Τις περισσότερες φορές τουλάχιστον, εσύ ο ίδιος είσαι το μεγαλύτερο εμπόδιο στο να βελτιωθείς.

Και όχι, δεν εννοώ ότι έχεις κάποιο πρόβλημα. Ότι είσαι κατά κάποιον τρόπο ελαττωματικός σε σχέση με τους άλλους ή ότι οι θεοί σε εκδικούνται για κάποιο αμάρτημα και είσαι καταδικασμένος αιώνια.

Έχεις το ίδιο πρόβλημα με όλους μας: αυτή τη μικρή φωνή στο πίσω μέρος του κεφαλιού σου που λειτουργεί ως εχθρός και σαμποτάρει ότι κι αν κάνεις. Είναι η φωνή που σου λέει ότι δεν θα καταφέρεις ποτέ τα όνειρά σου, ότι δεν υπάρχει καμία γυναίκα που να σε βρίσκει ελκυστικό, ότι είσαι καταδικασμένος να αποτύχεις.

Μιζέρια, η εύκολη λύση

Είναι δύσκολο να ξεφύγεις από αυτές τις πεποιθήσεις, βλέπεις η απαισιοδοξία είναι ελκυστική. Σε κάνει να νιώθεις «ξεχωριστός». Η πεποίθηση ότι δυσκολεύεσαι, όχι επειδή δεν το έχεις πάρει σοβαρά το πράγμα, αλλά απλά και μόνο επειδή είσαι άτυχος και η μοίρα σε έχει καταραστεί.

Και πολλές φορές γαντζωνόμαστε από αυτή την μοιρολατρία απλά και μόνο επειδή είναι πιο απλή. Μας δίνει μια καθησυχαστική βεβαιότητα. Μας γλυτώνει από κάθε προσωπική ευθύνη.

«Δεν φταίμε εμείς, λέμε, αλλά η ζωή. Αυτή τα έφερε έτσι». Με αυτό τον τρόπο όμως, θα μείνεις για πάντα στάσιμος.

Η προέλευση των πεποιθήσεων

Για να μπορέσεις να προχωρήσεις, πρέπει πρώτα απ’ όλα να κατανοήσεις από πού προέρχονται αυτές οι πεποιθήσεις. Κανείς δεν γεννήθηκε πιστεύοντας ότι δεν είναι αρκετός ή ότι είναι ελαττωματικός. Πάντα υπάρχει ένα σημείο από όπου ξεκινούν όλα αυτά.

Κάπου στη διαδρομή, εσωτερικοποιήσαμε αυτή την οπτική και την κρατήσαμε τόσο πολύ που έγινε κομμάτι μας και εχθρός. Μερικές φορές το σημείο που το ξεκίνησε αυτό είναι προφανές (κάποιος αυστηρός γονιός, δήθεν «φίλοι» που μας έκαναν bullying κλπ). Άλλες φορές είναι πιο συγκεχυμένο. Μπορεί να είναι η αντίδραση στον φόβο, στην αποτυχία, στην απόρριψη κλπ. Ή μπορεί να οφείλεται σε έναν χωρισμό που δεν ξεπέρασες ποτέ.

Οπότε χρειάζεται να κάνεις στον εαυτό σου κάποιες σκληρές ερωτήσεις. Χρειάζεται να σκάψεις μέσα σου:

• Τι τελικά σε φοβίζει στο φλερτ;
• Ποια είναι η μεγαλύτερη δυσκολία σου;

Ο λόγος που χρειάζεται να βρεις τις απαντήσεις, δεν είναι για να αυτό-μαστιγωθείς, αλλά για να σταματήσεις να εξαρτάσαι από αυτά τα ασαφή συναισθήματα. Όταν ξέρεις τους πραγματικούς λόγους για τις πεποιθήσεις σου αυτές, είναι πιο εύκολο να τις διαχειριστείς και να τις ξεπεράσεις.

Αν θες να ξεπεράσεις όσα σε κρατούν πίσω και να γίνεις καλός στο φλερτ, δες εδώ

Πράξεις, όχι λόγια

Το σημαντικό να θυμάσαι είναι πως τα συναισθήματα είναι ακριβώς αυτό, συναισθήματα. Και μπορείς να τα ξεπεράσεις αν δουλέψεις σωστά. Και αυτό σημαίνει να βγεις έξω και να αντιμετωπίσεις κατάματα όλους τους φόβους σου.

Και όχι δεν αρκεί το να «προσπαθήσεις». Και μόνο που θα πεις αυτή τη λέξη, είναι σα να δίνεις δικαιολογία στον εαυτό σου να αποτύχει. «Εγώ προσπάθησα πάντως, θα πεις, αλλά δεν τα κατάφερα».

Αν όμως θες πραγματικά να αλλάξεις, τότε πρέπει να δείξεις επιμονή και υπομονή. Με ημίμετρα, το μόνο που χάνεις είναι ο χρόνος σου. Με το να «προσπαθήσεις» μόνο, απλά προστατεύεις το εγώ σου από την ευθύνη του να κάνεις κάτι και έτσι μέσα σου δυναμώνει ο εχθρός. Είναι ο τρόπος σου να πεις ότι δεν μετράει αυτή η αποτυχία, καθώς δεν προσπάθησες.

Αν το θέλεις, πρέπει να δουλέψεις για αυτό

Η αλήθεια για τις περιοριστικές πεποιθήσεις είναι πως απλά αποτελούν μια δικαιολογία. Είναι ψέματα. Είναι οι δικαιολογίες που εφευρίσκουμε για να αποδείξουμε ότι «δεν μπορούμε», ενώ στην πράξη απλά επιλέγουμε να μην μπορούμε.

Μπορεί να πιστεύεις ότι είσαι πολύ κοντός ή χοντρός ή οτιδήποτε και οι γυναίκες δεν σε γουστάρουν, οπότε δεν έχει νόημα να τις φλερτάρεις. Η αλήθεια όμως είναι πως δεν θέλεις να ρισκάρεις να απορριφθείς. Και καμουφλάρεις το ενδεχόμενο αυτού του πόνου με τις δικαιολογίες.

Εντάξει, η αλήθεια είναι ότι σε κανέναν μας δεν αρέσει η απόρριψη. Παρ’ όλα αυτά είναι καιρός να αποδεχτείς την αλήθεια: Δεν βρίσκεις κοπέλα, όχι επειδή είσαι Χ ή Ψ, αλλά επειδή φοβάσαι μήπως απορριφθείς.

Και εδώ βρίσκεται το κλειδί. Αν θέλεις κάτι, τότε πρέπει και να δουλέψεις για αυτό. Αν θες σχέση, τότε πρέπει να δουλέψεις για αυτήν. Χρειάζεται να αποδεχτείς και τον πόνο και το άγχος, τα πάνω και τα κάτω, τις απογοητεύσεις.

Αν θες να έχεις επιλογές στην προσωπική σου ζωή, τότε θα πρέπει να εργαστείς προς αυτή την κατεύθυνση. Είσαι διατεθειμένος να δώσεις χρόνο και ενέργεια; Να αφήσεις όλες τις παλιές κακές συνήθειες που σε κρατάνε πίσω; Να ζήσεις μια νέα ζωή, όπως πραγματικά αξίζεις;

Τότε ας ξεκινήσουμε!

Εγώ αυτό που μπορώ να σου υποσχεθώ, είναι πως θα είμαστε όλοι δίπλα σου για να σε βοηθήσουμε! 

The post Είσαι ο χειρότερος εχθρός του εαυτού σου appeared first on Men's Bible.

Για αρκετούς άντρες το βασικό πρόβλημα στο φλερτ είναι η αρχική προσέγγιση, να ξεκινήσουν μια κουβέντα και να σπάσουν τον πάγο με την γυναίκα που θα ήθελαν να γνωρίσουν. Άλλοι αισθάνονται πως δεν έχουν τι να πουν, μένουν σε τετριμμένα και ασφαλή θέματα και δυσκολεύονται να της δημιουργήσουν συναισθήματα έλξης.

Φυσικά υπάρχουν και εκείνοι που στα λόγια δεν τα πάνε άσχημα, ωστόσο, αρκετοί από αυτούς δεν παίρνουν πρωτοβουλίες για να οδηγήσουν τα πράγματα προς το σεξ και μια πιο στενή επαφή, περιμένοντας ουσιαστικά από τη γυναίκα να κάνει όλη τη δουλειά.

Τι φταίει;

Άσχετα από το στάδιο στο οποίο κάποιος έχει κολλήσει και το εμπόδιο το οποίο βρίσκει μπροστά του, ο βασικός ένοχος είναι ο ίδιος. Το συναίσθημα του άγχους και της αβεβαιότητας.

Οι άντρες που δυσκολεύονται να σπάσουν τον πάγο, νιώθουν άγχος όταν πρόκειται να μιλήσουν με γυναίκες ή και ανθρώπους που δεν γνωρίζουν γενικότερα. Ο φόβος της κοινωνικής κριτικής και της απόρριψης είναι τόσο μεγάλος που τους αναγκάζει να μείνουν στη ζώνη άνεσης τους και να αποφύγουν την προσέγγιση βρίσκοντας κάποια δικαιολογία ή απλά υποκύπτοντας στο άγχος.

Εκείνοι που μένουν σε τετριμμένα και ασφαλή θέματα το κάνουν γιατί επίσης αγχώνονται. Δυσκολεύονται να κάνουν τη κουβέντα πιο προσωπική ή να πειράξουν την κοπέλα που έχουν μπροστά τους από φόβο μην πουν κάτι που δεν πρέπει και χάσουν την ευκαιρία που έχουν. Μένουν στην ασφάλεια και έτσι δε μοιράζονται τις απόψεις τους, τα συναισθήματα τους και συνεπώς τον εαυτό τους.

Το ίδιο συμβαίνει και με τους άντρες που δεν αναλαμβάνουν πρωτοβουλία. Μπορεί το λεκτικό κομμάτι να πηγαίνει καλά και η γυναίκα να δείχνει ότι ενδιαφέρεται ωστόσο δυσκολεύονται να ηγηθούν, να εκφράσουν σεξουαλικό ενδιαφέρον, να αγγίξουν και να φιλήσουν τη γυναίκα που έχουν μπροστά τους.

Η αβεβαιότητα και το άγχος τους αναγκάζει να περιμένουν πάντα την κατάλληλη ευκαιρία και τα σωστά σημάδια. Έτσι δε ρισκάρουν, αποφεύγουν να βγουν από τη ζώνη άνεσης τους και ως αποτέλεσμα η έλξη που έχει δημιουργηθεί φθείρεται με το πέρασμα του χρόνου.

Γιατί όμως τόσοι άντρες περιορίζονται τόσο πολύ από το άγχος;

Το άγχος στις κοινωνικές περιστάσεις είναι, ως ένα βαθμό, φυσιολογικό. Όταν όμως στέκεται εμπόδιο στη προσωπική και σεξουαλική μας ζωή τότε υπάρχει κάτι βαθύτερο.

Πίσω από το άγχος κρύβεται, πολύ καλά, ένα άλλο συναίσθημα, αυτό της ντροπής. Και στη συγκεκριμένη περίπτωση, αυτό της σεξουαλικής ντροπής.

Ντροπή: το τέρας που σε κρατάει πίσω

Η ντροπή δεν είναι απλά η πεποίθηση ότι κάποιος έχει κάνει κάτι κακό ή ανάρμοστο, είναι το βαθιά ριζωμένο συναίσθημα που έχει κανείς για τον εαυτό του, ότι είναι ελαττωματικός, ότι δεν είναι αρκετά καλός και συνεπώς ότι δεν είναι απόλυτα αποδεκτός.

Αυτό επηρεάζει άμεσα τη συμπεριφορά του και φυσικά τη ζωή του και τα αποτελέσματα που έχει με τις γυναίκες.

Η ντροπή είναι η βασική πηγή του άγχους και του φόβου ότι μπορεί κάποιος να εκτεθεί και να αποκαλυφθούν οι αδυναμίες και οι ατέλειες του. Αυτό τον αναγκάζει να κρυφτεί από τους υπόλοιπους. Να κρύβει τα συναισθήματά του, να κρύβει τις σκέψεις του, να κρύβει τη σεξουαλικότητα του και τις ανάγκες του.

Αποφεύγοντας όμως να τα εκφράσει όλα αυτά από το φόβο μη φανεί αδύναμος, ουσιαστικά κρύβει οτιδήποτε τον κάνει ανθρώπινο και αποδυναμώνει την ικανότητα του για σύνδεση και επικοινωνία με μια γυναίκα.

Σε γενικές γραμμές υπάρχουν συγκεκριμένοι τομείς στους οποίους ένας άντρας μπορεί να αισθάνεται ότι υπολείπεται ή ότι είναι ελαττωματικός. Η εμφάνιση, η ευφυΐα, η εμπειρία στο σεξ και τις γυναίκες, είναι μόνο μερικοί από αυτούς.

Το πως διαχειρίζεται κανείς τις αντιλήψεις αυτές επίσης διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο. Κάποιοι αποφεύγουν την επαφή με τις γυναίκες έχοντας βρει καταφύγιο σε άλλες ασχολίες και εθισμούς. Άλλοι συμβιβάζονται με σχέσεις που δεν καλύπτουν τις ανάγκες τους καθώς θεωρούν ότι δεν μπορούν να βρουν κάτι καλύτερο. Άλλοι φοράνε μια μάσκα, προσπαθούν να δείχνουν τέλειοι συνεχώς και αναζητούν τρόπους και μεθόδους για να αποφύγουν την απόρριψη.

Όλες αυτές οι στρατηγικές όμως είναι καταδικασμένες να αποτύχουν

Για αυτόν που αποφεύγει τις γυναίκες θα έρθει κάποια στιγμή που θα αισθανθεί πως κάτι πρέπει να γίνει, πως ο καιρός έχει περάσει και πώς ο χρόνος λιγοστεύει. Ο πανικός και απόγνωση θα τον κυριεύσουν επηρεάζοντας τη συμπεριφορά του και την ευτυχία του.

Εκείνος που συμβιβάζεται είναι πολύ πιθανό να το μετανιώσει. Για να διατηρηθεί μια σχέση δεν αρκεί μόνο ο αρχικός ενθουσιασμός, χρειάζεται επικοινωνία και σεβασμός. Αν δεν υπάρχουν αυτά τότε έχει εγκλωβιστεί σε μια δυσλειτουργική σχέση που του ρουφάει την ενέργεια και τη ψυχική του υγεία.

Για αυτόν που παριστάνει τον τέλειο τα πράγματα επίσης δεν είναι καλά. Προβάλλοντας μια ψεύτικη εικόνα στην ουσία ενισχύει την πεποίθηση του ότι δεν είναι αρκετός. Γίνεται κτήμα του το ότι αν αφεθεί και δουν οι άλλοι τον πραγματικό του εαυτό θα τον απορρίψουν. Οι μάσκες όμως και η τελειομανία πηγάζουν από ανασφάλεια, την οποία οι ψυχολογικά ασφαλείς και σταθερές γυναίκες μυρίζονται και φεύγουν μακριά.

Τελικά, ο τρόπος με τον οποίο φλερτάρει και επικοινωνεί κανείς με μια γυναίκα καθορίζει και τις γυναίκες με τις οποίες καταλήγει. Αν αισθάνεται ασφαλής με τον εαυτό του και επικοινωνεί αυθεντικά και ειλικρινά , θα τραβήξει γυναίκες που και αυτές αισθάνονται ασφαλείς και είναι ειλικρινείς. Αν είναι ανασφαλής και προβάλει ψεύτικη εικόνα θα τραβήξει γυναίκες που έχουν ανασφάλειες.

Όποιο και αν είναι λοιπόν το εμπόδιο που συναντάς πιο συχνά στο φλερτ, ρίξε μια ειλικρινή ματιά στη συμπεριφορά σου, στο γιατί δεν προσεγγίζεις, γιατί δεν την πειράζεις, γιατί δεν πας την κουβέντα σε πιο προσωπικό επίπεδο και γιατί δεν αναλαμβάνεις πρωτοβουλία και δεν οδηγείς τα πράγματα προς τα εμπρός.

Αν η απάντηση σου είναι επειδή δεν είσαι αρκετά όμορφος, έμπειρος, έξυπνος κλπ. απλά αποδέξου τις αδυναμίες σου και προχώρα.

Όλοι μας έχουμε ανάγκες για σχέση, για σεξ, για έρωτα και κατανόηση. Αν δεν αναλάβεις εσύ δράση προκειμένου να καλυφθούν, τότε ποιος θα το κάνει;

The post Άγχος, Φόβος και Ντροπή: η ρίζα του κακού appeared first on Men's Bible.

Στο πρώτο στάδιο, απλά περπατάς στο σκοτάδι. Έχεις μόνο μια ασαφή ιδέα του τι πρέπει να κάνεις και καθόλου εμπειρία. Το μόνο που ξέρεις είναι ότι είσαι χάλια. Πολύ. Το ξέρεις όμως, είναι αρχή ακόμα, οπότε δεν σε πειράζει και πολύ.

Στο επόμενο επίπεδο, όπου αρχίζεις να αποκτάς εμπειρία και να δίνεις χρόνο, αρχίζουν και τα πιο δύσκολα. Υπάρχουν φορές που κάνεις κάτι σωστά και χαίρεσαι, αλλά αμέσως μετά ξαναδοκιμάζεις και τα πας χάλια. Βάζεις που και που το τρίποντο, αλλά τα περισσότερα σουτ τα χάνεις. Κατανοείς τη θεωρία, αλλά στην πράξη δεν τα πας και πολύ καλά.

Αυτή στο φλερτ είναι η περίοδος του πόνου, όπου οι απορρίψεις και οι αποτυχίες  γίνονται ακόμα πιο δύσκολες από τις εκάστοτε μικρές εκλάμψεις επιτυχίας που δεν φαίνεται να μπορείς να επαναλάβεις καθόλου ξανά.

Και τον πόσο πολύ πόνο μπορείς να τελικά να αντέξεις βασίζεται στο ακόλουθο κρίσιμο ερώτημα: Έχεις αγαπήσει την αποτυχία;

Ο φόβος μας για την αποτυχία

Όταν αντιμετωπίζουμε την αποτυχία σαν ένα γεγονός «όλα ή τίποτα», είναι φυσικό να αρχίσουμε να την φοβόμαστε. Στο κάτω κάτω, γιατί να θες να αντιμετωπίσεις την ταπείνωση, την απογοήτευση και την κριτική που προέρχονται από την αποτυχία;

Από φυσικού μας τείνουμε να αποφεύγουμε πράγματα που μας φαίνονται επίπονα ή δύσκολα ή αγχωτικά.

Φυσικά όμως, όταν φοβάσαι να αποτύχεις, καταλήγεις να φοβάσαι να προσπαθήσεις.

Όταν δεν προσπαθείς, είναι από πολλές απόψεις πολύ πιο άνετο. Όταν δεν κάνεις την προσπάθεια, τότε μπορείς να απολαμβάνεις τις πιθανότητες του τι θα μπορούσε να είχε συμβεί, χωρίς να έχεις κανένα ρίσκο.

Μπορείς να απολαμβάνεις την λάμψη της δυνητικής επιτυχίας, αντί να βάζεις τον εαυτό σου αντιμέτωπο με την πιθανή αποτυχία. Και κατά ειρωνικό τρόπο, το ότι η αποτυχία είναι απλά πιθανή κάνει τα πράγματα χειρότερα.

Ρώτα οποιονδήποτε καλλιτέχνη ή συγγραφέα: Δεν υπάρχει τίποτα πιο φοβιστικό από μια λευκή σελίδα ή καμβά, γεμάτα από άπειρες δυνατότητες. Όσο μεγαλύτερη η δυνατότητα επιτυχίας, τόσο πιο μεγάλη και η δυνατότητα αποτυχίας.

Δυστυχώς, η δυνατότητα χωρίς πρόθεση μαζί της, απλά χαραμίζεται. Το να περνάς χρόνο εστιάζοντας στις δυνατότητες δεν είναι παρά μάταιο. Μπορεί να νιώθεις καλά όταν το κάνεις, αλλά δεν σε οδηγεί πουθενά. Το μόνο που κάνεις είναι να σπαταλάς πολύτιμη πνευματική ενέργεια σε ένα φτωχό υποκατάστατο της πραγματικής επιτυχίας, το οποίο θα σε αφήσει ανικανοποίητο και δυσαρεστημένο. Και το κυριότερο από όλα σε αφήνει χωρίς να μάθεις τίποτα.

Γιατί πέφτουμε;

Γιατί πέφτουμε; Για να μπορέσουμε να μάθουμε πώς να ξανασηκωνόμαστε.

Γιατί αποτυγχάνουμε; Για να μπορέσουμε να μάθουμε πώς να επανακάμπτουμε.

Αν περνάς το χρόνο σου τόσο φοβισμένος για τα πιθανά λάθη, οπότε αποφεύγεις να κάνεις το οτιδήποτε, τότε κάθε λάθος θα σε σημαδεύει για πάντα.

Το να μην αφήνεις τα λάθη και τις αποτυχίες να σε καταστρέψουν, είναι σημαντικό μέρος της εξέλιξής σου. Πονάει, αλλά είναι πόνος που σε εμπνέει να μάθεις και να προχωρήσεις μπροστά. Ένα από τα κύρια πράγματα που κερδίζεις όταν είσαι ανοιχτός στην αποτυχία είναι ότι αντί να την φοβάσαι, μαθαίνεις πώς να ξαναπατάς στα πόδια σου και να αρπάζεις τη νίκη μέσα από τα δόντια της ήττας.

Σκέψου έναν κωμικό, που βγαίνει στη σκηνή και τα πάει χάλια. Έχει ένα μικρό χρονικό παράθυρο: είτε μπορεί να καταρρεύσει και να αφήσει το σκετς του να καταστραφεί, είτε μπορεί να προχωρήσει μπροστά και να σώσει την κατάσταση.

Αυτό όμως είναι κάτι που δεν μπορείς να μάθεις να κάνεις χωρίς να είσαι εξαρχής διατεθειμένος να βγεις έξω και να κάνεις λάθη.

Το να μην φρικάρω και να μην τα χάνω με κάθε λάθος είναι κάτι που με έχει σώσει πολλές φορές στο φλερτ (και όχι μόνο).  Τον πρώτο καιρό του ταξιδιού μου, είχα κι εγώ μεγάλο άγχος προσέγγισης. Υπήρχαν στιγμές που ξόδευα τόσο χρόνο να προσπαθήσω να πιέσω τον εαυτό μου να ξεπεράσει το άγχος και τον φόβο, που τελικά κόλλαγα και «πάγωνα» σε πολλές κρίσιμες στιγμές. 

Αυτό φυσικά είχε ως αποτέλεσμα όποτε προσεγγίζω κάποια κοπέλα να δείχνω στον …κόσμο μου κάτι σίγουρα καθόλου ελκυστικό. Και έπειτα γύρναγα στη θέση μου απογοητευμένος και σε άρνηση να προσεγγίσω άλλη γυναίκα όλο το υπόλοιπο βράδυ.

Όταν άρχισα να καταλαβαίνω ότι μπορώ να αγαπήσω τα λάθη μου και να μην φοβάμαι την απόρριψη, ήταν η στιγμή που άρχισα να κατανοώ ότι επειδή έκανα κάποιο λάθος, δεν σήμαινε ότι καταστρεφόντουσαν όλα. Αν διατηρούσα την ψυχραιμία μου και δεν πανικοβαλλόμουν, όχι μόνο μπορούσα να επανακάμψω, αλλά μπορούσα να γυρίσω και την κατάσταση υπέρ μου.

Και κάπως έτσι έριξα τον εαυτό μου με τα μούτρα στην εξάσκηση. Οι προσεγγίσεις ακόμα μου δημιουργούσαν νευρικότητα, αλλά όταν μπορούσα να αποδεχτώ ότι το σημαντικό είναι να μάθω από αυτές, τότε μπορούσα πιο εύκολα να κάνω την κίνησή μου.

Και όταν με απέρριπταν, έπαιρνα το χρόνο μου, επεξεργαζόμουν αυτό που συνέβη, τι έκανα καλά και τι λανθασμένα και προχωρούσα στην επόμενη. Όσο πιο πολλές προσεγγίσεις έκανα με καθαρό μυαλό και πνεύμα μάθησης, τόσο περισσότερο μπορούσα να εστιάσω στα πραγματικά ζητήματα και να τα διορθώσω.

Καθόλου άσχημα, αν το συγκρίνεις με το άγχος της πρώτης περιόδου.

Άλλωστε κάπως έτσι προχωράς από τον πόνο της αρχής στην πείρα του έμπειρου στο φλερτ. Αγκαλιάζεις τις αποτυχίες σου και μαθαίνεις μέσα από αυτές. Τις γιορτάζεις. Γιατί είναι ο καλύτερος δάσκαλος που έχεις.

Και από όσες περισσότερες επιτυχίες μάθεις, τόσο πιο έτοιμος θα είσαι για την επιτυχία. 

The post Γιατί πέφτουμε; Αυτά που μου έμαθε η Αποτυχία appeared first on Men's Bible.

Κάθε μέρα, χιλιάδες άντρες αναζητούν πληροφορίες, τρόπους και τεχνικές για να απαλλαγούν από το άγχος και να διεκδικήσουν το ενδιαφέρον, και όχι μόνο, μιας ωραίας γυναίκας. Θέλουν να μετατρέψουν τον φόβο σε θάρρος και τον εαυτό τους στο κουλ και σέξι πρότυπο που έχουν στο μυαλό τους ως τον ιδανικό άντρα:

Αυτόν που θέλουν όλες οι γυναίκες. Αυτόν που η απόρριψη δεν τον αγγίζει.

Και όντως, όλοι αυτοί, ψάχνοντας, βρίσκουν πληθώρα πληροφοριών. Ατάκες που εντυπωσιάζουν, τεχνικές για να βελτιώσουν τις κοινωνικές τους δεξιότητες και τρόπους συμπεριφοράς που δίνουν την εικόνα ενός κυρίαρχου αρσενικού. Συμβουλές που μπορούν όντως να βοηθήσουν και να βελτιώσουν την ικανότητα κάποιου να επικοινωνεί με το άλλο φύλο.

Αρκετοί άντρες άλλωστε που αντιμετωπίζουν δυσκολίες στο φλερτ, αντιμετώπισαν δυσκολίες μεγαλώνοντας και δεν ανέπτυξαν σωστά τις επικοινωνιακές τους δεξιότητες: Αυστηρό οικογενειακό περιβάλλον, περιστατικά εκφοβισμού στο σχολείο ή και σκληρή αντιμετώπιση από τα κορίτσια της ηλικίας τους.

Γεγονότα που οδηγούν εύκολα κάποιον στο να αναζητήσει διέξοδο σε άλλες περισπάσεις, όπως το ίντερνετ, τα παιχνίδια, οι σειρές και να αποκτήσει τη συνήθεια να αποφεύγει καταστάσεις που βρίσκονται εκτός της ζώνης άνεσης του.

Είναι λογικό λοιπόν, για έναν άντρα που θέλει να αλλάξει συνήθειες να ψάχνει τρόπους και νέες συμπεριφορές που μπορεί να υιοθετήσει.

Υπάρχει όμως ένα θεμελιώδες πρόβλημα

Ενώ οι συμβουλές αυτές βοηθούν, υπάρχει ένα συγκεκριμένο πλαίσιο μέσα στο οποίο πρέπει να ακολουθούνται για να έχουν πραγματικά αποτέλεσμα. Και αυτό το πλαίσιο δεν έχει να κάνει με το να προσπαθείς να ρίξεις και να εντυπωσιάσεις την γυναίκα που έχεις απέναντι σου ή να αποφύγεις την απόρριψη.

Τι εννοώ.

Κάθε φορά που κάποιος φαίνεται ότι το προσπαθεί και λέει ή κάνει κάτι με μοναδικό σκοπό να επηρεάσει και να ελέγξει την εντύπωση που σχηματίζει μια γυναίκα για εκείνον, υπονοεί δύο πράγματα.

Πρώτα απ’ όλα, υπονοεί πως η άποψη που σχηματίζουν οι άλλοι έχει τεράστια σημασία για τον ίδιο. Είναι τόσο σημαντική μάλιστα που είναι διατεθειμένος να καταφύγει σε διάφορα τεχνάσματα για να χειραγωγήσει την εικόνα που δίνει. Και αυτό με τη σειρά του δείχνει πως θέλει να αποφύγει την απόρριψη πάση θυσία.

Δεύτερον και σημαντικότερο. Υπονοεί πως υπάρχει ένα κενό ανάμεσα σε εκείνον και τη γυναίκα την οποία μιλάει. Δείχνει πως πιστεύει ότι η γυναίκα έχει μεγαλύτερη αξία και πως εκείνος δεν είναι αρκετός. Πως πρέπει με κάποιον τρόπο να καλύψει το κενό. Ίσως να θέλει καλύτερα ρούχα, ή  πιο επιθετική συμπεριφορά σα σωστό alpha male.

Ίσως να πιστεύει πως η εμφάνιση του δεν είναι αρκετή ή πως το γεγονός ότι δεν έχει εμπειρία στο φλερτ και τη σεξουαλική επαφή τον κάνουν κατώτερο στα μάτια μιας γυναίκας.

Όποια και να είναι η πρόφαση όμως, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Αυτό που λέει στον εαυτό του είναι πως δεν είναι αρκετός, κάτι του λείπει. Πως πρέπει να αντισταθμίσει αυτή τη διαφορά με καλύτερα ρούχα ή πιο κουλ συμπεριφορά. Πως πρέπει να προσπαθήσει για να τη κερδίσει.

Στο φλερτ όμως αυτός που προσπαθεί σκληρά, ρίχνει την μπάλα στα δικά του δίχτυα. Οι γυναίκες δεν είναι χαζές, αντιλαμβάνονται την ανασφάλεια και την υπερβολή και φεύγουν μακριά.

Αυτό σημαίνει πως όλες οι συμβουλές για το φλερτ είναι άχρηστες; Θα με ρωτήσεις.

Όχι, κάθε άλλο. Μπορούν να βελτιώσουν σημαντικά την προσωπική ζωή ενός άντρα και τις σχέσεις του με το άλλο φύλο. Ωστόσο αυτό που παίζει τον καθοριστικό ρόλο είναι οι πεποιθήσεις που έχει κανείς για τον εαυτό του.

Αν λοιπόν θες να βελτιωθείς στο φλερτ, κάνε εξάσκηση, ακολούθησε τις συμβουλές και τις τεχνικές και πειραματίσου. Έχε στο νου σου όμως να προσεγγίζεις με το σκεπτικό πως η γυναίκα που έχεις απέναντί σου δεν είναι ούτε ανώτερη ούτε κατώτερη από σένα. Είναι απλά ένας άλλος άνθρωπος, με τον οποίο μπορεί να έχεις ή να μην έχεις κοινά και χημεία.

Γι’ αυτό αποδέξου τον εαυτό σου και αμφισβήτησε τις πεποιθήσεις που έχεις. Μίλα σε γυναίκες, όχι με το σκεπτικό πως πρέπει να είσαι τέλειος και πως πρέπει οπωσδήποτε να τις ρίξεις αλλά για να μάθεις να εκφράζεις το ενδιαφέρον σου και τη σεξουαλικότητα σου.

The post Προσπαθώντας για το καλύτερο. Όταν ακολουθείς τις συμβουλές, αλλά δεν έχεις αποτέλεσμα appeared first on Men's Bible.

Μιλάει διαρκώς. Όταν θες να φλερτάρεις μια γυναίκα, την ακούς να σου λέει: «Μην το κάνεις. Δεν θα ανταποκριθεί.» Αν έχεις προσεγγίσει μια παρέα γυναικών, η μικρή φωνούλα λέει: «Μην κάθεσαι άλλο εδώ. Ξεκουμπίσου και φύγε, δεν σε θέλουν, σε βαριούνται». Όταν βγαίνεις ραντεβού μιλάει ακόμη η φωνή. «Μην το συνεχίσεις» κραυγάζει. «Αφού το βλέπεις. Δεν την ενδιαφέρεις».

Η φωνή αυτή αποτελεί τη συνισταμένη όλων των φόβων, των ανασφαλειών σου, όλων των μικρών σκοτεινών πραγμάτων που κουβαλάς θαμμένα μέσα στο μυαλό σου.

Όπως έχουμε γράψει πολλές φορές, οι γυναίκες αισθάνονται άνεση όταν είναι κοντά σε άντρες που επίσης αισθάνονται άνεση.

Οι περισσότερες γυναίκες αισθάνονται άνεση όταν βρίσκονται με άντρες που ξέρουν πώς να ανοίξουν μία ενδιαφέρουσα συζήτηση και πως να την τροφοδοτήσουν. Τους αρέσουν οι άντρες που δεν φοβούνται να δείξουν το ενδιαφέρον τους για αυτές. 

Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι θα προσπαθήσεις να πιάσεις κουβέντα με μια κοπέλα που δεν ενδιαφέρεται για συζήτηση. Πάντα σέβεσαι την ίδια και τα όριά της.

Όμως η φωνούλα που σου είπα πριν, σου δημιουργεί ψευδαισθήσεις, σου λέει ψέματα. Σου λέει ακριβώς τα αντίθετα από αυτά που ισχύουν. Σε κάνει νιώθεις, και να δείχνεις, μη γοητευτικός.

Αν μπορούσες μονάχα να πατήσεις ένα κουμπί και η μικρή αυτή φωνή να το βουλώσει… Τότε θα μπορούσες να ξεδιπλώσεις όλες τις γκάμες των δυνατοτήτων σου.

Θα γινόσουν εκείνος για τον οποίον οι γυναίκες θα λένε: «Αυτός έχει κάτι ιδιαίτερο». Δεν είναι και τόσο εύκολο όμως να φιμώσεις αυτήν την φωνή. Λάβε υπόψη σου ότι η φωνή αυτή σε συντροφεύει σε όλη σου τη ζωή. Από όταν ήσουν παιδί ακόμη. Η φωνή ήταν πάντα εκεί, και σε συμβούλευε να παίζεις εκ του ασφαλούς.

Την έχεις ακούσει τόσες πολλές φορές που είναι πλέον κομμάτι σου. Αυτή και η αρνητικότητα που κουβαλάει μαζί της. Οποιοσδήποτε έχει προσπαθήσει να φλερτάρει μια γυναίκα ελκυστική, την έχει ακούσει αυτή τη φωνή να τον αποτρέπει από την κίνησή του και ξέρει ακριβώς για τί πράγμα μιλάω.

Η φωνή αυτή λέγεται άγχος προσέγγισης

Η αποστολή μας λοιπόν εδώ στο Men’s Bible είναι να σε βοηθήσουμε να κάνεις αυτή τη φωνή να σωπάσει. Να καταφέρεις να τη φιμώσεις. Να βάλεις στην άκρη κάθε άγχος, ειδικά όταν πρόκειται να πλησιάσεις κάποιο άτομο που σε ενδιαφέρει.

Πρέπει να μάθεις να βουτάς μέσα σου και να επιδιώξεις να σβήσεις τον φόβο σου για να συζητήσεις με κάποιο άτομο, για να κοινωνικοποιηθείς, για να κάνεις την πρώτη κίνηση, για να ζητήσεις από την κοπέλα που σε ενδιαφέρει το τηλέφωνό της και ένα πρώτο ραντεβού.

Πρέπει να βρεις που βρίσκεται αυτή η μικρή αρνητική φωνή και να την κάνεις να σωπάσει, μια για πάντα.

Και εμείς μπορούμε να σε βοηθήσουμε σε αυτό.

The post Η Φωνή που σου λέει: «Μην το προσπαθήσεις, μην της μιλήσεις» appeared first on Men's Bible.

Ότι το να φλερτάρεις, να πάρεις το τηλέφωνό της και να την σαγηνεύσεις είναι παιχνιδάκι: απλά πρέπει να παριστάνεις το “alpha male”, να μην αφήσεις τον πραγματικό εαυτό σου να βγει στην επιφάνεια και όλα τα άλλα θα έρθουν.

Μόνο που όταν τα εφαρμόσεις όλα αυτά στην πράξη, καταλαβαίνεις ότι τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά, θα υπάρξουν πολλές φορές που θα φας κατάμουτρα την απόρριψη. Και κάπου εκεί γκρεμίζεται ο μύθος, απογοητεύεσαι και τα παρατάς.

Μη νομίζεις, είμαι απόλυτα σύμφωνος: Η απόρριψη είναι χάλια. Αλλά υπάρχουν δύο τρόποι να την αντιμετωπίσεις. Μπορείς να κλαψουρίζεις, να απογοητευτείς και να τα παρατήσεις.

Ή μπορείς να την αντιμετωπίσεις σαν κάτι που πάντα θα υπάρχει στη ζωή

Γιατί μας ενοχλεί η απόρριψη

Όταν μας απορρίπτει μία κοπέλα, θυμώνουμε με τον εαυτό μας γιατί θέλαμε να ήμασταν τέλειοι και να πάνε όλα καλά. Θέλαμε να πετύχουμε μαζί της. Φτιάχνουμε έναν ιδανικό εαυτό και θέλουμε αυτός να επιβεβαιώνεται. Κάθε απόρριψη την εκλαμβάνουμε ως μια κριτική για τον εαυτό μας αλλά και σαν σημάδι ότι έχουμε κάποιο ελάττωμα ως άνθρωποι.

Μόνο που η αλήθεια είναι πως είναι ΟΚ να κάνουμε κάτι στραβό και να μας απορρίψουν. Πραγματικά όλοι έχουν απορριφθεί από κάποια που τους άρεσε. Ακόμα κι ο Brad Pitt, ο Ryan Gosling ή όποιος άλλος έχεις κατά νου. Ακόμα κι ο Neil Strauss.

Και ακόμα και αν συγκρίνεσαι με αυτούς που «το ‘χουν» με τις γυναίκες και πιστεύεις ότι δεν απορρίπτονται είναι επειδή συγκρίνεις με τον εαυτό τους με τα highlight της ζωής τους μόνο. Σε πληροφορώ λοιπόν πως πίσω από κάθε επιτυχημένο με τις γυναίκες, υπάρχει και μια μακριά γραμμή από απορρίψεις.

Άρα αυτό που έχεις να κάνεις, είναι να σταματήσεις να λογαριάζεις την απόρριψη σαν συνολική απόρριψη του εαυτού σου, αλλά αντίθετα να την βλέπεις σαν μέρος της διαδικασίας. Και για να το καταφέρεις αυτό πρέπει να δώσεις την …άδεια στον εαυτό σου να μην είναι πάντα τέλειος. Το «ουψ, αυτό δεν πήγε καλά και πόνεσε, αλλά την επόμενη φορά θα τα πάω καλύτερα» είναι ένας πολύ καλός τρόπος σκέψης και δοκιμασμένη συνταγή.

Δέξου την Απόρριψη ως κάτι φυσιολογικό

Προσωπικά με έχουν απορρίψει αμέτρητες φορές. Λογικά περισσότερες από εσένα. Και αν κατάφερα να φτάσω εκεί που έφτασα στο φλερτ είναι επειδή ποτέ δεν τα παράτησα.

Επειδή όμως με έχουν απορρίψει αμέτρητες φορές, ξέρω κάθε ένα συναίσθημα και κάθε μία παρόρμηση που νιώθεις. Θες να φωνάξεις, να διαφωνήσεις, να παρακαλέσεις, να τα παρατήσεις, να ξαναπροσπαθήσεις. Θες να κάνεις οτιδήποτε άλλο από το να αποδεχτείς ότι τα πράγματα δεν πήγαν όπως περίμενες.

Αυτό που άλλαξε τα πράγματα για μένα ήταν όταν συνειδητοποίησα ότι το καλύτερο πράγμα που μπορούσα να κάνω ήταν να διαχειριστώ την απόρριψη με αξιοπρέπεια και να μάθω μέσα από αυτήν.

Σε πληροφορώ ότι δεν υπάρχει τίποτα λιγότερο ελκυστικό από έναν άνδρα που δεν μπορεί να δεχτεί την απόρριψη. Δείχνει ότι κρέμεσαι από την κοπέλα, ότι έχεις ανασφάλεια αλλά και έλλειψη κοινωνικής νοημοσύνης.

Το να μάθω να δέχομαι την απόρριψη χωρίς να διαλύομαι κάθε φορά σε μικρά κομματάκια σήμαινε ότι έπρεπε να αποδεχτώ ότι υπήρχαν κοπέλες στις οποίες δεν άρεσα με τον τρόπο που θα ήθελα και ότι δεν μπορούσα να κάνω κάτι για αυτό.

Παραδόξως, αυτό στην πραγματικότητα με έκανε καλύτερο στο φλερτ με τις γυναίκες! Βλέπεις, ένας άνδρας που μπορεί να δεχτεί την απόρριψη με ευγένεια και χωρίς δράματα, είναι κάποιος που μπορεί να ρισκάρει συναισθηματικά και ταυτόχρονα αρκετά ασφαλής να ξέρει ότι μία απόρριψη δεν σημαίνει και κάτι.

Όταν ένας άνδρας μπορεί να διαχειριστεί την απόρριψη χωρίς αυτή να τον καταστρέψει, δείχνει ότι έχει πραγματική αυτοπεποίθηση και δυνατή εικόνα για τον εαυτό του. Και ακόμα και αν αυτό δεν τον βοηθάει με τη συγκεκριμένη γυναίκα, τον κάνει συνολικά πολύ πιο ελκυστικό και άνετο στο φλερτ.

Με τον τρόπο του, το να δέχομαι την απόρριψη χωρίς στεναχώριες, ήταν απίστευτα απελευθερωτικό. Μόλις αποδέχτηκα ότι δεν μπορώ να τις κερδίζω όλες, άρχισα να ξεπερνάω τον φόβο του να μην αρέσω σε κάποια συγκεκριμένη. Κάτι που με βοήθησε να καταλάβω ότι ο φόβος μου προερχόταν από έναν τρόπο σκέψης σπανιότητας, λες και δεν θα υπήρχε άλλη γυναίκα εκεί έξω για μένα.

Κρεμόμουν τόσο πολύ από το να με συμπαθήσει αυτή που είχα απέναντί μου, που την έκανα το επίκεντρο του κόσμου μου και έχανα την επαφή με το γεγονός ότι υπήρχαν πολλές άλλες γυναίκες εκεί έξω και αν σε μία δεν άρεσα θα υπήρχαν πολλές άλλες στις οποίες θα άρεσα. Οπότε γιατί να χαλάω τόσο χρόνο και ενέργεια να ανησυχώ για το «όχι» της μίας, όταν μπορούσα να ασχοληθώ με τα επόμενα «ναι»;

Γιατί ναι, θα ήταν ωραίο να αρέσουμε σε όλες, αλλά αυτό δεν γίνεται. Πάντα θα υπάρχει η απόρριψη στο παιχνίδι. Οπότε αντί να κλαιγόμαστε για αυτήν, ένα πράγμα μπορούμε να κάνουμε:

Να μάθουμε να την αποδεχόμαστε ως κάτι φυσιολογικό στη ζωή.

Και μετά να προχωράμε μπροστά.

Αν θες κι εσύ να μάθεις πως μπορείς να ξεπεράσεις την απόρριψη και να γίνεις ελκυστικός, δες περισσότερα εδώ.

The post Παιχνίδι για Δυνατούς: Αντέχεις την Απόρριψη; appeared first on Men's Bible.

Πάντα υπήρχε μέσα σου κάτι που σε τραβούσε πίσω πριν αναλάβεις δράση, κάτι που όσο και αν του αντιστεκόσουν στο τέλος σε κέρδιζε και σου άφηνε μια μικρή δόση απογοήτευσης…

Πριν πας να μιλήσεις σε μια κοπέλα που σου αρέσει, νιώθεις άγχος (το καταλαβαίνω, το έχω ζήσει κι εγώ). Μερικοί από τους λόγους που σου συμβαίνει αυτό είναι οι εξής:

• Είναι η πρώτη σου φορά
• Έχεις άσχημες εμπειρίες από το παρελθόν (απορρίψεις)
• Πιστεύεις ότι δεν θα ξέρεις τι να της πεις μόλις προσεγγίσεις
• Φοβάσαι ότι θα είναι αγενής απέναντί σου.
• Νιώθεις ότι δεν είσαι «αρκετός» για να την κερδίσεις.
• Πιστεύεις ότι μπορεί να έχει αγόρι
• Θεωρείς ότι οι γύρω σου θα βλέπουν και θα σχολιάζουν αρνητικά.

Όταν νιώθεις άγχος, ο εγκέφαλος σου βομβαρδίζεται από σκέψεις και το σώμα σου βρίσκεται σε ένταση. Το άγχος δημιουργείται όταν νιώθεις πως απειλείσαι ή όταν έρχεσαι αντιμέτωπος με απαιτητικές καταστάσεις, είναι δηλαδή μια φυσιολογική σωματική και ψυχική αντίδραση του οργανισμού.

Ειδικά όταν δεν έχεις προσεγγίσει ποτέ ξανά μια άγνωστη κοπέλα με σκοπό να φλερτάρεις νιώθεις ότι θα έρθεις αντιμέτωπος με μια τέτοια κατάσταση. Στην ουσία θεωρείς ότι είναι μια απαιτητική κατάσταση διότι δεν μπορείς να ανακαλέσεις ευχάριστες εμπειρίες που έζησες από προσεγγίσεις στο παρελθόν. Δες το σαν μια ευκαιρία να δημιουργήσεις  μια νέα εμπειρία λοιπόν!

1. Αποδέξου το άγχος σου

Εφόσον ξέρεις πλέον ότι το άγχος είναι μια φυσιολογική ανθρώπινη αντίδραση, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να το αποδεχτείς. Είναι ανούσιο κατά την γνώμη μου να προσπαθείς να το παλέψεις διότι όσο πιο πολύ το πολεμάς το άγχος αντιστέκεται και παραμένει εκεί. Πριν την προσέγγιση αντί να κάνεις αρνητικές σκέψεις, κάνε θετικές:

• Θα είναι ενδιαφέρουσα κοπέλα;
• Θα μου αρέσει;
• Θα έχουμε κοινά στοιχεία;

Μετέτρεψε το άγχος της προσέγγισης σε άγχος ενθουσιασμού και από μόνος σου θα δεις πόσο πιο άνετος θα είσαι. Αυτό είναι ένα απλό και αποτελεσματικό τρικ  που μου δίδαξε ο Giorgos.

2. Το χειρότερο/καλύτερο σενάριο που θα μπορούσε να συμβεί

– Το χειρότερο σενάριο: θα μπορούσε μια κοπέλα απλά να σε αγνοήσει ή να μην έχει διάθεση να σου μιλήσει. That’s all! Ειλικρινά, πέρα από αυτό δεν μου έχει συμβεί τίποτα άλλο. Στο κάτω –κάτω και να μην θέλει να σου μιλήσει τι έγινε; Δεν άλλαξε τίποτα στην ζωή σου! Ίσα ίσα πρέπει να νιώθεις περήφανος που ανέλαβες δράση και το έκανες.

– Το καλύτερο σενάριο: Μιλάτε και αυτόματα υπάρχει μια ιδιαίτερη χημεία μεταξύ σας, ενθουσιάζεστε, γελάτε, νιώθετε πως εκείνη την στιγμή είστε οι μοναδικοί άνθρωποι στον κόσμο. Ανταλλάσσετε τηλέφωνα, βγαίνετε ραντεβού, δίνετε το πρώτο σας φιλί, ερωτεύεστε, πηγαίνετε διακοπές, παντρεύεστε, κάνετε παιδιά και περνάτε το υπόλοιπο τις ζωής σας μαζί! Τι άλλαξε στη ζωή σου; Τα πάντα!

Οι πιθανότητες να συμβεί κάτι υπέροχο και να αλλάξει ολόκληρη η ζωή σου είναι απεριόριστες. Ενώ οι πιθανότητες να μη συμβεί τίποτα υπάρχουν μεν, αλλά δεν θα επηρεάσουν δυσάρεστα την καθημερινότητα σου.

Αν θες να αλλάξεις τη ζωή σου μόνιμα και αποτελεσματικά, δες περισσότερα εδώ.

3. Εμπιστεύσου το ένστικτο σου!

Την στιγμή που αισθάνεσαι ένα μικρό “τσίμπημα” στο στήθος όταν βλέπεις μια κοπέλα που σου αρέσει, πρέπει να αναλάβεις δράση! Μην το σκεφτείς απλά κάντο, το ένστικτο σου σε ειδοποιεί ότι ήρθε η ώρα να διεκδικήσεις.

Από την στιγμή που θα πας στην κοπέλα και θα της πεις ένα απλό «γεια» έχεις ήδη κερδίσει, διότι τώρα ξέρεις ότι ανέλαβες δράση και σύντομα θα γνωρίζεις και το αποτέλεσμα.

Όση περισσότερη ώρα το σκέφτεσαι τόσο περισσότερο άγχος συσσωρεύεται μέσα σου και μετά από 10-15 λεπτά σκέψης το πιο σίγουρο είναι πως θα έχεις πείσει τον εαυτό σου ότι είναι καλύτερο να παραμείνεις στην ζώνη άνεσης σου.

Αργότερα όμως θα το μετανιώνεις για το υπόλοιπο της ημέρας. Δες το ακόμα πιο απλά: καλύτερα να νιώθεις άγχος για 3 δευτερόλεπτα παρά να «πιέζεσαι» για 15 συνεχόμενα λεπτά.

Ήρθε η ώρα λοιπόν να αναλάβεις δράση από σήμερα κιόλας! Δοκίμασε αυτούς τους 3 απλούς τρόπους για να μειώσεις το άγχος προσέγγισης και πες μου αν σε βοήθησαν με τον ίδιο τρόπο που βοήθησαν και εμένα. Περιμένω εντυπώσεις!

The post Όταν οι σφυγμοί ανεβαίνουν: 3 Απλοί τρόποι να ξεπεράσεις το Άγχος στο φλερτ appeared first on Men's Bible.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος William James είχε πει κάποτε πως οι περισσότεροι άνθρωποι ζουν μέσα σε ένα περιορισμένο κύκλο των πραγματικών δυνατοτήτων τους. Σαν ένας άνθρωπος που, από ολόκληρο το σώμα του, έχει μάθει να χρησιμοποιεί μόνο το μικρό του δάχτυλο και αυτό επειδή υποπίπτουμε σε διάφορα παιχνίδια του μυαλού.

Και έχει απόλυτο δίκιο.

Ο λόγος που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν φτάνουν ποτέ στο μέγιστο των ικανοτήτων τους δεν είναι γιατί υστερούν σε ευκαιρίες και πόρους, ούτε γιατί δεν είναι τόσο έξυπνοι όσοι οι άλλοι. Ο πραγματικός λόγος είναι πώς δεν πιστεύουν στον ίδιο τους τον εαυτό. Χωρίς αυτοπεποίθηση δεν αναλαμβάνουν δράση και δεν εκμεταλλεύονται στο έπακρο τις ευκαιρίες που τους παρουσιάζονται.

Γιατί όμως κάποιοι άνθρωποι έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση;

Πολλές φορές η αυτοπεποίθηση συνδέεται με ένα ωραίο σώμα, στυλ ή χρήματα και σίγουρα το να ξεκινήσεις γυμναστική και να αγοράσεις καινούρια ρούχα μπορεί να βοηθήσει, δεν είναι όμως αρκετό. Το να είσαι σίγουρος και άνετος είναι κυρίως μια εσωτερική διαδικασία και δεν εξαρτάται από εξωτερικούς παράγοντες.

Η πραγματική πηγή της χαμηλής αυτοπεποίθησης είναι ο ίδιος σου ο εαυτός, τα παιχνίδια του μυαλού σου και της σκέψης σου. Ο λόγος που αισθάνεσαι άγχος και αρνητικά συναισθήματα όταν θες να φλερτάρεις μια δεν έχει να κάνει με το ίδιο το γεγονός αλλά με το πώς εσύ το ερμηνεύεις. Τα γεγονότα δεν προκαλούν συναισθήματα, αν ήταν έτσι όλοι θα αισθανόμασταν ακριβώς το ίδιο μπροστά στην απόρριψη. Παρόλα αυτά άλλοι τη δέχονται σα να μη συνέβη τίποτα και άλλοι κάνουν τα πάντα για να την αποφύγουν σα να πρόκειται για θανατική ποινή.

Ο εσωτερικός σου κριτής όμως το κάνει δύσκολο να το αντιληφθείς αυτό. Η ατελείωτη αυτοκριτική και αυτομομφή σε φυλακίζει σε ένα φαύλο κύκλο που ενισχύει την χαμηλή αυτοπεποίθηση. Οι σκέψεις που έρχονται αυτόματα και ασυνείδητα πολλές φορές στο μυαλό σου σε αποθαρρύνουν από το να προσπαθήσεις. Οι σκέψεις αυτές όμως δεν είναι ρεαλιστικές. Περιέχουν λογικά σφάλματα και δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα.

Όλα ή τίποτα

Η λογική του όλα ή τίποτα είναι η βάση της τελειομανίας. Αξιολογείς τα πράγματα με έναν ακραίο, άσπρο ή μαύρο, τρόπο αντί σαν ένα φάσμα με αρκετές αποχρώσεις του γκρι ανάμεσα. Σύμφωνα με αυτή τη λογική αν κάτι δεν είναι άσπρο τότε είναι σίγουρα μαύρο. Αν εμείς δεν είμαστε τέλειοι ή δεν είναι οι περιστάσεις και η στιγμή κατάλληλες, τότε δεν κάνουμε την προσέγγιση για φλερτ, γιατί δε θα πάει καλά, θα μας απορρίψει κλπ κλπ.

Αυτός ο τρόπος σκέψης όμως δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα καθώς το τέλειο δεν υπάρχει. Ως αποτέλεσμα, κάθε φορά που βρίσκεις μια ατέλεια κατηγοριοποιείς την κατάστασή ως μαύρη, αντί να την αντιμετωπίζεις όπως πραγματικά είναι.

Υπεργενίκευεις

Δίνεις υπερβολική σημασία σε ένα αρνητικό γεγονός ή εμπειρία. Αισθάνεσαι άσχημα από μια προηγούμενη απόρριψη και θεωρείς αυθαίρετα πως αυτό θα συμβαίνει πάντα. Το πρόβλημα με την υπεργενίκευση είναι πως μας αποτρέπει να προσπαθήσουμε ξανά αγνοώντας όλες τις αλλαγές και μικρές επιτυχίες που έχουμε πετύχει στο ενδιάμεσο διάστημα.

Παριστάνεις το μέντιουμ

Πιστεύεις πως γνωρίζεις τι σκέφτεται και είσαι τόσο σίγουρος που δεν μπαίνεις καν στον κόπο να εξετάσεις αν είναι αλήθεια ή όχι. Ενώ φλερτάρεις με μια κοπέλα μπορεί να θεωρήσεις πως εκείνη σκέφτεται αρνητικά για σένα καθώς δεν σου φαίνεται ιδιαίτερα ενθουσιασμένη, αυτό όμως μπορεί να γίνεται γιατί απλά είχε μια πολύ άσχημη μέρα στη δουλειά. Επειδή όμως είσαι σίγουρος, συμπεριφέρεσαι σα να είναι αλήθεια με αποτέλεσμα να φύγεις απογοητευμένος.

Καταστροφολογείς

Προβλέπεις αυθαίρετα το μέλλον και σκέφτεσαι πως η έκβαση θα είναι τόσο άσχημη που δε θα μπορείς να την αντέξεις. Θες να μιλήσεις σε κάποια αλλά πιστεύεις πως θα σε απορρίψει και πως θα γελοιοποιηθείς στους υπολοίπους που βρίσκονται στο ίδιο περιβάλλον με σας. Στην πραγματικότητα όμως δε μπορείς να γνωρίζεις τι θα γίνει. Ακόμα και αν σε απορρίψει το πιο πιθανό είναι πως κανένας δε θα το θυμάται μετά από 5 λεπτά.

Βάζεις ταμπέλες στον εαυτό σου

Ένα άλλο πολύ συνηθισμένο σφάλμα στον τρόπο σκέψης είναι οι ταμπέλες που κολλάει κάποιος στον εαυτό του. Βάζοντας αρνητικές ταμπέλες στον εαυτό σου δημιουργείς μια εξολοκλήρου αρνητική και αυθαίρετη εικόνα του εαυτού σου που ενισχύει τη χαμηλή αυτοπεποίθηση. Αυτό είναι πρόβλημα γιατί μεταθέτεις τη προσοχή σου από κάτι συγκεκριμένο, κάτι που μπορεί να είπες ή να έκανες, σε μια πλήρη αρνητική αξιολόγηση του εαυτού σου και της προσωπικότητας σου.

Αν θες λοιπόν να ενισχύσεις την αυτοπεποίθηση σου, είναι σημαντικό να μπορείς να ελέγξεις τις σκέψεις σου και να περιορίσεις την αυστηρή αυτοκριτική σου.

Αφιέρωσε δέκα λεπτά τη μέρα να γράψεις τις αρνητικές αυτές σκέψεις σε ένα ημερολόγιο και προσπάθησε να βρεις τα σφάλματα τα οποία κάνεις. Μετατρέποντας τον εσωτερικό μονόλογο σε κάτι πιο θετικό και πιο κοντά στην πραγματικότητα θα δεις πως σιγά σιγά η αυτοπεποίθηση σου θα ενισχυθεί και θα δυναμώσει όπως ακριβώς αναπτύσσεται και το σώμα με την άσκηση.

The post Παιχνίδια του Μυαλού: 5 τρόποι που η σκέψη σου σε ξεγελά appeared first on Men's Bible.

Ένα από τα μεγαλύτερα παράδοξα της ζωής είναι ότι δύσκολα μαθαίνει κανείς από τις επιτυχίες του. Όταν η επιτυχία σου έρχεται εύκολα, άκοπα, δεν έχεις σημείο αναφοράς, δεν έχεις μέτρο σύγκρισης, για να σταθμίσεις το πώς και το γιατί πέτυχες. Ήταν οι ικανότητές σου, η δουλειά σου, ήρθαν μήπως τα αστέρια στη σωστή τους θέση ή ένας συνδυασμός των παραπάνω;

Τουναντίον, μπορείς να μάθεις πάρα πολλά από τις αποτυχίες σου. Αν αποτυγχάνεις ξανά και ξανά θα αναγκαστείς να βάλεις κάτω τα πράγματα. Θα αναγκαστείς να σκεφτείς τι στραβό έχεις κάνει, θα αναγκαστείς να εντοπίσεις τα λάθη σου και δεν θα τα επαναλάβεις. Η αποτυχία είναι ο καλύτερος δάσκαλος. Και όταν μιλάμε για θέματα σχέσεων και φλερτ, αυτό ισχύει δυο φορές.

Προσωπικά, έχω απορριφθεί αμέτρητες φορές. Με έχουν αγνοήσει, με έχουν κοροϊδέψει, μου έχουν κλείσει πόρτες στη μούρη. Χάλια εμπειρία, οπωσδήποτε. Μαύρα χάλια. Μα όσο και αν με πονούσε, και δεν θα σου πω ψέματα, φυσικά και με πονούσε, τελικά σαν εμπειρία η κάθε μία από αυτές τις αποτυχίες μετρούσε παραπάνω από όποια τυχόν επιτυχία μου. Κάθε φορά που τα σκάτωνα σήμαινε πως κάπου είχα κάνει κάποιο λάθος. Το έβρισκα, το επεξεργαζόμουνα, το πετούσα μια και καλή από το ρεπερτόριό μου.

Ακριβώς όπως στο λέω είναι. Η απόρριψη είναι όσο απαίσια την κάνεις εσύ να είναι. Αν την δεις σαν μια εμπειρία, αν δεις τι έχει να σε διδάξει, τότε η απόρριψη θα γίνει πολύτιμη.

Μία καλή τακτική είναι να καταγράφεις τι σου συμβαίνει, ας πούμε τις προσεγγίσεις σου, τους διαλόγους, τα ραντεβού σου. Πώς εξελίσσονται μέσα στο χρόνο. Είναι ένα πάρα πολύ χρήσιμο ημερολόγιο που μπορείς να συμβουλεύεσαι για να εξετάζεις τι κάνεις σωστά και τι λάθος. Θα δεις πώς μπορείς να τελειοποιήσεις τα σωστά και να εξαλείψεις τα λάθος.

Είναι βέβαια κάπως ζόρικο να είσαι τόσο αναλυτικός και αποστασιοποιημένος όταν η απόρριψη είναι ακόμα …ζεστή. Όταν όμως πας σπίτι σου και κάπως ηρεμήσεις, πιάσε μολύβι και χαρτί και γράψε. Γράψε ό,τι της είπες, γράψε ό,τι σου είπε. Θυμήσου και κατάγραψε το ύφος με το οποίο ειπώθηκαν αυτά τα πράγματα. Γράψε ό,τι θυμάσαι, γενικά. Αν σου είπε κάτι για τον πρώην της, για τη δουλειά της, αν είχε τα νεύρα της τη μέρα εκείνη, τα πάντα. Γράψε ώστε να μπορείς, διαβάζοντάς τα μετά, να ανακαλέσεις με ακρίβεια τι έγινε.

Όσο περισσότερο αντιμετωπίζεις την απόρριψη ως κάτι από το οποίο μπορείς να διδαχθείς, τόσο λιγότερο θα σε ενοχλεί.

Αυτοπεποίθηση = Φόβος+ Επιβίωση

Όταν θα έχεις εκτιμήσει την απόρριψη ως εμπειρία, όταν θα μάθεις να την ελέγχεις και να διδάσκεσαι από την απόρριψη, τότε θα δεις ότι θα τη φοβάσαι πολύ λιγότερο. Θα δεις ότι όχι μονάχα επιβιώνεις αλλά βγαίνεις και σοφότερος μετά από κάθε τέτοια περίσταση.

Δεν εννοώ βέβαια ότι θα σου είναι εύκολο να τολμήσεις να πλησιάσεις ξανά κάποια γυναίκα, μετά τις πρώτες απορρίψεις. Θα νιώθεις ακόμη άγχος, σίγουρα. Είναι καλό όμως το άγχος. Δείχνει ότι βγάζεις τον εαυτό σου από τη σιγουριά της ζώνης άνεσης σου και ότι τολμάς το κάτι παραπάνω. Όμως όσο περισσότερο σε απορρίπτουν, τόσο λιγότερο θα σε επηρεάζει και τόσο λιγότερο θα καθυστερεί η πρόοδος σου. Προσωπικά, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, άρχισα να εκτιμώ κάποιες πολύ σκληρές απορρίψεις. Γιατί; Γιατί μέσα από αυτές μάθαινα, καταλάβαινα τα λάθη που έκανα και την επόμενη φορά ήμουν πολύ πιο έτοιμος.

Μάλιστα είχαμε φτάσει στο σημείο με τον wingman μου, μερικές φορές να γελάμε με κάτι τέτοια. Έτσι μετατρέπαμε την άσχημη εμπειρία σε κάτι θετικό. Είχα κερδίσει την αυτοπεποίθηση που χρειαζόμουν, ώστε να ξαναβγώ και να δοκιμάσω την τύχη μου. Είχα μάθει να διαχειρίζομαι την απόρριψη. Και μπορούσα να δρέψω τους καρπούς της μάθησης αυτής.

Η απόρριψη, φίλε μου, πονάει. Είναι αναπόφευκτο. Αλλά το πόσο θα κρατήσει ο πόνος, είναι κάτι που το επιλέγεις εσύ. Ό,τι δεν σε σκοτώνει, σε κάνει δυνατότερο, να το θυμάσαι πάντα αυτό.

Μαθαίνεις από τα λάθη σου. Δεν τα ξανακάνεις. Και έτσι, οι απορρίψεις ολοένα θα λιγοστεύουν.

Καλή συνέχεια εκεί έξω!

The post Αλύγιστος Μαχητής: Η Απόρριψη που δεν πονάει appeared first on Men's Bible.

Ο φόβος για το αίσθημα της κοινωνική ταπείνωσης σε περίπτωση απόρριψης στα μάτια του κόσμου είναι πολύ μεγάλος.

Το άγχος, ως συναίσθημα, παίζει το ρόλου του συναγερμού ενεργοποιώντας στο σώμα μας ένα σύστημα μάχης ή φυγής. Αυτό μας βοηθάει να αποφύγουμε να πάρουμε ρίσκα που πολλές χιλιάδες χρόνια πριν θα έθεταν έναν άνθρωπο εκτός της φυλής και της κοινωνικής αποδοχής της ομάδας του. Κάτι τέτοιο τότε πρακτικά σήμαινε θάνατος καθώς δεν θα μπορούσε να επιβιώσει μόνος του.

Σήμερα όμως το άγχος βοηθάει πολύ λιγότερο και στην πραγματικότητα σε εμποδίζει από το να συναντήσεις ενδιαφέροντες ανθρώπους και να φλερτάρεις με ωραίες γυναίκες. Το υπερβολικό άγχος μπορεί να κάνει ζημιά στη κοινωνική σου ζωή και να επηρεάσει την καριέρα σου.

Η αντιμετώπιση του άγχους στην προσέγγιση είναι συνήθως από τα μεγαλύτερα θέματα συζήτησης ανάμεσα σε αυτούς που κάνουν τα πρώτα βήματα στο φλερτ και σε αυτούς που θέλουν να αλλάξουν την κοινωνική τους ζωή.

Πρώτα απ’ όλα όμως, επίτρεψέ μου να αναφέρω ότι όταν φλερτάρεις και πλησιάζεις μια κοπέλα για να της μιλήσεις πρέπει να έχεις το πράσινο φως. Σε περίπτωση που διαπιστώσεις ότι δεν ενδιαφέρεται, την ευχαριστείς και προχωράς.

Μερικά απλά βήματα που θα σε βοηθήσουν να αντιμετωπίσεις το άγχος προσέγγισης είναι:

#1. Ακολούθα τον κανόνα των 3 δευτερολέπτων

Ο οποίος λέει πως με το που δεις κάποια που σου αρέσει έχεις 3 δευτερόλεπτα για να τη προσεγγίσεις. Το να κάνεις τη προσέγγιση είναι σημαντικότερο από το να κάνεις την τέλεια προσέγγιση.

Ακολουθώντας αυτόν τον κανόνα δεν δίνεις χρόνο στον εαυτό σου να σκεφτεί δικαιολογίες, να διστάσει και να σε αποθαρρύνει από την προσέγγιση. Αν περιμένεις περισσότερο αργότερα θα είναι πολύ πιο δύσκολο να το κάνεις.

#2. Θυμήσου κάτι ευχάριστο σαν μόλις να έγινε

Σκέψου ευχάριστα γεγονότα, επιτυχίες δικές σου από το παρελθόν. Ίσως είναι η νίκη από κάποιο αγώνα που είχες πριν 3 χρόνια ή μια μεγάλη ομιλία που είχες δώσει στην δουλειά. Ότι και να είναι φέρε στο νου σου τα συναισθήματα από τις εμπειρίες αυτές σα να έγινε πριν από 5 λεπτά.

#3. Μη περιμένεις να φτάσεις στο μπαρ για να είσαι κοινωνικός

Προσπάθησε να μιλάς με όλους πριν φτάσεις το μαγαζί, είτε πρόκειται για τον περιπτερά είτε για τον ταξιτζή, οποιονδήποτε βρεις στο δρόμο σου. Σκοπός είναι να κάνεις μια μικρή κουβέντα με αγνώστους που δε σε αγχώνουν τόσο όσο μια όμορφη γυναίκα και να μπεις σε κοινωνική διάθεση πριν φτάσεις στο μπαρ.

#4. Μην περιμένεις αντίδραση

Έχε στο νου σου πως ο βασικός σκοπός σου είναι να γνωρίσεις ένα νέο άτομο και να κάνεις μια ενδιαφέρουσα κουβέντα. Μη σκέφτεσαι πως πρέπει να πάρεις το τηλέφωνο της ή ότι πρέπει να την κάνεις να ενδιαφερθεί.

Αυτά είναι πράγματα που μπορείς να σκέφτεσαι αργότερα όταν είσαι πιο άνετος με το να μιλάς με γυναίκες, όταν όμως σε αγχώνει η ίδια η προσέγγιση το να προβληματίζεσαι με αυτά είναι σα να μαστιγώνεις τον ίδιο σου τον εαυτό.

#5. Κάνε ζέσταμα

Μην περιμένεις να δεις την ιδανική γυναίκα που σου αρέσει για να κάνεις κάποια προσέγγιση, μίλα και σε αρκετές άλλες γυναίκες ακόμα και αν δεν είσαι σίγουρος πως σου αρέσουν. Θα σε βοηθήσει να αποκτήσεις ροή και ποτέ δε ξέρεις ίσως αποδειχτεί πολύ πιο ενδιαφέρουσα από την καλλονή παραδίπλα.

Πολλές φορές λόγω του πορνό και των διαφόρων επιρροών που δεχόμαστε από το ίντερνετ και τη τηλεόραση διαμορφώνουμε πολύ υψηλά στάνταρ, το οποίο έχει σαν αποτέλεσμα να χάνουμε ευκαιρίες να γνωρίζουμε ενδιαφέροντες ανθρώπους αλλά και εμπειρίες που θα μας βοηθήσουν, θεωρώντας πως όσοι δε τα φτάνουν δεν αξίζουν τη προσοχή μας

Bonus: Δεν ταιριάζουμε με όλους

Πάντα το πρόβλημα με το άγχος είναι πως συνδυάζουμε μια απόρριψή με τη προσωπική μας αξία και με το χλευασμό και τη κοινωνική αποδοχή.

Είναι σημαντικό λοιπόν να κατανοήσουμε πως η απόρριψη είναι αναπόφευκτη καθώς ούτε όλες οι γυναίκες είναι διαθέσιμες ούτε θα ταιριάζεις και με όλες. Επιπλέον ο περισσότερος κόσμος είναι πολύ απορροφημένος στο πως δείχνει ο ίδιος, αγχωμένος για την δική του εικόνα, οπότε δεν ασχολείται ιδιαίτερα μαζί σου.

The post 5+1 Τρόποι να μειώσεις το Αγχος Προσέγγισης appeared first on Men's Bible.