Δεν Μπορείς να την κάνεις να Αλλάξει

Είσαι σε σχέση με μια κοπέλα. Την αγαπάς, τη νοιάζεσαι, ανησυχείς για εκείνη, μα συχνά πυκνά πιάνεις τον εαυτό σου να λέει: «Μακάρι να ήταν κάπως διαφορετική», «Μακάρι να μην έκανε το Χ ή το Ψ». Και ξεκινάς να αναρωτιέσαι πως θα μπορούσες να την κάνεις να αλλάξει.

Ίσως η κοπέλα σου να πάσχει από κατάθλιψη. Ίσως να μην πιστεύει καθόλου στον εαυτό της. Ίσως να έχει περάσει πολύ δύσκολα στη ζωή της και να νιώθει συντετριμμένη και αποκαρδιωμένη.

Και κάθε φορά που την βλέπεις, θες να τη γεμίσεις με αυτοπεποίθηση και αγάπη. Της κάνεις κομπλιμέντα για τα νέα ρούχα της. Της λες πόσο σέξι είναι. Την ενθαρρύνεις να ορμήσει στους φόβους της και να διεκδικήσει τα όνειρα της.

Και κάπου κάπου ψιθυρίζεις στον εαυτό σου: «Μακάρι να πίστευε περισσότερο στον εαυτό της.»

Ή μπορεί να επιμένεις να της ζητάς να ξεκινήσει κάποιας μορφής ψυχοθεραπεία πάλι με την ελπίδα πως θα αλλάξει.

Μπορεί ίσως  αυτή η κοπέλα να μην είναι η νυν σύντροφος σου, αλλά μια πρώην. Κάποια που ακόμα σκέφτεσαι και επιθυμείς. Και βαθειά μέσα σου συνεχίζεις να κολλάς στην ελπίδα πως εκείνη θα αλλάξει.

Πως θα αποτινάξει από πάνω της όλες εκείνες τις συμπεριφορές και τις νοοτροπίες που σε ενοχλούσαν και σας οδήγησαν στο χωρισμό.

Όλοι μας είχαμε ένα τέτοιο άτομο κάποια στιγμή στη ζωή μας.

Το να είσαι μαζί της σε πληγώνει, αλλά και το να τη χάσεις σε πληγώνει εξίσου. Οπότε αποφασίζεις πως ο μόνος τρόπο να γλιτώσεις από αυτή τη συναισθηματική καταιγίδα και να χτίσεις μια ποιοτική σχέση, είναι να την κάνεις να αλλάξει.

Δεν είσαι ο μόνος

Στα μηνύματα που λαμβάνουμε καθημερινά βλέπω το ίδιο μοτίβο ξανά και ξανά. Άνδρες ερωτευμένοι, άνδρες που είναι χρόνια με μια σύντροφο, μου γράφουν μακρόσυρτα μηνύματα εξηγώντας την κατάσταση τους και πάντα τα κλείνουν γράφοντας :«Πώς θα την κάνω να αλλάξει;»

Και η απάντηση μου, πάντα, σε κάθε περίπτωση, είναι η ίδια: «Δεν μπορείς να την κάνεις να αλλάξει.»

Δεν μπορείς να κάνεις τη σύντροφο σου να αλλάξει. Μπορεί να την εμπνεύσεις να προσπαθήσει. Μπορείς να την ενημερώσεις σχετικά με το τι επιλογές έχει. Μπορείς να την στηρίξεις στην προσπάθεια της.

Αλλά δεν μπορείς να την αλλάξεις εσύ.

Και αυτό γιατί το να κάνεις εσύ τη σύντροφο σου να αλλάξει κάποια συμπεριφορά της, ακόμα και αν είναι για το καλό της, απαιτεί είτε να την εξαναγκάσεις με το ζόρι, είτε να την χειραγωγήσεις.

Απαιτεί να επέμβεις στη ζωή της και στις επιλογές που κάνει, με τέτοιο τρόπο που στην ουσία παραβιάζεις τα όρια της. Και αυτή η προσέγγιση καταλήγει να κάνει περισσότερη και ανεπανόρθωτη ζημιά στη σχέση, αντί να βοηθάει.

Και ακριβώς επειδή παραβιάζεις τα όρια της με καλές προθέσεις, δεν το συνειδητοποιείς. Δεν καταλαβαίνεις πως γίνεσαι χειριστικός μέχρι που οι ρωγμές στα θεμέλια της σχέσης σας έχουν γιγαντωθεί.

Όταν προσπαθείς να την κάνεις να αλλάξει επιδεινώνεις τα πράγματα

Το πρόβλημα είναι πως ακόμα και οι αγνότερες προσπάθειες να αλλάξεις τη σύντροφο σου, αποτυγχάνουν.

Γιατί δεν μπορείς να την κάνεις εσύ να νιώσει αυτοπεποίθηση. Δεν μπορείς να την κάνεις εσύ να νιώσει αυτοσεβασμό. Δεν μπορείς να την κάνεις εσύ να αναλάβει την ευθύνη του εαυτού της και των προβλημάτων της.

Για να αλλάξει πραγματικά, θα πρέπει να νιώθει πως η αλλαγή είναι δικό της επίτευγμα. Πως εκείνη την επιλέγει και την επιτυγχάνει και πως εκείνη έχει τον έλεγχο στη ζωή της.

Όταν προσπαθείς να την αλλάξεις, συχνά ο τρόπος με τον οποίο το κάνεις καταλήγει να την πιέζει και να την κάνει να νιώθει πως δεν την εκτιμάς όπως είναι και πως δεν την εμπιστεύεσαι.

Στην ουσία τα μέσα τα οποία χρησιμοποιείς, υπονομεύουν περισσότερο την αυτοπεποίθηση της, τον αυτοσεβασμό της και την ικανότητα να αναλαμβάνει την ευθύνη για τα προβλήματα της.

Αυτό φυσικά είναι ένα κοινό πρόβλημα στις σχέσεις και δεν υφίσταται μονάχα στις ερωτικές, αλλά υφίσταται σε κάθε είδους σχέση.

Οι άνθρωποι που έχουν αντιμετωπίσει κάποιο δυνατό συναισθηματικό τραύμα στη ζωή τους, πχ τους είχαν εγκαταλείψει στο παρελθόν, τους είχαν ντροπιάσει κλπ, αναζητούν να καλύψουν το συναισθηματικό τους κενό έξω από τον εαυτό τους.

Προσκολλώνται συνήθως σε αξίες, νοοτροπίες και γνώμες άλλων. Και μέχρι να μάθουν να επιλέγουν οι ίδιοι τις αξίες τις οποίες εκτιμούν, να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα βιώματα τους και να βασίζονται στη δική τους γνώμη για τον εαυτό τους και όχι των άλλων, τότε τίποτα δεν αλλάζει.

Αν λοιπόν πας να την αλλάξεις με το ζόρι επειδή εσύ θες να αλλάξει τότε απλά διαιωνίζεις το πρόβλημα.

Η μόνη περίπτωση που δικαιολογείσαι και μάλιστα είναι και απαραίτητο να παρέμβεις, είναι η περίπτωση που η κοπέλα σου βάζει τη ζωή της σε κίνδυνο. Και εννοώ πραγματικό κίνδυνο.

Αν δεν μπορείς να την κάνεις να αλλάξει, πως μπορείς να τη βοηθήσεις;

Οκ, μόλις σου είπα πως δεν μπορείς να αναγκάσεις την κοπέλα σου να αλλάξει και πως τέτοιου είδους παρεμβάσεις καταλήγουν να κάνουν μεγαλύτερη ζημιά στη σχέση σας.

Όμως, τι μπορείς να κάνεις για να τη βοηθήσεις; Άλλωστε είναι και λογικό όταν είσαι μαζί με μια γυναίκα να θες να τη στηρίξεις στις προκλήσεις που αντιμετωπίζει.

 Προσπάθησες να την αλλάξεις και η σχέση σας επιδεινώθηκε; Δες εδώ

#1 Δώσε το παράδειγμα

Οποιοσδήποτε καταφέρνει να πετύχει κάποια μεγάλη αλλαγή στη ζωή του, αντιλαμβάνεται πως η αλλαγή αυτή επηρεάζει άμεσα τις σχέσεις του με του άλλους.

Πολλοί μαθητές μας έχουν βιώσει αυτό το κλασικό φαινόμενο με τους φίλους τους.

Στην αρχή όταν ξεκινούν τα μαθήματα, η ιδέα να πλησιάσουν μια γυναίκα που τους αρέσει, τους προκαλεί έντονο άγχος. Όταν όμως μέσα από τα μαθήματα εκτέθηκαν και εξασκήθηκαν σε κοινωνικές δεξιότητες και νέες συμπεριφορές, έμαθαν πως το να φλερτάρεις μια γυναίκα δεν είναι πολύπλοκο.

Και όταν οι φίλοι τους το αντιλήφθηκαν αυτό, όταν τους είδαν άνετους με το άλλο φύλο, τότε άρχισαν να θέλουν να βγαίνουν περισσότερο και να κάνουν περισσότερη παρέα μαζί τους και σταδιακά να τους μιμούνται.

Άρχισαν δειλά δειλά να δοκιμάζουν και εκείνοι να μιλήσουν, να πειράξουν και να γνωρίσουν μια γυναίκα που τους διεγείρει το ερωτικό ενδιαφέρον.

Άρχισαν και εκείνοι να οδεύουν προς την ίδια πορεία και αλλαγή. Αλλά όχι γιατί ο μαθητής μας και φίλος τους τούς εξανάγκασε με το ζόρι, αλλά γιατί ηγήθηκε δια του παραδείγματος.

#2 Κάνε την να προβληματιστεί

Συχνά προσπαθούμε να βοηθήσουμε τη σύντροφο μας να αλλάξει σερβίροντας της έτοιμες λύσεις και απαντήσεις. Όμως το να την εξαναγκάζεις να ακολουθήσει κάποιες συγκεκριμένες προτάσεις και λύσεις, στην ουσία υπονομεύει τα πλεονεκτήματα αυτών των λύσεων.

Γιατί έτσι την κάνει να νιώθει πως δεν την εμπιστεύεσαι και πως δεν πιστεύεις ότι θα τα καταφέρει μόνη της.

Αντί λοιπόν να της πεις κάνε το Χ ή το Ψ, βοήθησε τη να βρει μονή της τη λύση κάνοντας της καλύτερες ερωτήσεις.

Αν πχ, δεν τα πήγε καλά σε μια συνέντευξη για δουλειά, αντί να της πεις «Πρέπει να είσαι πιο χαμογελαστή για να δείχνεις αυτοπεποίθηση.», μπορείς να της πεις «Τι θα μπορούσες να κάνεις διαφορετικά στην επόμενη συνέντευξη;»

Το να κάνεις τις σωστές ερωτήσεις στους άλλους δεν είναι εύκολο. Χρειάζεται υπομονή, σκέψη και φυσικά να νοιάζεσαι για τα συναισθήματα τους.

Στην πραγματικότητα ένας καλός ψυχοθεραπευτής αυτό κάνει. Σου κάνει τις σωστές ερωτήσεις ώστε να συνειδητοποιήσεις κάποια πράγματα και να οδηγήσεις τον εαυτό σου στην αλλαγή.

Και για αυτό το λόγο κάποιοι βλέπουν την ψυχοθεραπεία ως άχρηστη, γιατί περιμένουν πως θα τους δώσει συγκεκριμένες και έτοιμες λύσεις στα προβλήματα τους.

#3 Πρόσφερε τη βοήθεια σου άνευ όρων και όχι για να πετύχεις κάποιο αποτέλεσμα

Φυσικά με το πιο πάνω tip δεν εννοώ πως μονάχα θα ρωτάς και δε θα προσφέρεις καμία λύση ή βοήθεια στη σύντροφο σου. Απλά θα πρέπει εκείνη να τη ζητήσει.

Υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο να προσφέρεις βοήθεια όταν η σύντροφος σου στη ζητάει και ανάμεσα στο να το κάνεις γιατί εσύ θες να την κάνεις να αλλάξει.

Στη μια περίπτωση σέβεσαι την αυτονομία της, στην άλλη πας να τη χειραγωγήσεις για να πάρεις ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα.

Γι’ αυτό και το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε στην περίπτωση που η σύντροφος μας αντιμετωπίζει μια δύσκολη κατάσταση ή κρίση, είναι να της δείξουμε πως είμαστε εκεί και πως αν θέλει μπορεί να βασιστεί πάνω μας.

Γιατί τελικά μονάχα εκείνη έχει τη δύναμη και την ευθύνη να αλλάξει τον εαυτό της. Εσύ και οι άλλοι μπορείτε να τη στηρίξετε, να τη καθοδηγήσετε κλπ, αλλά η αλλαγή είναι ευθύνη της και πρέπει να είναι δικό της επίτευγμα.

Δεν μπορείς λοιπόν να την αλλάξεις, μπορεί απλά να τη βοηθήσεις και να τη στηρίξεις όταν εκείνη αποφασίσει να το κάνει.