Ο ανταγωνισμός στο διαδικτυακό φλερτ είναι μεγάλος και για να ξεχωρίσεις απ’ αυτόν χρειάζεσαι ένα ποιοτικό προφίλ το οποίο εκπέμπει αξία και σε αναδεικνύει. Αλλά δεν είναι πάντα εύκολο να χτίσεις ένα τέτοιο προφίλ…

Για να μάθεις όλα τα μυστικά του Φλερτ, δες εδώ.

Αν σου άρεσε το video, μοιράσου το με κάποιον φίλο σου που πιστεύεις ότι θα βοηθήσει. Για να κρατήσεις επαφή, κάνε Subscribe στο κανάλι μας πατώντας εδώ: https://bit.ly/2KJrutn

The post Video: Instagram Φλερτ: 4 ΛΑΘΗ στις Φωτογραφίες appeared first on Men's Bible.

Η κακή επικοινωνία και οι παρανοήσεις είναι από τα πιο εκνευριστικά πράγματα στο φλερτ και τα ραντεβού. Όλοι μέσα μας θεωρούμε ότι μιλάμε την ίδια γλώσσα και ότι παίζουμε με τους ίδιους κανόνες.

Είναι πολύ εύκολο να νομίσουμε ότι η κατανόησή μας για τους κανόνες και τις λέξεις είναι όχι μόνο η σωστή, αλλά ότι είναι και παγκόσμια.

Για παράδειγμα, βγήκατε τρία ωραία ραντεβού. Αυτό σημαίνει ότι συνεχίζετε να βγαίνετε ραντεβού και με άλλους / άλλες ή όχι; Εσύ μπορεί να θεωρείς πως όχι, κι εκείνη πως ναι (ή τούμπαλιν). Όχι επειδή κάποιος από τους δύο ξεγελάει τον άλλο, αλλά επειδή το βλέπετε από διαφορετικές οπτικές και θεωρείτε ότι και το άλλο μέρος το βλέπει παρόμοια.

Όμως αν δεν ειπωθεί σαφώς, δεν υπάρχει παραβίαση κάποιας συμφωνίας, ούτε λόγος να δυσανασχετήσεις.

Για αυτό λέμε λοιπόν ότι είναι καλό να υπάρχει ξεκάθαρη επικοινωνία.

Δεν είναι όμως όλοι έτσι…

Ωστόσο εδώ αξίζει να επισημαίνουμε ότι για κάθε αθώα παρανόηση, υπάρχει και κόσμος που επί τούτου είναι ασαφής ή χρησιμοποιεί παραπλανητική γλώσσα. Πολλοί είναι αυτοί που επιδιώκουν να κάνουν τους άλλους να πιστέψουν αυτό που θέλουν οι ίδιοι να τους περάσουν. Αλλά μετά, αν τυχόν αποκαλυφθούν, θα σου πουν «ναι, αλλά εγώ δεν είχα πει ακριβώς αυτό».

Να όμως πως έχει η κατάσταση: δεν έχει σημασία αν τυπικά έχεις δίκιο, γιατί δεν το είπες μεν, αλλά απλά υπονόησες αυτό που ήθελες να περάσεις. Μπορεί τυπικά να έχεις δίκιο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πλήγωσες το άλλο μέρος.

Αν λοιπόν θες το φλερτ και τα ραντεβού σου να γίνουν πιο εύκολα, τότε χρειάζεται να εστιάσεις στην άμεση και ξεκάθαρη επικοινωνία.

Στην πράξη αυτό σημαίνει να λες αυτό που πραγματικά εννοείς με έναν ξεκάθαρο και κατανοητό τρόπο, αντί να μιλάς γύρω –γύρω από αυτό ή να χρησιμοποιείς περιγραφική αλλά παραπλανητική γλώσσα.

Αν συμφωνείς σε κάτι, αλλά με πλάγιο τρόπο χωρίς να αναφέρεις κάτι σαν «ναι», «συμφωνώ», «ας το κάνουμε» ή κάτι εξίσου ξεκάθαρο, διατρέχεις το ρίσκο να μην γίνεις κατανοητός. Μην υποθέτεις ότι οι ιδιωματισμοί που χρησιμοποιείς ή οι αγαπημένες σου φράσεις ερμηνεύονται τόσο εύκολα από τους άλλους όσο θα ήθελες. Οι περισσότεροι περιμένουν να ακούσουν ξεκάθαρα τι εννοείς.

Ξεκάθαρη επικοινωνία και από τους δύο

Παρομοίως, χρειάζεται να ζητήσεις διευκρινήσεις ή πιο ξεκάθαρες κουβέντες αν δεν καταλαβαίνεις κάτι. Αν δεν είσαι σίγουρος τι εννοεί ο άνθρωπος που έχεις απέναντί σου, χρειάζεται να νιώσεις αρκετά άνετα για να ρωτήσεις «τι εννοείς με αυτό;» ή «τι σημαίνει αυτό;».

Κι αν δεν είναι διατεθειμένοι να διευκρινίσουν ή να δώσουν σαφή απάντηση, τότε ας είσαι έτοιμος να φύγεις. Κάποιος που αποφεύγει τις ξεκάθαρες ερωτήσεις ή δεν δίνει άμεσες απαντήσεις, δείχνει ότι έχει λόγους να προτιμάει τη σύγχυση από την διαύγεια κι αυτό είναι σίγουρο ότι δεν είναι προς όφελός σου.

Φυσικά αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είσαι πρόθυμος να κάνεις ερωτήσεις που κατανοείς ότι μπορεί το αποτέλεσμά τους να είναι να μην τους ξαναδείς ποτέ.

Έχω δουλέψει με πολλούς ανθρώπους που απέφευγαν να κάνουν σημαντικές ερωτήσεις στην κοπέλα / ραντεβού τους γιατί γνώριζαν ότι δεν θα τους άρεσε αυτό που θα άκουγαν. Όμως έτσι έδιναν προτεραιότητα στο να αποφύγουν το προσωρινά άβολο του πράγματος και όχι στην ουσία, έχοντας ως αποτέλεσμα να καταλήγουν σε απαίσιες σχέσεις.

Αν φοβάσαι να ρωτήσεις, τότε αυτό είναι ένα σημάδι ότι δεν είναι κατάλληλος άνθρωπος για εσένα.

Δυστυχώς, αυτό επίσης σημαίνει ότι είναι δύσκολο να αιτιολογήσεις το να αναστατώνεσαι για κάτι που μπορούσες εξαρχής να είχες αποφύγει.

Ο τρόπος λοιπόν να κάνεις πιο εύκολο το φλερτ είναι να έχεις τη συμπεριφορά που θέλεις να έχουν και οι άλλοι απέναντί σου. Να γίνεις η αλλαγή που θέλεις να δεις.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να θέτεις τις προθέσεις σου και τις ανάγκες σου με αμεσότητα και σεβασμό. Όχι να τις υπονοείς, να τις θέτεις. Κανείς δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό σου. Αν φοβάσαι να πεις αυτό που θες ή χρειάζεσαι, τότε ποτέ δεν θα το πάρεις.

Έχοντας πει τα παραπάνω, είναι επίσης σημαντικό να θυμάσαι ότι δεν μπορείς να αποτρέψεις τους ανθρώπους από το να ακούν αυτό που θέλουν οι ίδιοι να ακούσουν ή να συμφωνούν με όσα είπες, αλλά να σκέφτονται από μέσα τους ότι θα σου αλλάξουν τη γνώμη αργότερα.

Έχω υπάρξει κι εγώ και στις δύο μεριές της εξίσωσης σε διαφορετικές περιπτώσεις και μπορώ να σου πω ότι ποτέ δεν τελειώνει καλά.

Παρομοίως, δεν μπορείς να σταματήσεις τους ανθρώπους να προσπαθούν να προσπεράσουν αυτό που είπες, όσο ξεκάθαρα κι απλά κι αν το είπες. Αλλά δεν χρειάζεται και να τους κάνεις το χατίρι.

Εσύ ξέρεις ότι φέρθηκες με σεβασμό και απλότητα και ότι σου αξίζει κι εσένα το ίδιο.

The post Τιμιότητα και Ξεκάθαρη Επικοινωνία: Κάνε το Φλερτ εύκολο appeared first on Men's Bible.

Αρκετοί πιστεύουν πως φλερτ σημαίνει να κάνεις πολλά κομπλιμέντα. Άλλοι αντίθετα θεωρούν πως για να φλερτάρεις, πρέπει να μην κάνεις κομπλιμέντα ώστε να δείχνεις αδιάφορος. Τελικά τι ακριβώς ισχύει;

Για να μάθεις όλα τα μυστικά του Φλερτ, δες εδώ.

Αν σου άρεσε το video, μοιράσου το με κάποιον φίλο σου που πιστεύεις ότι θα βοηθήσει. Για να κρατήσεις επαφή, κάνε Subscribe στο κανάλι μας πατώντας εδώ: https://bit.ly/2KJrutn

The post Video: Να κάνω Κομπλιμένα στο Φλερτ; appeared first on Men's Bible.

Η απάντηση είναι και απλή και προφανής: Τα καλύτερα μέρη για να γνωρίσεις γυναίκες είναι αυτά στα οποία βρίσκονται οι τύποι γυναικών που σου αρέσουν και ταιριάζεις. Η οποία απάντηση δεν αρέσει σε πολλούς, γιατί αυτό σημαίνει κυριολεκτικά παντού. Το οποίο όμως είναι και το νόημα:

Παντού μπορείς να γνωρίσεις γυναίκες. Όλοι έχουμε ακούσει ένα σωρό ρομαντικές ιστορίες για ανθρώπους που γνώρισαν τους συντρόφους τους στα πιο απίθανα μέρη και συνθήκες, από τυχαίες συναντήσεις σε φεστιβάλ μέχρι τη συμμαθήτριά τους στην ίδια ομάδα χορού.

Ωστόσο αυτό που εννοούν όσοι κάνουν αυτή την ερώτηση, είναι ποια είναι τα πιο αποτελεσματικά μέρη για γνωριμίες, κάτι που είναι διαφορετικό. Αυτό που ψάχνουν είναι για μέρη όπου υπάρχουν πολλές ελεύθερες και ενδιαφέρουσες γυναίκες. Και είναι κατανοητό αυτό.

Όταν απογοητεύεσαι

Γιατί (θεωρητικά) όσο περισσότερες γυναίκες υπάρχουν τριγύρω, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχεις να βγεις κάποιο ραντεβού, έστω και μόνο λόγω ποσότητας. Σου λένε, είναι ο νόμος των πιθανοτήτων. Αυτός είναι και ο λόγος που οι πιο πολλοί εστιάζουν στα μπαρ και τα κλαμπ.

Όχι μόνο, επειδή θεωρείται ότι αυτά τα μέρη προσφέρονται για γνωριμίες, αλλά και επειδή είναι πιο εύκολο να φλερτάρεις με πολλές κοπέλες το ίδιο βράδυ χωρίς να δείξεις περίεργος.

Φυσικά, οι περισσότεροι δεν γνωρίζουν τις συντρόφους τους στα μπαρ ή τα κλαμπ. Οι περισσότεροι κάνουν γνωριμίες μέσα από χόμπι, δραστηριότητες και κοινές παρέες. Κάποιοι άλλοι μέσα από dating apps. Αλλά κι αυτές οι επιλογές δεν βοηθούν πάντα.

Τα dating apps σε απογοητεύουν και θέλουν πολύ δουλειά (εκτός αν έχεις παρακολουθήσει το σεμινάριο μας). Οι φίλοι και οι δραστηριότητες δεν είναι πάντα αποδοτικές αν δεν έχεις μεγάλο κοινωνικό κύκλο και εξωστρεφή ενδιαφέροντα.

Είναι απίστευτα εύκολο να περιορίζεις τις επιλογές σου χωρίς καν να καταλαβαίνεις ότι το κάνεις, απλά και μόνο επειδή εστιάζεις στα πιο προφανή. Και εδώ είναι που θες να αρχίσεις να σκέφτεσαι πιο ευρεία. Όταν οι προφανείς λύσεις δεν δουλεύουν, τότε πρέπει να βλέπεις μακριά.

Τα καλύτερα μέρη για να γνωρίσεις γυναίκες

Τα διάφορα εργαστήρια και μαθήματα είναι καλός τρόπος να γνωρίσεις ανθρώπους. Όχι μόνο είναι πιο πιθανό να βρεις μια μεγάλη ποικιλία ανθρώπων, αλλά θα έχεις και την ευκαιρία να επικοινωνήσετε. Σε αυτές τις δραστηριότητες θεωρείται φυσικό και αναμενόμενο να αναμιχθείς και να μιλήσεις μέσα και έξω από την τάξη.

Είναι σημαντικό, όμως, να κρατήσεις κατά νου ότι δεν πρέπει να προσεγγίσεις την κατάσταση όπως θα έκανες σε ένα μπαρ. Αν το μόνο που δείξεις είναι ότι είσαι εκεί για να φλερτάρεις και αρχίσεις να την «πέφτεις» άκομψα σε όλες τις γυναίκες, τότε θα περιθωριοποιηθείς πολύ γρήγορα.

Το κλειδί είναι να δεις αυτές τις καταστάσεις σαν να εντάσσεσαι σε μια κοινότητα και να συνδέεσαι με όλους. Δεν είσαι εκεί για να μπορέσεις να κάνεις σεξ, είσαι εκεί για να γνωρίσεις ανθρώπους, να κάνεις φίλους και να γίνεις μέλος του γκρουπ.

Αντιμετωπίζοντας έτσι την κατάσταση, θα δημιουργήσεις έναν δυνατό κοινωνικό κύκλο και θα σχηματίσεις αξιόλογες προσωπικές σχέσεις, κάποιες από τις οποίες θα έχουν και την προοπτική να μετεξελιχθούν σε ερωτικές.

Όπως προείπα: Πολλοί γνωρίζουν τις συντρόφους τους μέσω φίλων και ενδιαφερόντων. Και έχοντας αυτά τα κοινά στοιχεία γίνεται πιο εύκολο να δημιουργηθεί έλξη (αρκεί να ξέρεις να φερθείς ανάλογα).

Όμως δεν πρέπει να μένεις μόνο σε ότι είναι στον κοντινό ορίζοντα. Μερικοί μπαίνουν σε ένα χόμπι / τάξη, συνειδητοποιούν ότι δεν υπάρχει κάποια να τους αρέσει και εξαφανίζονται. Αυτό είναι λάθος. Πρώτα απ’ όλα, επειδή σπάει τον κανόνα «δεν είσαι εκεί για να κάνεις πέσιμο». Και πιο σημαντικά, δείχνει περιοριστικό τρόπο σκέψης.

Ναι, μπορεί να μην είδες τη γυναίκα των ονείρων σου στην αίθουσα χορού, αλλά τα μέλη της ομάδας έχουν φίλους. Και αν αναδείξεις ότι είσαι ωραίος τύπος που είναι κοινωνικός και έχει πλάκα, οι νέοι φίλοι σου θα σε συστήσουν και στους φίλους τους.

Ξέρω ότι αυτό μπορεί να μην σου φαίνεται τόσο εντυπωσιακό ή γρήγορο όσο το να μπεις σε ένα μπαρ και να βρεις κάποια που ψάχνει κάτι ανάλογο. Γιατί προϋποθέτει ότι έχεις φροντίσει τον τρόπο που παρουσιάζεσαι και ότι έχεις εξελίξει τις κοινωνικές σου δεξιότητες. Όμως σε αυτά θα σε βοηθήσουμε εμείς.

The post Ποια είναι τα καλύτερα μέρη για να Γνωρίσεις Γυναίκες appeared first on Men's Bible.

Πολύ συχνά οι άνθρωποι προσπαθούν να γίνουν κάτι που δεν είναι. Μοιάζει σαν να αντιπαθούν τον ίδιο τους τον εαυτό και αντί να φερθούν με αυθεντικότητα, επιλέγουν να πουν ή να κάνουν κάτι αποκλειστικά και μόνο για να δώσουν μια συγκεκριμένη εικόνα. Όμως έτσι δεν πρόκειται τελικά να έχουν καμία επιτυχία στο φλερτ…

Για να μάθεις όλα τα μυστικά του Φλερτ, δες εδώ.

Αν σου άρεσε το video, μοιράσου το με κάποιον φίλο σου που πιστεύεις ότι θα βοηθήσει. Για να κρατήσεις επαφή, κάνε Subscribe στο κανάλι μας πατώντας εδώ: https://bit.ly/2KJrutn

The post Video: Τι σημαίνει να είσαι ο Εαυτός σου στο φλερτ appeared first on Men's Bible.

Οπότε ενώ βάζεις τόση προσπάθεια στην εμφάνισή σου και φροντίζεις να βγαίνεις, τι τελικά δεν λειτουργεί;

Η απάντηση έχει να κάνει με το ότι ενώ έχεις κάνει μεγάλη πρόοδο σε ορισμένους τομείς, παραμελείς κάποιους άλλους. Στην πράξη, πολλές φορές, το πρόβλημα είναι ότι κάνεις λάθη που εμποδίζουν ενεργά την ικανότητά σου να κάνεις νέες γνωριμίες.

Κι αυτό που συχνά μπλέκει πολλούς είναι ότι αυτά τα λάθη δεν έχουν να κάνουν αποκλειστικά με το φλερτ. Έχουν να κάνουν με την γενικότερη προσωπική σου εξέλιξη και την ικανότητά σου να συνδέεσαι με τους άλλους με τρόπους που δημιουργούν συσχέτιση.

Γιατί μπορεί να έχεις φτιάξει πολύ το στυλ με το οποίο ντύνεσαι, να τα πηγαίνεις τέλεια στο γυμναστήριο και να πιάνεις κουβέντα σε κάθε ενδιαφέρουσα κοπέλα σε κάθε μπαράκι, αλλά αν δεν έχεις το πιο κάτω χαρακτηριστικό, τότε οτιδήποτε χτίζεις θα πέφτει σαν πύργος από τραπουλόχαρτα.

Κι αυτό το χαρακτηριστικό δεν είναι άλλο από τις κοινωνικές δεξιότητες που έχεις.

Εστίασε στις κοινωνικές δεξιότητες

Ίσως σου φαίνεται κάτι πολύ βασικό, κι ίσως ακριβώς αυτό μπορεί να είναι και το πρόβλημα. Όταν κάποιος προσπαθεί να βελτιωθεί στο φλερτ, συνήθως δίνει όλη του την έμφαση στο να γνωρίσει κόσμο και να εντυπωσιάσει.

Δίνει δηλαδή άθελά του βάρος στα «εντυπωσιακά» και όχι στην ουσία. Κάτι που βέβαια είναι κατανοητό. Τα πιο φανταχτερά πράγματα μας τραβούν πιο εύκολα την προσοχή. Αλλά είναι θεμελιωδώς άχρηστα αν δεν τα στηρίζει η ουσία.

Κι αυτό είναι απολύτως αληθές και όσον αφορά τις κοινωνικές δεξιότητες σου. Η ικανότητα σου να φλερτάρεις, να αστειεύεσαι, να κάνεις πειράγματα και να φέρνεις μια γυναίκα κοντά σου στηρίζεται στο να είσαι καλός στα βασικά της κοινωνικής αλληλεπίδρασης, κι όχι στις «cool ατάκες». Και δυστυχώς πολύ λίγοι άνθρωποι το κατανοούν αυτό.

Αυτό που δεν συνειδητοποιούν (ή δεν τους αρέσει) είναι ότι τα cool στοιχεία έρχονται όταν έχεις καλά θεμέλια. Πάρε για παράδειγμα τις πολεμικές τέχνες: Δεν μπορείς να κάνεις περίτεχνες λαβές και κλωτσιές αν δεν ξέρεις πως να στηρίζεις και να χρησιμοποιείς το σώμα σου, αν δηλαδή δεν έχεις αφομοιώσει τα βασικά στοιχεία της πολεμικής τέχνης.

Αυτός είναι και ο λόγος που οι προπονήσεις μπορεί να σου φαίνονται και κάπως βαρετές: Αποτελούνται από πολλές επαναλαμβανόμενες κινήσεις που κάνεις ξανά και ξανά μέχρι να σου γίνουν βίωμα.

Αυτό λοιπόν ισχύει και όταν θες να γίνεις καλύτερος στο φλερτ. Αυτοί που πετυχαίνουν πιο γρήγορα είναι αυτοί που παραδόξως δεν βιάζονται να τα καταφέρουν. Αυτοί που δεν δίνουν σημασία στα «φανταχτερά» (πχ πως θα στηρίζονται στην μπάρα σαν τον Ryan Gosling) γιατί ξέρουν ότι αυτό που έχει σημασία είναι να γίνεις καλός κοινωνικά, να μπορείς να μιλάς με όλους και για όλα.

Γίνε πιο κοινωνικός με όλους

Οι κοινωνικές σου δεξιότητες είναι τα θεμέλια πάνω στα οποία χτίζεται η κοινωνική επιτυχία. Πίστεψέ με, η εμφάνισή σου μετράει πολύ λιγότερο από την ικανότητά σου να μπορείς να μιλάς με όλους τους ανθρώπους.

Πρόσεξε ότι έγραψα ανθρώπους, όχι γυναίκες. Γιατί εδώ είναι που γίνεται το λάθος. Πολλοί είναι αυτοί που εστιάζουν στο πως θα μιλήσουν σε γυναίκες που τους αρέσουν και ξεχνούν τους υπόλοιπους.

Όμως οι πιο επιτυχημένοι κοινωνικά, αυτοί που είναι καλοί με τις γυναίκες, playboys, players, πες τους όπως θες, είναι αυτοί που μπορούν να μιλούν με όλους. Είναι αυτοί που εξάσκησαν τις κοινωνικές δεξιότητες τους ώστε να μπορούν να αλληλεπιδρούν με όλους όσους συναντούν, όχι μόνο εκείνη τη hot κοπέλα που τους τράβηξε το μάτι.

Η ικανότητά τους να κοινωνικοποιούνται με όλους είναι που τους κάνει πετυχημένους σε όλα τα επίπεδα. Γιατί δεν αγχώνονται όταν μιλούν με κάποιον άγνωστο, ακριβώς επειδή δεν ανησυχούν για το τι να πουν ή πως να το πουν. Δεν αγχώνονται όταν μιλάνε σε μεγάλες παρέες, ακριβώς επειδή ξέρουν πως να κάνουν συζήτηση με γυναίκες και με άνδρες εξίσου. Το να είναι κοινωνικοί, έχει γίνει δεύτερη φύση τους, ακριβώς επειδή έχουν γίνει καλοί σε όλα τα θεμελιώδη πρώτα.

Μην με παρεξηγείς: αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι ο νούμερο ένα εξωστρεφής τύπος προκειμένου να φλερτάρεις. Αλλά αν βλέπεις ότι κάπως δυσκολεύεσαι, τότε μάλλον πρέπει να εστιάσεις στο πως να μιλάς σε όλους και παντού. Γέρους και νέους, άσχημους και ωραίους, άνδρες και γυναίκες, με όλους χρειάζεται να είσαι κοινωνικός.

Αυτό με τη σειρά του σημαίνει ότι αρχικά ο στόχος σου πρέπει να είναι να εξασκήσεις τις κοινωνικές δεξιότητες σου και όχι το φλερτ αυτό καθαυτό.

Άρα επίσης δεν χρειάζεται ο στόχος σου να είναι μόνο η γνωριμία με άγνωστες κοπέλες. Πολλές σχέσεις και ραντεβού ξεκινούν μέσα από κοινές παρέες και χόμπι. Κι ακόμα κι αν ασχολείσαι με το tinder και το Online dating, κι εκεί χρειάζεται να γίνεις καλός στην συζήτηση. Το να κάνεις match, όπως καταλαβαίνεις, είναι μόνο η αρχή. Χρειάζεται να μπορείς να διατηρήσεις τη συζήτηση τόσο ψηφιακά όσο και από κοντά.

Και το καλό είναι πως αυτό είναι εύκολο να το κάνεις. Οι κοινωνικές δεξιότητες είναι εύκολο να βελτιωθούν με την εξάσκηση. Αρκεί να βάλεις στόχο να αξιοποιείς τις ευκαιρίες να έχεις σύντομες κουβέντες με τους ανθρώπους παντού: στην ουρά για τον καφέ, στη δουλειά, στο μετρό κλπ. Είναι απλά θέμα του να μπορείς να εστιάζεις σα απλά και βασικά.

Και αυτά, όπως είπαμε, μπορεί να μην είναι σέξι από μόνα τους, αλλά αποτελούν τη βάση για να έρθουν και τα σέξι κομμάτια μετά.

The post Κοινωνικές Δεξιότητες: Για να γίνεις καλός στο φλερτ μίλα σε όλους appeared first on Men's Bible.

Όπως όμως μπορούν να σε διαβεβαιώσουν κι όσοι ήδη χρησιμοποίησαν ατάκες φλερτ και έτοιμο υλικό: αυτές δεν λειτουργούν. Ακόμα κι αν με μια εντυπωσιακή ατάκα τραβήξεις το ενδιαφέρον της κοπέλας για λίγα δευτερόλεπτα, θα ξεμείνεις από πράγματα να πεις πολύ σύντομα.

Και σε αυτό το σημείο θα συνειδητοποιήσεις πως ότι έκανες απλά καθυστέρησε το αναπόφευκτο. Είσαι πάλι στο «δεν ξέρω τι να πω», μόνο που τώρα απλά παρουσίασες μια λανθασμένη εικόνα για τον εαυτό σου, αντί για τον πραγματικό εαυτό σου.

Πέρα όμως από το προφανές του ότι δεν θα έχεις πράγματα να πεις, επίτρεψέ μου να σου πω και το πραγματικό μυστικό του γιατί οι ατάκες φλερτ και το έτοιμο υλικό δεν λειτουργούν: Επειδή είσαι πολύ απασχολημένος και εστιασμένος στο τι πρέπει να κάνεις ή να πεις, αντί να εστιάζεις στο άλλο πρόσωπο.

Κι όταν είσαι αγχωμένος με ένα νέφος στο κεφάλι σου για το τι θα πεις και το τι θα κάνεις, όπως είναι φυσικό αγχώνεσαι ακόμα περισσότερο. Αν το παρασκέφτεσαι και υπερ αναλύεις εκείνη τη στιγμή της κουβέντας, τότε κάνεις τα πράγματα πιο δύσκολα για τον εαυτό σου.

Είναι κατανοητό ότι νιώθεις πως πρέπει να «διαβάσεις» κάθε μικρο-έκφραση της κοπέλας προκειμένου να καταλάβεις τη διάθεσή της ώστε να πεις κάτι τέλειο, όμως δυστυχώς αυτό είναι που σε εμποδίζει από το να συνδεθείς μαζί της. Είμαι σίγουρος πως το έχεις νιώσει: όταν σκέφτεσαι και ψάχνεις τι να πεις μετά, δεν ακούς τι σου λέει εκείνη τη στιγμή. Κι αυτό είναι πρόβλημα.

Ο μόνος τρόπος να το αποφύγεις όλο αυτό είναι να σταματήσεις να προσπαθείς τόσο σκληρά. Ίσως μοιάζει ειρωνικό, αλλά το γεγονός ότι εστιάζεις τόσο πολύ στο να πεις το σωστό πράγμα ή στο να βεβαιωθείς πως κάθε αστείο και σχόλιο έχει τη σωστή επίδραση, λειτουργεί εναντίον σου.

Ένα παράδειγμα

Ας σου δώσω ένα παράδειγμα από έναν άλλο χώρο. Στον θεατρικό αυτοσχεδιασμό είναι ένα σύνηθες λάθος των καινούριων μαθητών να προσπαθούν να είναι έξυπνοι ή αστείοι. Και έτσι φυσικά αποτυγχάνουν. Μέρος του νοήματος του θεατρικού αυτοσχεδιασμού είναι να μην ψάχνεις την τέλεια ατάκα ή το πιο έξυπνο σχόλιο. Είναι να συνεργαστείς με τον άνθρωπο που συμμετέχει μαζί σου στη σκηνή.

Αντί λοιπόν να έχεις ατάκες που πρέπει να ξεστομίσεις, μείνε στο παρόν, μείνε στη στιγμή και απάντησε χωρίς να το πολυσκεφτείς.

Γιατί, αν για παράδειγμα εστιάζεις στο να δείξεις χιουμορίστας και αστείος, τότε αφιερώνεις χρόνο στο να προσπαθήσεις να πας τα πράγματα σε σημείο που θα μπορείς να βγάλεις κάποιο αστείο. Κι αυτό είναι εις βάρος της σκηνής που παρουσιάζετε. Ο αυτοσχεδιασμός υποτίθεται είναι μια συνεργατική άσκηση, όπου το νόημα είναι να χτίσεις στις δράσεις του συνεργάτη σου.

Προσπαθώντας να πιέσεις τα πράγματα προς το σημείο που θέλεις δείχνει προσχεδιασμένο και βεβιασμένο.

Αν αντίθετα όμως, εστιάσεις στο να είσαι στη στιγμή μπορεί να μην έχεις τις καλύτερες ατάκες και αστεία. Αλλά συνήθως αυτό με το οποίο θα καταλήξεις είναι συχνά πιο αστείο από ότι θα είχες σχεδιάσει. Γιατί είναι πιο απροσδόκητο και αληθινό, στηρίζεται και υποστηρίζεται σε όσα λέτε από κοινού.

Χρειάζονται οι ατάκες φλερτ;

Το ίδιο λοιπόν ισχύει και για το φλερτ και τις νέες γνωριμίες. Το φλερτ δεν έχει να κάνει με το να είσαι ο πιο «γυαλιστερός» και εντυπωσιακός τύπος που έχει γνωρίσει. Έχει να κάνει με αυτό που χτίζετε μαζί με το άλλο πρόσωπο.

Αντί λοιπόν να εστιάζεις στο πώς να είσαι τέλειος ή πώς να έχεις την πιο έξυπνη ατάκα, χρειάζεται απλά να είσαι «εκεί». Το τελευταίο πράγμα που θέλεις είναι να είσαι χαμένος στις σκέψεις σου. Αντίθετα χρειάζεται να είσαι στη στιγμή, εκεί, μαζί της, και να της δίνεις την πλήρη προσοχή σου.

Ναι, αυτό σημαίνει ότι μπορεί κάποιο αστείο σου να αποτύχει ή σε κάποια απάντηση να μην εκφραστείς απολύτως όπως θα ήθελες. Οι αυθεντικές στιγμές, όπως και η πραγματική ζωή, είναι χαοτικές.

Αλλά να πως έχει το πράγμα: Αυτές οι στιγμές δεν σου κάνουν κακό. Κανείς δεν περιμένει την τελειότητα. Αυτό που προσδοκά είναι το connection. Θέλει κι αυτή κάποιον με τον οποίο να μπορεί να είναι αυθεντική, όπως είναι αυθεντικός κι αυτός μαζί της. Και δεν μπορείς να το προσφέρεις αυτό όταν είσαι χαμένος στις σκέψεις σου για το τι θα κάνεις μετά.

Πώς να το καταφέρεις

Ζούμε σε μια κοινωνία που πολύ σπάνια συζητάμε ο ένας με τον άλλο. Τις περισσότερες φορές είμαστε απασχολημένοι απλά να περιμένουμε τη σειρά μας για να μιλήσουμε.

Κι αυτό είναι κάτι που το παρατηρώ πολύ συχνά και στο φλερτ: Πολλοί, από το άγχος τους, δίνουν μικρή σημασία στο τι λέει η κοπέλα εκείνη τη στιγμή. Προσπαθούν να βρουν κάτι εντυπωσιακό να πουν για να της κεντρίσουν το ενδιαφέρον. Και φυσικά αυτό δεν οδηγεί πουθενά.

Αντίθετα κάποιος που ακούει και συζητάει πραγματικά είναι σε πολύ καλύτερη θέση. Κάποιος που κάνει το συνομιλητή του να νιώθει ότι ακούγεται, που εκφράζει γνήσιο ενδιαφέρον για όσα του λένε, εκτιμάται ιδιαίτερα.

Αυτό στηρίζεται σε ένα ψυχολογικό φαινόμενο (λέγεται Reward Theory of Attraction σε περίπτωση που θέλεις να το ψάξεις). Ενστικτωδώς δίνουμε προτεραιότητα σε σχέσεις με ανθρώπους που μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Όταν κάποιος μας κάνει να νιώθουμε αποδεκτοί, έξυπνοι και ενδιαφέροντες, θέλουμε πιο πολύ από αυτό.

Θέλουμε να περάσουμε πιο πολύ χρόνο μαζί του και να γευτούμε αυτή την γλυκιά ντοπαμίνη που εκκρίνει ο εγκέφαλός μας.

Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να προσπαθείς να την καλοπιάσεις ή να της κάνεις ψεύτικα κομπλιμέντα. Έτσι η συμπεριφορά σου δεν θα είναι γνήσια και αυτό θα φανεί.

Ο πιο γρήγορος και εύκολος τρόπος να γίνεις μαγνητικός και γοητευτικός είναι να αυξήσεις την περιέργειά σου για τη ζωή και τους άλλους.

Όλοι έχουν κάτι συναρπαστικό γύρω από τη ζωή τους, οπότε δώσε έμφαση στο να το βρεις και να το κατανοήσεις. Άρα ρώτα την για τον εαυτό της, μάθε τι την παθιάζει και τι της δίνει ώθηση. Καλωσόρισε τις σκέψεις και τις απόψεις της και άκου πραγματικά, ακόμα κι αν είναι κάτι που σου είναι γνώριμο.

Και όταν θα μπορείς να κατανοήσεις αυτόν τον τρόπο σκέψης, θα σου είναι πολύ πιο απλό να νιώσεις αυτοπεποίθηση όταν θα φλερτάρεις.

The post Πέρα από τις Ατάκες Φλερτ: Πώς να έχεις Επιτυχία appeared first on Men's Bible.

Όμως ο λόγος που όλα αυτά σε φοβίζουν σχετίζεται με το ότι βάζεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες στον εαυτό σου.  Βλέπεις, πολλές φορές νιώθουμε ότι πρέπει να είμαστε «τέλειοι» προκειμένου να κερδίσουμε το ενδιαφέρον των άλλων ανθρώπων.  Και ότι προκειμένου να γίνει αυτό, χρειάζεται να ξέρουμε ακριβώς τι κάνουμε. Και πολύ συχνά δεν ξέρουμε…

Μάλιστα είναι αυτή η αίσθηση ότι δεν έχεις έναν ακριβή χάρτη ή σετ οδηγιών που σε κάνει να νιώθεις άγχος όταν προσπαθείς να γνωρίσεις κάποια κοπέλα. Και η αλήθεια είναι ότι μεγάλο μέρος αυτού του φόβου έρχεται όταν προσπαθείς να αποφύγεις τα ουσιαστικά (την προθυμία να φανείς ευάλωτος, το ρίσκο της απόρριψης κλπ). Αυτός είναι και ο λόγος που τόσοι πολλοί ψάχνουν για «κόλπα» και «ατάκες». Αν έχεις ατάκες (λένε) τότε η επιτυχία είναι …σίγουρη.

Ωστόσο το πρόβλημα με αυτή την οπτική είναι ότι οι άνθρωποι δεν είναι ρομπότ που ακολουθούν αλγορίθμους και οι σχέσεις δεν ακολουθούν μοτίβα προγραμματισμού. Δεν υπάρχει τρόπος να ξεφύγεις από το χαοτικό που συνεπάγεται το ανθρώπινο. Και το να το αποδεχτείς αυτό το ρίσκο είναι μέρος της όλης περιπέτειας.

Αλλά, σκέψου πόσο πιο εύκολο θα ήταν το φλερτ αν δεν είχες να παλέψεις καθόλου με αυτό το φόβο.

Το να κάνεις νέες γνωριμίες και να φλερτάρεις δεν έχει να κάνει με το να είσαι τέλειος ή με το να γνωρίζεις πώς να φέρεσαι σε κάθε δευτερόλεπτο κάθε επικοινωνίας. Το να είσαι “cool” και “hot” δεν έχει να κάνει με την τεχνική, αλλά με τον τρόπο σκέψης.

Όταν αγωνιάς για το αποτέλεσμα, αντί να δημιουργείς σύνδεση, δημιουργείς εμπόδια ανάμεσα σε εσένα και στην κοπέλα που θέλεις να γνωρίσεις. Όταν έχεις την σωστή οπτική και προσέγγιση στο φλερτ και τις σχέσεις, μειώνεις το φόβο και το άγχος και αφήνεις να φανεί ο πιο αυθεντικός και καλός εαυτός σου.

Άσε τις «προσεγγίσεις»

Άρα ας ξεκινήσουμε από το πιο βασικό: Οι πιο πολλοί αγχώνονται με το φλερτ γιατί δεν το βλέπουν σαν μια νέα γνωριμία. Το βλέπουν με μηχανικούς όρους: «κάνω προσέγγιση», «την πέφτω» ή όπως αλλιώς θες να το πεις.

Δεν λέω ότι είναι κακό να βγεις έξω με στόχο να φλερτάρεις. Ωστόσο πολλοί, ειδικά όσοι δεν έχουν κοινωνικές εμπειρίες,  το βλέπουν ως «πέσιμο» κάτι που δημιουργεί διαφορετική ψυχολογία. Τώρα το φλερτ γίνεται κάτι που έχει συγκεκριμένο στόχο (να πάρεις τον αριθμό, να βγείτε ραντεβού κλπ) και  η βαρύτητα του αλλάζει. Η επικοινωνία γίνεται κάτι που μπορεί να πάει χάλια, κάτι στο οποίο μπορείς να πετύχεις ή να αποτύχεις.

Οπότε δεν κάνει εντύπωση που είναι τόσο φοβιστικό. Όταν λαμβάνεις υπόψη την πίεση που βάζουν οι ίδιοι οι άνδρες στον εαυτό τους προκειμένου να γίνουν «καλοί» με τις γυναίκες και τον τρόπο που η αίσθηση της αξίας μας ανεβαίνει με τη «σεξουαλική επιτυχία», τότε το να «αποτύχεις» γίνεται υπαρξιακή απειλή.

Αν νιώθεις ότι κάθε αλληλεπίδρασή σου με γυναίκα κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο να είσαι «πραγματικός άνδρας» ή κάποιος που δεν έχει στον ήλιο μοίρα, τότε δεν προξενεί εντύπωση που νιώθεις ότι χρειάζεται η απόλυτη τελειότητα μαζί με απαράμιλλη αυτοπεποίθηση.

Όμως αν έπρεπε να υπάρχει τόσο μεγάλη τελειότητα στο φλερτ, το ανθρώπινο είδος θα είχε εξαλειφθεί εδώ και χιλιάδες χρόνια. Αλλά δεν χρειάζεται κάτι τέτοιο. Είναι μια πίεση που οι ίδιοι οι άνδρες βάζουν στον εαυτό τους γιατί νιώθουν ότι πρέπει να αποδείξουν κάτι.

Το πρόβλημα είναι ότι όταν ξεκινάς το φλερτ με μια οπτική «πέτυχα / απέτυχα», τότε καταλήγεις να κάνεις τα πράγματα πιο δύσκολα για εσένα. Ειδικά αν μάλιστα δεν έχεις αρκετή κοινωνική εμπειρία. Προσθέτεις έτσι μια περιττή πίεση σε κάθε ανθρώπινη επικοινωνία.

Προσπαθώντας να εφαρμόσεις κανόνες, κόλπα, έτοιμο υλικό για να έχεις επιτυχία, απλά σκάβεις το λάκκο σου. Έτσι αντί να έχεις μια ανθρώπινη σύνδεση, δείχνεις σαν ένα ρομπότ που προσπαθεί να πάει βάσει αλγόριθμου που δεν ταιριάζει με την περίπτωση.

Άλλωστε αν το καλοσκεφτείς δεν ξέρεις πολλά για τους ανθρώπους που προσεγγίζεις. Δεν ξέρεις τι τους αρέσει, τι τους ανάβει, ούτε καν αν είστε στο ίδιο μήκος κύματος. Και ανησυχείς για να τους εντυπωσιάσεις ή να τα «καταφέρεις». Εστιάζοντας στον τελικό στόχο αυξάνεις την πίεση στον εαυτό σου και χάνεις το νόημα.

Θα έπρεπε να ενδιαφέρεσαι περισσότερο να την γνωρίσεις και να δεις αν έχετε κοινό κώδικα αξιών εξαρχής.

Αντί λοιπόν να σκέφτεσαι πως θα την «ρίξεις» ή πως θα την «πείσεις», θα έπρεπε να διερευνάς αν αξίζει για εσένα σε αυτή τη φάση, αν είστε στο ίδιο μήκος κύματος.

Και αυτό γίνεται πολύ πιο απλό όταν σταματάει να σε ενδιαφέρει το αποτέλεσμα, όταν εστιάζεις λιγότερο στο να βγεις ραντεβού και περισσότερο στο να επικοινωνείς με τους ανθρώπους. Σκέψου το σαν την ευκαιρία που έχεις να γνωρίσεις μια δυνητικά συναρπαστική κοπέλα, κάτι που αποτελεί επιβράβευση από μόνο του.

Αντί να ανησυχείς για το πώς θα προχωρήσει η αλληλεπίδραση και προς ποια κατεύθυνση, μπορείς να χαλαρώσεις και να την γνωρίσεις καλύτερα.

Αυτός είναι και ο βασικός λόγος που οι κοινωνικές δεξιότητες και το να είσαι καλός στην επικοινωνία με όλους είναι πολύ πιο σημαντικές από κάθε τεχνική και ατάκα. Το να μπορείς να μιλάς στους άλλους χωρίς κάποια ατζέντα πέρα από το «είσαι τόσο cool όσο δείχνεις» αποτελεί υπερδύναμη στο φλερτ. Αντί να βάζεις πίεση στον εαυτό σου για να προσπαθήσεις να καταφέρεις έναν αυθαίρετο στόχο με μια άγνωστη, μπορείς να χαλαρώσεις και να ξεκινήσεις την επικοινωνία με μεγαλύτερη άνεση και αυθεντικότητα.

The post Φλερτ: Σταμάτα να προσπαθείς, σταμάτα να κάνεις «προσεγγίσεις» appeared first on Men's Bible.

Καταρχάς, το να είσαι needy και απεγνωσμένος σημαίνει ότι δεν εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου και ότι δεν πιστεύεις στην αξία σου. Αξιολογείς την άποψη των άλλων για εσένα, πάνω από τη δική σου. Επιζητείς επιβεβαίωση του ποιος είσαι και του τι κάνεις.

Με απλά λόγια το να είσαι needy σημαίνει ότι νοιάζεσαι περισσότερο για το πώς σε βλέπουν οι άλλοι, από το πώς βλέπεις εσύ τον εαυτό σου. Και εξαιτίας αυτού, οι συμπεριφορές και πράξεις σου περιστρέφονται γύρω από το να ευχαριστείς τους άλλους, αντί να ευχαριστείς εσένα τον ίδιο.

Οι needy άνδρες λοιπόν προσπαθούν απεγνωσμένα να εντυπωσιάσουν τις γυναίκες, δεν τις βλέπουν ισότιμα και νιώθουν ότι χωρίς σχέση δεν θα τα καταφέρουν στη ζωή τους. Όμως αυτή είναι μια απολύτως μη ελκυστική συμπεριφορά, που αν την έχεις και εσύ, τότε σαμποτάρεις την επιτυχία σου στο φλερτ.

Αυτός είναι και ο λόγος που το να μην είσαι needy είναι τόσο σημαντικό.

Τι μπορείς να κάνεις για να μην είσαι needy;

Να τι μπορείς να κάνεις: Όλα έχουν να κάνουν με τον τρόπο σκέψης σου στην πραγματικότητα.

Κάτι που έμαθα και προσωπικά κάνω για να μην είμαι απεγνωσμένος στις επαφές μου με τους άλλους ανθρώπους είναι όταν γνωρίζω κάποιον καινούριο άνθρωπο να σκέφτομαι πως «ότι είναι να συμβεί, θα συμβεί».

Ας σου εξηγήσω όμως γιατί αυτό είναι σημαντικό. Οι περισσότεροι όταν βγαίνουν έξω για φλερτ, έχουν έναν συγκεκριμένο στόχο κατά νου, για παράδειγμα να βρουν κοπέλα ή να κάνουν σεξ. Βάζοντας όμως τέτοιο στόχο, καταστρέφεις το βράδυ σου, γιατί ασυνείδητα το προβάλλεις σε κάθε νέα γνωριμία με την οποία μιλάς.

Σαν άτομο, μπορείς να ελέγξεις μόνο τον εαυτό σου και όχι τους άλλους. Οι άλλοι άνθρωποι θα κάνουν ότι θέλουν να κάνουν και αυτό δεν μπορείς να το αλλάξεις. Αυτός είναι και ο λόγος που ένας στόχος που περιλαμβάνει άλλους είναι εντελώς μη παραγωγικός.

Η κοπέλα θα καταλάβει ότι κάτι έχεις κατά νου, ότι κάτι θέλεις από εκείνη. Και θα έχει δίκιο, γιατί όντως θέλεις κάτι. Θέλεις σεξ, αγάπη, έρωτα και φυσικά θα το καταλάβει αν δείχνεις διψασμένος, απεγνωσμένος και needy.

Αυτός είναι και ο λόγος που αν βγαίνεις πιο χαλαρός και χωρίς συγκεκριμένο στόχο απελευθερώνεσαι. Και έτσι θα μιλάς πιο άνετα με κοπέλες που σου αρέσουν.

Σκέψου τα πιθανά σενάρια

Ή για να το πω αλλιώς, σκέψου όλα τα πιθανά σενάρια:

1. Αν η συζήτησή σας πάει καλά και είστε και οι δύο θετικοί στο να τα ξαναπείτε προσωπικά, τότε τέλεια!

2. Αν η συζήτηση πηγαίνει στο φιλικό, τότε πάλι όλα πάνε καλά. Πάντα είναι ωραίο να γνωρίζεις νέους ανθρώπους, να κάνεις νέους φίλους και να επεκτείνεις τον κοινωνικό σου κύκλο. Παράλληλα το να μιλάς με ανθρώπους, να αλληλεπιδράς μαζί τους, να γελάς και να περνάς καλά, βοηθάει στο να μην είσαι needy, καθώς οι φίλοι εμπλουτίζουν τη ζωή σου και σε κάνουν λιγότερο απεγνωσμένο για γνωριμίες.

3. Αν η συζήτηση τελειώσει με απόρριψη, είναι κι αυτό οκ. Γιατί έτσι λαμβάνεις πολύτιμη εμπειρία. Μαθαίνεις πολλά για τις κοινωνικές δυναμικές, τα οποία μπορείς να εφαρμόσεις αργότερα. Όλες οι απορρίψεις βοηθάνε, καθώς σε κάνουν καλύτερο και σου μαθαίνουν πράγματα.

Το ξέρεις ήδη ότι οι επιτυχημένοι στο φλερτ είναι αυτοί που έχουν μαζέψει επικοινωνιακές εμπειρίες και μέσα από αυτές έχουν βελτιώσει τον εαυτό τους. Υπάρχει και ένα σχετικό γνωμικό που λέει: Δεν μαθαίνεις μέσα από τις επιτυχίες, μαθαίνεις από τις αποτυχίες.

Σταδιακά θα έχεις όλο και λιγότερες απορρίψεις. Αν και πάντα θα υπάρχουν, γιατί όσο ωραίος τύπος κι αν είσαι, πλούσιος, όμορφος, διάσημος, γοητευτικός, θα απορρίπτεσαι κατά διαστήματα. Είναι ανθρώπινο. Δεν θα αρέσεις σε όλες τις κοπέλες, όπως κι εσένα δεν θα σου αρέσουν όλες.

Πως όμως όλο αυτό βοηθάει στο να μην είναι needy στο φλερτ;

Βλέπεις, με αυτόν τον τρόπο σκέψης, κάθε αλληλεπίδραση είναι σημαντική και κάθε αποτέλεσμα ευπρόσδεκτο. Γιατί παίρνεις κάτι καλό από κάθε ένα και έτσι απολαμβάνεις τη στιγμή και γίνεσαι λιγότερο needy.

Η ανάγκη σου να εντυπωσιάσεις τους άλλους θα εξαφανιστεί. Κι έτσι γίνεσαι πιο ελκυστικός. Βλέπεις οι γυναίκες (όπως και οι άνδρες) μυρίζονται την απόγνωση από χιλιόμετρα μακριά. Και αποφεύγουν τους απεγνωσμένους τύπους.

Γιατί εδώ που τα λέμε, ποιος θέλει να είναι με κάποιον που δεν σέβεται τον εαυτό του και προσπαθεί πάντα να ζει τη ζωή του μιμούμενος τους άλλους και δεν είναι ποτέ ο εαυτός του;

Ωστόσο το να το κάνεις αυτό και να αλλάξεις τρόπο σκέψης δεν είναι και τόσο εύκολο, καθώς πρέπει να αλλάξεις χρόνια συνήθειας.

Όμως ο τρόπος σκέψης είναι και το 90% στο φλερτ. Όλες αυτές οι «τεχνικές» που σου πλασάρουν δεν βοηθούν πουθενά, αν δεν έχεις ισχυρά θεμέλια. Το να μπορείς να διαχειρίζεσαι τον εαυτό σου και την ψυχολογία σου είναι η αρχή για να μπορείς να γίνεις καλός στο φλερτ και την επικοινωνία.

Γιατί αν έχεις καλή ψυχολογία και τρόπο σκέψης, τότε οι περισσότερες επικοινωνίες σου με γυναίκες θα πηγαίνουν καλά. Θα είσαι ελκυστικός εξαιτίας του ποιος είσαι και όχι του τι κάνεις. Και δεν θα χρειάζεσαι «τεχνικές» και «κόλπα». Θα στηρίζεσαι στον εαυτό σου και την προσωπικότητά σου.

Το να είσαι needy και απεγνωσμένος δείχνει ανασφάλεια και πρέπει να δουλέψεις για να τo ξεπεράσεις. Ίσως είναι λίγο δύσκολο να το κάνεις μόνος σου, όμως είμαστε εδώ για να σε βοηθήσουμε.

Πριν από αυτό όμως, στείλε μου τις εμπειρίες σου: Δυσκολεύεσαι να φλερτάρεις χωρίς να δείχνεις needy; Τι σε δυσκολεύει περισσότερο στο φλερτ;

The post Πώς να Σταματήσεις να είσαι Needy στο Φλερτ appeared first on Men's Bible.

Και ο πιο σημαντικός λόγος για αυτό έχει να κάνει με το ακόλουθο:

όταν διαπιστώνεις τα σημεία στα οποία κολλάει η ζωή σου, κάτι πρέπει να κάνεις για να τα ξεπεράσεις. Αλλά για να είμαστε ειλικρινείς, πολλοί δεν θέλουν…

Κάτι που πάντα μου κάνει εντύπωση σε ανθρώπους που είναι καιρό κολλημένοι είναι το πόσο λίγο είναι στην πραγματικότητα διατεθειμένοι να αλλάξουν. Πολύ συχνά θα τους ακούσεις να λένε πράγματα όπως «αυτό πρέπει να δουλέψει» ή «δεν βλέπω γιατί πρέπει να αλλάξω προκειμένου να αρέσω στους άλλους» ή «δεν είμαι ο τύπος που κάνει το Χ».

Και ρωτάω: Οκ, δεν είσαι ο τύπος που κάνει το Χ ή το Υ. Μια χαρά. Αλλά τελικά πόσο λειτουργεί αυτό για εσένα τόσο καιρό;

Να η σκληρή αλήθεια: όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλεις, έχεις δύο επιλογές: μπορείς είτε να αλλάξεις τις συνθήκες, είτε να αλλάξεις το πώς νιώθεις για αυτές. Και στις δύο περιπτώσεις όμως χρειάζεται να κάνεις κάποια αλλαγή.

Αν αυτό που κάνεις (ή δεν κάνεις) δεν λειτούργησε τις τελευταίες 100 φορές, δεν θα λειτουργήσει ξαφνικά με κάποιον μαγικό τρόπο την 101^η φορά. Παρομοίως, απλά και μόνο επειδή κάτι λειτούργησε για σένα στο παρελθόν, δεν σημαίνει ότι το να συνεχίσεις με αυτό είναι η απάντηση, οπότε και δεν χρειάζεται να αλλάξεις.

Αν κάτι που λειτούργησε στο παρελθόν, δεν λειτουργεί τώρα, είναι σημάδι ότι ίσως οι συνθήκες έχουν αλλάξει κάπως και ότι πρέπει και εσύ να αλλάξεις μαζί τους. Το να κάνεις το ίδιο ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα σου εξασφαλίζει σίγουρη απογοήτευση.

Γιατί μας δυσκολεύει η αλλαγή;

Αυτό είναι σημαντικό να το έχεις κατά νου γιατί ένας συχνός λόγος που πολλοί κολλάνε είναι επειδή δεν θέλουν να κάνουν τα πράγματα διαφορετικά, ακόμα κι αν δεν είναι ευχαριστημένοι με αυτά που καταφέρνουν. Στην πραγματικότητα, αυτή η πεισματάρικη άρνηση να κάνει κάποιος αλλαγές είναι ένα είδος ψυχολογικής άμυνας. Είναι ένας τρόπος να προστατεύσεις το «εγώ» σου λέγοντας ότι το να κάνεις αλλαγές είναι αδύνατο ή παράλογο.

Κάποιος που επιμένει ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι διαφορετικό, απλά και μόνο επειδή «δεν είναι ωραίος, οπότε δεν κάνει διαφορά», για παράδειγμα, είναι κάποιος που προσπαθεί να αποφύγει να κάνει αλλαγές. Ναι, η δικαιολογία του για να μην αλλάξει μπορεί να είναι αρνητική και προσβλητική για τον ίδιο, αλλά και πάλι αποτελεί ένα τρόπο προστασίας του «εγώ» του.

Υπονοεί ότι το θέμα είναι εκτός του ελέγχου του, ότι δεν μπορεί να γίνει κάτι και είναι καλύτερα να αποδεχτεί αυτή την κατάσταση στη ζωή του. Αυτός είναι και ο λόγος που βλέπεις πολλούς να αντιδρούν με θυμό, όταν απλά και μόνο τους προτείνεις να αλλάξουν οπτική ή συμπεριφορά.

Όμως το γεγονός ότι έχεις κολλήσει, αποτελεί μια σημαντική ένδειξη ότι αυτό που κάνεις δεν δουλεύει. Διαφορετικά, δεν θα είχαμε τώρα αυτή τη συζήτηση.

Όπως ένα αυτοκίνητο που έχει κολλήσει στη λάσπη, σπινιάρει μάταια, έτσι κι εσύ δεν έχει νόημα να κάνεις περισσότερα από τα πράγματα που σε έφεραν σε αυτή την κατάσταση. Δεν θα σε απελευθερώσουν.

Η απροθυμία να προσαρμοστείς ή να αποδεχτείς την ευθύνη σου είναι ο λόγος που μένεις πίσω. Το να βλέπεις τις αδυναμίες σου ως χαρακτηριστικά που είναι εκτός του ελέγχου σου, είναι δικαιολογία προκειμένου να αποφύγεις την αλλαγή και την ευθύνη.

Άνθρωποι που δεν είναι (συμβατικά) ωραίοι βγαίνουν ραντεβού, κοντοί άνθρωποι παντρεύονται και φαλακροί τύποι κάνουν σεξ.

Η παγίδα της ζώνης άνεσης

Αξίζει να αναφέρουμε ότι ένας από τους λόγους που κάποιοι κολλάνε στη ζωή τους ή που αρνούνται να κάνουν τα πράγματα διαφορετικά είναι επειδή έχουν παγιδευτεί στη ζώνη άνεσής τους. Είναι άλλο πράγμα να ξέρεις που νιώθεις άνετος και ασφαλής και άλλο να μην ξέρεις πότε να κινηθείς έξω από αυτό.

Δυστυχώς η ζώνη άνεσής σου είναι κακή βάση για σύγκριση του τι δουλεύει και τι όχι για σένα. Το να νιώθεις άβολα μπορεί να μην είναι ευχάριστο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακό. Όταν δεν έχεις συνηθίσει να μεταχειρίζεσαι τον εαυτό σου σαν να αξίζει, το να τον αγαπήσεις μπορεί να σου φανεί εγωισμός.

Για αυτό κράτα σημειώσεις ώστε να μπορείς να διαγνώσεις εγκαίρως τα σημεία που κολλάς και να βρεις τις περιοχές στις οποίες πρέπει να αλλάξεις.

Όμως πρέπει όντως να κάνεις αυτές τις αλλαγές και να τις συνεχίσεις προκειμένου να κάνεις πρόοδο. Δεν έχει νόημα να δοκιμάσεις κάτι μια φορά και να αποφανθείς επιτόπου. Αν παραιτηθείς προτού δώσεις τον απαραίτητο χρόνο για να δεις αποτελέσματα θα οδηγηθείς σε άλλη μια αποτυχία.

Αν θες πραγματικά να δεις πραγματική πρόοδο, χρειάζεται να δώσεις σε αυτές τις αλλαγές καιρό για να δεις την επίδρασή τους. Αν περιμένεις αποτελέσματα επιτόπου ή αν πιστεύεις ότι πρέπει να πετύχεις με την πρώτη, το μόνο που θα κάνεις είναι να απογοητεύσεις τον εαυτό σου και να σταματήσεις.

Τι χρειάζεται να αλλάξει

Ως γενικός κανόνας, τα πράγματα που συνήθως χρειάζεται να αλλάξουν, είναι με τη σειρά: η συμπεριφορά σου και η οπτική σου, το στυλ και η εντύπωση που δίνεις και έπειτα ο τρόπος επικοινωνίας σου. Βλέπεις τα εσωτερικά χαρακτηριστική προηγούνται των εξωτερικών.

Δηλαδή, περισσότερο έχει να κάνεις με το πώς νιώθεις για τον εαυτό σου και για τους άλλους απ’ ότι να γνωρίζεις επακριβώς τι να πεις ή τι να κάνεις.

Για να φέρω ένα δημοφιλές pop παράδειγμα, στη σειρά «Ted Lasso», ο ποδοσφαιριστής Jaime Tartt ήταν ένας πολύ καλός ποδοσφαιριστής, αλλά ήταν τόσο απορροφημένος στον εαυτό του και εγωκεντρικός που κατέστρεψε την ομάδα και τη ζωή του. Δεν χρειαζόταν περισσότερες ικανότητες, χρειαζόταν να καταλάβει πώς να είναι καλύτερος συμπαίκτης και άνθρωπος.

Τέλος, αξίζει να σημειώσουμε ότι μερικές φορές αυτό που πρέπει να δεις είναι με ποιους προσπαθείς να κάνεις σχέση, παρά το πώς προσπαθείς να τις γνωρίσεις. Βλέπω κόσμο να κολλάει γιατί «κυνηγάει» κοπέλες με τις οποίες δεν ταιριάζει καθόλου.

Μπορεί να είσαι ο πιο γοητευτικός, σοφιστικέ και cool τύπος στο μπαρ και τίποτα από αυτά να μην μετρήσει αν η κοπέλα που θέλεις είναι θεμελιωδώς ασύμβατη με εσένα.

Μερικές φορές η αλλαγή που πρέπει να κάνεις έχει να κάνει με το τι ψάχνεις και γιατί. Κι αυτό δεν έχει να κάνει με το να «ρίξεις τα στάνταρ σου» ή να παραδοθείς, αλλά με την προσωπική σου ωριμότητα.

The post Ερωτική Ζωή: Για να έχεις διαφορετικά αποτελέσματα, πρέπει να κάνεις διαφορετικά πράγματα appeared first on Men's Bible.