Φλερτ: Σταμάτα να προσπαθείς, σταμάτα να κάνεις «προσεγγίσεις»

Η προσπάθεια να γνωρίσεις εκπληκτικές γυναίκες μπορεί να σε φοβίζει. Υπάρχει ο κατανοητός φόβος απόρριψης, ειδικά αφού το να γνωρίσεις νέους ανθρώπους απαιτεί να κάνεις τον εαυτό σου σχετικά ευάλωτο σε κάποιον άγνωστο. Υπάρχει επίσης το κατανοητό άγχος του τι δείχνει για εσένα και την αξία σου ως άτομο η κοινωνική σου επιτυχία.

Όμως ο λόγος που όλα αυτά σε φοβίζουν σχετίζεται με το ότι βάζεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες στον εαυτό σου. Βλέπεις, πολλές φορές νιώθουμε ότι πρέπει να είμαστε «τέλειοι» προκειμένου να κερδίσουμε το ενδιαφέρον των άλλων ανθρώπων. Και ότι προκειμένου να γίνει αυτό, χρειάζεται να ξέρουμε ακριβώς τι κάνουμε. Και πολύ συχνά δεν ξέρουμε…

Μάλιστα είναι αυτή η αίσθηση ότι δεν έχεις έναν ακριβή χάρτη ή σετ οδηγιών που σε κάνει να νιώθεις άγχος όταν προσπαθείς να γνωρίσεις κάποια κοπέλα. Και η αλήθεια είναι ότι μεγάλο μέρος αυτού του φόβου έρχεται όταν προσπαθείς να αποφύγεις τα ουσιαστικά (την προθυμία να φανείς ευάλωτος, το ρίσκο της απόρριψης κλπ). Αυτός είναι και ο λόγος που τόσοι πολλοί ψάχνουν για «κόλπα» και «ατάκες». Αν έχεις ατάκες (λένε) τότε η επιτυχία είναι …σίγουρη.

Ωστόσο το πρόβλημα με αυτή την οπτική είναι ότι οι άνθρωποι δεν είναι ρομπότ που ακολουθούν αλγορίθμους και οι σχέσεις δεν ακολουθούν μοτίβα προγραμματισμού. Δεν υπάρχει τρόπος να ξεφύγεις από το χαοτικό που συνεπάγεται το ανθρώπινο. Και το να το αποδεχτείς αυτό το ρίσκο είναι μέρος της όλης περιπέτειας.

Αλλά, σκέψου πόσο πιο εύκολο θα ήταν το φλερτ αν δεν είχες να παλέψεις καθόλου με αυτό το φόβο.

Το να κάνεις νέες γνωριμίες και να φλερτάρεις δεν έχει να κάνει με το να είσαι τέλειος ή με το να γνωρίζεις πώς να φέρεσαι σε κάθε δευτερόλεπτο κάθε επικοινωνίας. Το να είσαι “cool” και “hot” δεν έχει να κάνει με την τεχνική, αλλά με τον τρόπο σκέψης.

Όταν αγωνιάς για το αποτέλεσμα, αντί να δημιουργείς σύνδεση, δημιουργείς εμπόδια ανάμεσα σε εσένα και στην κοπέλα που θέλεις να γνωρίσεις. Όταν έχεις την σωστή οπτική και προσέγγιση στο φλερτ και τις σχέσεις, μειώνεις το φόβο και το άγχος και αφήνεις να φανεί ο πιο αυθεντικός και καλός εαυτός σου.

Άσε τις «προσεγγίσεις»

Άρα ας ξεκινήσουμε από το πιο βασικό: Οι πιο πολλοί αγχώνονται με το φλερτ γιατί δεν το βλέπουν σαν μια νέα γνωριμία. Το βλέπουν με μηχανικούς όρους: «κάνω προσέγγιση», «την πέφτω» ή όπως αλλιώς θες να το πεις.

Δεν λέω ότι είναι κακό να βγεις έξω με στόχο να φλερτάρεις. Ωστόσο πολλοί, ειδικά όσοι δεν έχουν κοινωνικές εμπειρίες, το βλέπουν ως «πέσιμο» κάτι που δημιουργεί διαφορετική ψυχολογία. Τώρα το φλερτ γίνεται κάτι που έχει συγκεκριμένο στόχο (να πάρεις τον αριθμό, να βγείτε ραντεβού κλπ) και η βαρύτητα του αλλάζει. Η επικοινωνία γίνεται κάτι που μπορεί να πάει χάλια, κάτι στο οποίο μπορείς να πετύχεις ή να αποτύχεις.

Οπότε δεν κάνει εντύπωση που είναι τόσο φοβιστικό. Όταν λαμβάνεις υπόψη την πίεση που βάζουν οι ίδιοι οι άνδρες στον εαυτό τους προκειμένου να γίνουν «καλοί» με τις γυναίκες και τον τρόπο που η αίσθηση της αξίας μας ανεβαίνει με τη «σεξουαλική επιτυχία», τότε το να «αποτύχεις» γίνεται υπαρξιακή απειλή.

Αν νιώθεις ότι κάθε αλληλεπίδρασή σου με γυναίκα κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο να είσαι «πραγματικός άνδρας» ή κάποιος που δεν έχει στον ήλιο μοίρα, τότε δεν προξενεί εντύπωση που νιώθεις ότι χρειάζεται η απόλυτη τελειότητα μαζί με απαράμιλλη αυτοπεποίθηση.

Όμως αν έπρεπε να υπάρχει τόσο μεγάλη τελειότητα στο φλερτ, το ανθρώπινο είδος θα είχε εξαλειφθεί εδώ και χιλιάδες χρόνια. Αλλά δεν χρειάζεται κάτι τέτοιο. Είναι μια πίεση που οι ίδιοι οι άνδρες βάζουν στον εαυτό τους γιατί νιώθουν ότι πρέπει να αποδείξουν κάτι.

Το πρόβλημα είναι ότι όταν ξεκινάς το φλερτ με μια οπτική «πέτυχα / απέτυχα», τότε καταλήγεις να κάνεις τα πράγματα πιο δύσκολα για εσένα. Ειδικά αν μάλιστα δεν έχεις αρκετή κοινωνική εμπειρία. Προσθέτεις έτσι μια περιττή πίεση σε κάθε ανθρώπινη επικοινωνία.

Προσπαθώντας να εφαρμόσεις κανόνες, κόλπα, έτοιμο υλικό για να έχεις επιτυχία, απλά σκάβεις το λάκκο σου. Έτσι αντί να έχεις μια ανθρώπινη σύνδεση, δείχνεις σαν ένα ρομπότ που προσπαθεί να πάει βάσει αλγόριθμου που δεν ταιριάζει με την περίπτωση.

Θες να βγάλεις προς τα έξω τον ελκυστικό εαυτό σου; Πλήρες Πλάνο Αυτοβελτίωσης

Άλλωστε αν το καλοσκεφτείς δεν ξέρεις πολλά για τους ανθρώπους που προσεγγίζεις. Δεν ξέρεις τι τους αρέσει, τι τους ανάβει, ούτε καν αν είστε στο ίδιο μήκος κύματος. Και ανησυχείς για να τους εντυπωσιάσεις ή να τα «καταφέρεις». Εστιάζοντας στον τελικό στόχο αυξάνεις την πίεση στον εαυτό σου και χάνεις το νόημα.

Θα έπρεπε να ενδιαφέρεσαι περισσότερο να την γνωρίσεις και να δεις αν έχετε κοινό κώδικα αξιών εξαρχής.

Αντί λοιπόν να σκέφτεσαι πως θα την «ρίξεις» ή πως θα την «πείσεις», θα έπρεπε να διερευνάς αν αξίζει για εσένα σε αυτή τη φάση, αν είστε στο ίδιο μήκος κύματος.

Και αυτό γίνεται πολύ πιο απλό όταν σταματάει να σε ενδιαφέρει το αποτέλεσμα, όταν εστιάζεις λιγότερο στο να βγεις ραντεβού και περισσότερο στο να επικοινωνείς με τους ανθρώπους. Σκέψου το σαν την ευκαιρία που έχεις να γνωρίσεις μια δυνητικά συναρπαστική κοπέλα, κάτι που αποτελεί επιβράβευση από μόνο του.

Αντί να ανησυχείς για το πώς θα προχωρήσει η αλληλεπίδραση και προς ποια κατεύθυνση, μπορείς να χαλαρώσεις και να την γνωρίσεις καλύτερα.

Αυτός είναι και ο βασικός λόγος που οι κοινωνικές δεξιότητες και το να είσαι καλός στην επικοινωνία με όλους είναι πολύ πιο σημαντικές από κάθε τεχνική και ατάκα. Το να μπορείς να μιλάς στους άλλους χωρίς κάποια ατζέντα πέρα από το «είσαι τόσο cool όσο δείχνεις» αποτελεί υπερδύναμη στο φλερτ. Αντί να βάζεις πίεση στον εαυτό σου για να προσπαθήσεις να καταφέρεις έναν αυθαίρετο στόχο με μια άγνωστη, μπορείς να χαλαρώσεις και να ξεκινήσεις την επικοινωνία με μεγαλύτερη άνεση και αυθεντικότητα.