Ο αλγόριθμος της Απιστίας στις σχέσεις

Ο Τολστόι είχε πει ότι όλες οι ευτυχισμένες σχέσεις είναι ίδιες, αλλά οι δυστυχισμένες είναι μοναδικές, η κάθε μία με τον τρόπο της. Και το έθεσε πολύ ωραία, όμως πιστεύω ότι το ζήτημα της απιστίας, το γιατί δηλαδή κάποιες απατούν τους συντρόφους τους και κάποιες άλλες όχι, μπορεί να απαντηθεί σχετικά εύκολα.

Είναι δύσκολο να είναι κανείς ψύχραιμος με το θέμα της απιστίας. Βάζεις τις φωνές, πετάς πράγματα από το παράθυρο, τα κάνεις λαμπόγυαλο. Ή είσαι τόσο πληγωμένος που είναι αδύνατον να σκεφτείς λογικά και να αναλογιστείς όλα τα προειδοποιητικά σημάδια που υπήρχαν, και που θε έπρεπε να τους είχες δώσει σημασία.

Ας εξετάσουμε λοιπόν τον αλγόριθμο.

Αυταρέσκεια > Σύνδεση = Κέρατο

Και τώρα που σου θύμισα τον μαθηματικό σου στο σχολείο, ξεκινάω να εξηγώ: Όλοι είμαστε αυτάρεσκοι, όλοι αγαπάμε να καλοπερνάμε και να παραχαϊδεύουμε τους εαυτούς μας. Καλό φαγητό, καλό σεξ, να μην δουλεύουμε πολλές ώρες, να κοιμόμαστε όσο θέλουμε, να παίζουμε βιντεοπαιχνίδια όσες ώρες θέλουμε.

Ως άνθρωποι, έχουμε επίσης την επιθυμία και την ανάγκη να μας αγαπούν, να σχετιζόμαστε ερωτικά και συναισθηματικά με άλλους ανθρώπους και να μοιραζόμαστε με τη σύντροφό μας τη ζωή μας.

Δυστυχώς όμως, οι δύο αυτές ανάγκες καμιά φορά έρχονται σε αντίθεση. Προκειμένου να μοιράζεσαι τη ζωή σου σε μία σχέση πρέπει καμιά φορά να θυσιάσεις την προσωπική σου καλοπέραση. Και το αντίστροφο.

Ας πούμε, θα ανεχτείς μία βαρετή ταινία, μία βαρετή εκδήλωση με τους συναδέλφους από τη δουλειά. Απλές θυσίες. Αλλά έχει και πιο σοβαρές. Θα αποφασίσεις συνειδητά να είσαι μονογαμικός, να είσαι μονάχα με τη σύντροφό σου για ένα απροσδιόριστο χρονικό διάστημα.

Αν λοιπόν είσαι από τους ανθρώπους που εκτιμούν την καλοπέρασή τους περισσότερο από την σχέση σας, όχι μονάχα δεν θα ανεχτείς τη βαρετή ταινία που της αρέσει, όχι μονάχα δεν θα τη συνοδεύσεις στο κουραστικό πάρτι, αλλά πιθανότατα θα την κερατώσεις κιόλας. Ή μονάχα θα την κερατώσεις και θα υποστείς τις δυο ελαφρύτερες θυσίες για ξεκάρφωμα. Αν όμως η σχέση σου σε ενδιαφέρει περισσότερο από την αυταρέσκεια σου, τότε πρόθυμα θα την θυσιάσεις προκειμένου να παραμείνει η σχέση σου σταθερή.

Σαν ζυγαριά σκέψου το. Από τη μια η προσωπική σου αυταρέσκεια, από την άλλη η σχέση σου. Αν η ζυγαριά γέρνει προς την καλοπέραση, μπουμ, κέρατο. Αν όχι, η σχέση ζει και βασιλεύει.

Τώρα, το κέρατο έρχεται από τις εξής δυο αιτίες. Είτε είσαι ένας ρηχός καλοπερασάκιας που σε νοιάζει μονάχα η πάρτη σου. Είτε βρίσκεσαι σε αποτυχημένη σχέση, και αναζητάς αλλού αυτά που δεν σου προσφέρει. Δηλαδή ή χρειάζεσαι υπερβολικά πολύ καλοπέραση ή δεν έχεις αρκετή σύνδεση.

Ο αλγόριθμος της απιστίας στις σχέσεις

#1 Ο κακομαθημένος καλοπερασάκιας

Πιστεύω πως το να παραμερίζεις την προσωπική σου καλοπέραση προκειμένου να πετύχεις σε άλλους μεσοπρόθεσμους ή μακροπρόθεσμους στόχους, είναι δείγμα ωριμότητας.

Δεν τρως παγωτό κάθε μέρα όπως όταν ήσουν έφηβος, επειδή θα πας από καρδιά, ας πούμε. Δεν κάνεις όλα τα ωραία που θα ήθελες για να έχεις μακροπρόθεσμα κάποιο όφελος. Έτσι πράττουν οι ώριμοι άνθρωποι, έτσι πράττουν οι ενήλικες.

Και το κέρατο στην ίδια κατηγορία εμπίπτει. Μπορεί να σου φαίνεται ευχάριστο να κάνεις μια «φάση» με την ξανθιά σερβιτόρα αλλά η ωριμότητα συνίσταται ακριβώς σε αυτό: να μπορείς να σταματήσεις και να σκεφτείς τις επιπτώσεις της (ωραίας) αυτής «φάσης» στη σχέση σου, στη δέσμευσή σου, στη ζωή σου εν τέλει.

#2. Η απουσία αγάπης και σύνδεσης

Η πιθανότητα για απιστία σε μια σχέση είναι ευθέως ανάλογη με το πόσο δυστυχής είναι η σχέση σου. Ανεξάρτητα από τα παραπάνω περί προσωπικής καλοπέρασης, δηλαδή.

Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν αντιλαμβάνονται πόσο άθλιες έχουν καταντήσει οι σχέσεις τους. Ή δεν θέλουν να το αντιληφθούν. Ή τους φαίνεται φυσιολογικό, γιατί προέρχονται από μια δυσλειτουργική οικογένεια οπότε η δυσλειτουργική σχέση τους φαίνεται κάτι το νορμάλ.

Υπάρχουν δύο περιπτώσεις άθλιων σχέσεων που καταλήγουν με κάποιον από τους δύο να κερατώνει. Και οι δύο περιπτώσεις έχουν να κάνουν με προβληματικά Όρια. Στην πρώτη περίπτωση, έχουμε το άτομο που θυσιάζεται και κάνει τα πάντα για τον σύντροφό του. «Ό,τι θέλει της τα προσφέρω, την προσέχω, την έχω θεά, τη λατρεύω. Και καταλήγω κερατάς.»

Φίλε, είναι τοξικό να κάνεις τα πάντα για την σύντροφό σου. Όταν τους λύνεις εσύ όλα τα προβλήματα, τους καλομαθαίνεις ότι πάντα τα προβλήματά τους θα λύνονται με από μηχανής θεούς. Τους μαθαίνεις ότι δεν υπάρχουν συνέπειες. Έχασε η άλλη τη δουλειά της επειδή ξυνόταν όλη μέρα στο γραφείο και εσύ την υποστηρίζεις; Περιφέρεται από καναπέ σε κρεβάτι γκρινιάζοντας κι εσύ τον ταΐζεις στο στόμα; Νομίζεις ότι θα μπει ποτέ στον κόπο να αλλάξει ο άνθρωπος αυτός; Νομίζεις ότι θα μπει στον κόπο να σκεφτεί τι πάει στραβά στη ζωή της, γιατί, και να αναλογιστεί τις προσωπικές της ευθύνες;

Και πέφτεις από τα σύννεφα όταν καταλήγει να σε απατήσει; Γιατί; Η συμπεριφορά σου και το παραχαΐδεμά σου την οδήγησε να πιστεύει ότι μπορούν ακόμη και αυτό να κάνει και να το ανεχτείς. Τι δεν καταλαβαίνεις εδώ;

Το έχουμε ξαναπεί, το ξαναλέμε. Υγιής σχέση σημαίνει όρια. Να λες όχι όταν αισθάνεσαι πως αυτά καταπατώνται. Κάθε άτομο στη σχέση πρέπει να φροντίζει για τις ανάγκες του και να υφίσταται τις συνέπειες των πράξεών του. Μόνο τότε μπορεί να υπάρξει αλληλοσεβασμός. Συνεννόηση. Να ξέρουν και τα δύο μέλη πώς θα μπορεί να λειτουργήσει η σχέση τους, και τι πρέπει να αποφύγουν για να μην διαλυθεί.

Η δεύτερη περίπτωση σχέσης που καταλήγει συχνά σε περιστατικά απιστίας είναι όταν ο ένας από τους δύο ζηλεύει παθολογικά και είναι πολύ κτητικός.

Σκέψου δηλαδή. Κάθεται και σου ψάχνει το κινητό σου χωρίς άδεια, σου κάνει σκηνές αν τολμήσεις να βγεις για καφέ χωρίς αυτήν, παθαίνει υστερία αν περάσουν δυο ώρες χωρίς να στείλεις μήνυμα ή να τηλεφωνήσεις. Στην τελική, γιατί να μην την απατήσεις κιόλας; Πόσο περισσότερο μπορεί να σε ταλαιπωρήσει; Θέλω να πω ήδη σου φέρεται σαν να την κεράτωσες ήδη. Ποια η διαφορά;

Και τελικά αυτό συμβαίνει. Βγαίνεις με τους φίλους σου, σκέφτεσαι ότι σου φωνάζει όλη την ώρα η τάδε, ότι δεν είχες ούτε μισή στιγμή ευτυχίας σε αυτή τη σχέση/γάμο τον τελευταίο χρόνο. Γιατί λοιπόν να μην ενδώσεις στην ωραία απέναντι με το κόκκινο φόρεμα; Μπορεί να μου φέρεται καλύτερα από ότι η σύντροφός μου. Ούτως ή άλλως με το που θα γυρίσεις στο σπίτι πάλι ζήλιες θα έχεις. Οπότε γιατί όχι;

Η κτητική και η ζηλόφθονη συμπεριφορά σημαίνει ένα πράγμα: ανασφάλεια και έλλειψη αυτοσεβασμού. Αν δεν σέβεσαι εσύ τον εαυτό σου, περιμένεις να σε σεβαστεί ο σύντροφός σου;

Και αφού σήμερα σας αποκάλυψα τον αλγόριθμο της απιστίας, αν μου πείτε ότι σα ενδιαφέρει μπορώ να επανέλθω με τρεις απλούς τρόπους για να αποφύγεις το κέρατο στη σχέση σου.