Να χωρίσω ή να συνεχίσω; Πως να πάρεις αυτή τη δύσκολη απόφαση - Men's Bible

Να χωρίσω ή να συνεχίσω; Πως να πάρεις αυτή τη δύσκολη απόφαση

Να χωρίσω ή να συνεχίσω; Πως να πάρεις αυτή τη δύσκολη απόφαση

Είναι δύσκολο να απαντήσεις στο “να χωρίσω ή να συνεχίσω”. Εξίσου δύσκολο είναι να αναγνωρίσεις αν η σχέση σου περνάει μια δύσκολη μα φυσιολογική κρίση ή είναι τοξική και με την κοπέλα σου δεν ταιριάζετε.

Οι ερωτικές σχέσεις είναι πολύπλοκες και το να αντιληφθεί κανείς πότε πρέπει να φύγει από τη σχέση και πότε να μείνει παρά τις δυσκολίες, δεν είναι εύκολο πράγμα.

Και είναι λογικό. Δεν υπάρχουν εύκολες απαντήσεις στα ερωτικά ζητήματα. Υπάρχουν ωστόσο μερικές αρχές οι οποίες μπορούν να ρίξουν φως στο σκοτάδι της αμφιβολίας και να σε βοηθήσουν να βρεις τι τελικά είναι σωστό για σένα.

Πρώτα απ’ όλα αναγνώρισε το πρόβλημα

Πολλοί άνθρωποι που βρίσκονται μπλεγμένοι σε κακές σχέσεις βρίσκουν τον εαυτό τους μόνιμα σε εμπόλεμη κατάσταση. Καυγαδίζουν συνεχώς και συχνά για αθώους και φαινομενικά ασήμαντους λόγους. Ξέρω ένα ζευγάρι για παράδειγμα που έχει μαλώσει για το σαμπουάν μαλλιών. Και δεν κρατούσαν απλά μούτρα μεταξύ τους, αλλά φώναζαν και κατηγορούσαν ο ένας στον άλλο με τις χειρότερες εκφράσεις.

Αυτό όμως που έχει πραγματικά σημασία, είναι πως ποτέ δεν θυμώνουμε για αυτούς τους αθώους και φαινομενικά ασήμαντους λόγους. Το πρόβλημα δεν είναι το σαμπουάν και το κάθε σαμπουάν.

Στην πραγματικότητα θυμώνουμε για άλλα πράγματα, για τα οποία ίσως να μη μιλάμε και ποτέ στη σχέση μας. Και εφόσον δεν μιλάμε για αυτά ή δε δίνουμε τη δέουσα σημασία, δεν τα αντιμετωπίζουμε και ποτέ.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται να εστιάσουν και να ζουμάρουν στη ρίζα των ερωτικών προβλημάτων. Μπορεί να θυμώνουν με τη σύντροφό τους για διάφορους λόγους, όμως δεν μπορούν να ξεχωρίσουν και να καταλάβουν γιατί νιώθουν έτσι. Και εφόσον δεν μπορούν να το πετύχουν αυτό δεν μπορούν να επικοινωνήσουν αποτελεσματικά στους συντρόφους τους τις ανάγκες τους.

Έτσι καταλήγουν να φωνάζουν για ένα σαμπουάν και να αναφωνούν “καιρός να χωρίσω”.

Το πρώτο βήμα λοιπόν για μια υγιή σχέση, είναι να έχεις μια υγιή σχέση με τον εαυτό σου. Να είσαι εκεί και να καταλαβαίνεις γιατί κάτι που είναι φαινομενικά ασήμαντο σε κάνει να θυμώνεις ή να απογοητεύεσαι με τη σύντροφο σου.

Χρειάζεται να ψάξεις μέσα σου για να βρεις τους πραγματικούς λογούς, να τους κατανοήσεις και να αντιμετωπίσεις τα συναισθήματα σου. Και αφού τους βρεις τότε μπορείς να τους αντιμετωπίσεις μαζί με τη σύντροφο σου.

Προτού πεις “θα χωρίσω” επικοινώνησε με τη σύντροφό σου

Το κλειδί στο να λύσεις τα προβλήματα αυτά, είναι να είστε και εσύ και η σύντροφος σου διαθέσιμοι να ασχοληθείτε με οτιδήποτε και αν είναι αυτό που ανοίγει ρωγμές στη σχέση σας.

Για να το πετύχεις αυτό όμως θα πρέπει και εσύ να δώσεις στην σύντροφο σου μια ευκαιρία να σε βοηθήσει αντί να πας κατευθείαν στο “καιρός να χωρίσω”. Και δεν θα μπορεί να το κάνει αυτό αν δε γνωρίζει τι ακριβώς είναι αυτό το οποίο σε στεναχωρεί.

Είναι γνωστό πως η υγιής και αποτελεσματική επικοινωνία είναι κρίσιμη για την επιτυχία οποιασδήποτε σχέσης, όμως μένει για πολύ κόσμο μια μη ακονισμένη δεξιότητα. Όταν λοιπόν έρθει η ώρα να μιλήσεις στη σύντροφο σου και να της επικοινωνήσεις τις ανάγκες σου και τους προβληματισμούς σου υπάρχουν κάποια λάθη που πρέπει να αποφύγεις και κάποιοι κανόνες που πρέπει να ακολουθήσεις.

#1 Θύμωσε με το λάθος, όχι με τον φταίχτη

Οι σχέσεις έχουν έναν τρόπο να μας κάνουν να βλέπουμε τα πάντα μέσα από ένα προσωπικό πρίσμα. Βγάζουμε συμπεράσματα για το χαρακτήρα της συντρόφου μας με βάση τη συμπεριφορά της και έπειτα δίνουμε ένα προσωπικό τόνο προσπαθώντας να βρούμε τι σημαίνει η συμπεριφορά αυτή για εμάς.

Αν και αυτό είναι κάτι φυσιολογικό, πολλές φορές μπορεί να οδηγήσει σε λανθασμένα μονοπάτια που μας οδηγούν στο να αναφωνήσουμε “ώρα να χωρίσω”.

Αυτές οι ερμηνείες που δίνουμε στη συμπεριφορά της συντρόφου μας συχνά μας παραπλανούν και μας οδηγούν στο να επιτεθούμε στην ίδια και το χαρακτήρα της και όχι στο να σχολιάσουμε το γεγονός.

Πολλές φορές, οι προθέσεις της συντρόφου σου δεν είναι τόσο ξεκάθαρες όσο τις βλέπεις εσύ και συχνά μπορεί και η ίδια να μην αντιλαμβάνεται πως κάτι πάει λάθος. Για αυτό το λόγο είναι κρίσιμης σημασίας να επικεντρώνεσαι στο γεγονός και το πρόβλημα και να αποφεύγεις επικριτικούς χαρακτηρισμούς και επιθέσεις στο χαρακτήρα της συντρόφου σου και τη προσωπικότητα της

Από τη στιγμή που ξεκινάς να επιθέτεσαι προσωπικά, τότε εύκολα η κατάσταση βγαίνει εκτός ελέγχου και η ευκαιρία για έναν παραγωγικό διάλογο πάει περίπατο. Μείνε λοιπόν στο γεγονός ή τη συγκεκριμένη συμπεριφορά που σε ενοχλεί και άσε τις προσωπικές επικρίσεις έξω από τη κουβέντα σας.Να χωρίσω ή να συνεχίσω; Πως να πάρεις αυτή τη δύσκολη απόφαση

#2 Μην επαναφέρεις το παρελθόν σε καυγάδες

Σπάνια έχει πραγματικά σημασία ποιος έκανε λάθος και ποιος έφταιξε. Σε μια σχέση υπάρχουν πάντα δύο άτομα και άρα κάθε πρόβλημα έχει δύο πλευρές. Ακόμα και σε πολύ σοβαρά παραπτώματα όπως η απιστία, στο πρόβλημα δε συνείσφερε μονάχα ο ένας, εκείνος δηλαδή που απάτησε, αλλά και ο άλλος και κατά πάσα πιθανότητα υπήρχαν προβλήματα στη σχέση που οδήγησαν εκεί.

Φυσικά, η ευθύνη δεν είναι πάντα 50-50 και το ένα μέλος της σχέσης μπορεί φέρει περισσότερη από το άλλο. Όμως το να κρατάς σκορ και να φέρνεις συμβάντα από το παρελθόν στο παρόν σπάνια κάνει την κατάσταση καλύτερη.

Άσε λοιπόν το παρελθόν στο παρελθόν. Μην επαναφέρεις προηγούμενα ζητήματα όταν προσπαθείς και θες να λύσεις προβλήματα στο τώρα. Μην κρατάς μανιάτικο κάτι που έγινε πριν ένα χρόνο και μην κάνεις λογαριασμό για το ποίος φέρθηκε πιο χαζά ή άσχημα.

Γιατί πρώτα απ’ όλα δεν έχει σημασία και δεύτερον σπάνια βλέπει κανείς τα δικά του σφάλματα. Το μυαλό είναι περίεργο όργανό, σε οδηγεί πολύ συχνά στο να πιστεύεις πως έχεις δίκιο ακόμα και όταν δεν έχεις.

Άσε λοιπόν το παρελθόν και επικεντρώσου στο να ακούσεις τη σύντροφο σου και να καταλάβεις τα συναισθήματα της.

Από τη στιγμή που έχεις αναγνωρίσει το πραγματικό πρόβλημα και έχεις επικοινωνήσει με έναν υγιή και ώριμο τρόπο τις ανάγκες σου και τα συναισθήματα σου, έχεις κάνει το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς.

Αν βλέπεις πως η κοπέλα σου αντιλαμβάνεται τα συναισθήματα σου και θέλει να βρείτε μια λύση, τότε μείνε σε αυτή τη σχέση για να δεις πως θα εξελιχθούν τα πράγματα.

Πιστεύω πως πολλοί άνθρωποι τα παρατούν εύκολα όταν η σχέση αρχίζει να ζορίζει και να εμφανίζονται τα πρώτα βαριά σύννεφα. Εύκολα η σκέψη “θέλω να χωρίσω” σχηματίζεται στο μυαλό τους.

Όμως είναι γεγονός πως όλες οι σχέσεις έχουν τα πάνω τους και τα κάτω τους. Και μια σύντροφος η οποία παρά τους καυγάδες, είναι πρόθυμη να σε ακούσει και να δουλέψει μαζί σου για να λύσετε τα προβλήματα που ταλανίζουν τη σχέση σας, είναι μια σύντροφος που αξίζει να κρατήσεις.

Αν όμως δεν είναι πραγματικά πρόθυμη να βρεθεί μια λύση, τότε χρειάζεται να βάλεις τα όρια σου.

Θες απάντηση στο “να χωρίσω ή όχι”; Δες εδώ

Μπορείς να ζήσεις με συμβιβασμούς;

Η απάντηση στο δίλημμα “να χωρίσω ή να μείνω” εξαρτάται πολύ από το τι είδους συγκρούσεις αντιμετωπίζεις μέσα στις σχέση σου.

Γενικά, οι συγκρούσεις στις σχέσεις είναι συνήθως δύο ειδών: Συγκρούσεις που έχουν να κάνουν με προτιμήσεις και συγκρούσεις που έχουν να κάνουν με τις αξίες στις οποίες πιστεύουν οι δύο σύντροφοι.

Η πρώτη περίπτωση προκύπτει όταν δύο άνθρωποι γουστάρουν και απολαμβάνουν διαφορετικά πράγματα. Μπορεί να τους αρέσουν διαφορετικά φαγητά, είδη μουσικής κλπ, ή μπορεί να διαφωνούν για το ποια ταινία έπρεπε να πάρει όσκαρ. Αυτού του τύπου οι συγκρούσεις μπορεί να είναι ενοχλητικές και μια διαδοχική σειρά από τέτοιες διαφωνίες μπορούν να προκαλέσουν ρήγμα στη σχέση.

Ωστόσο αυτού του είδους οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Σε όλες τις σχέσεις, είτε μιλάμε για ερωτικές είτε για αδερφικές, φιλικές κλπ τις συναντάμε. Όμως τις περισσότερες φορές, οι συγκρούσεις αυτές δεν έχουν και τόσο σημασία.

Ίσως να μην της αρέσει να πηγαίνει στο αγαπημένο σου εστιατόριο και αυτό να σε ενοχλεί. Όμως είναι αυτό ένα πραγματικό σημάδι πως δεν ταιριάζετε ή είναι μια αμελητέα λεπτομέρεια με την οποία μπορείς να ζήσεις; Το εστιατόριο αυτό καθορίζει το ποιος είσαι ως άτομο ή είναι απλά ένα μέρος που σου αρέσει και μπορείς να δεχτείς πως κάποιος άλλος θέλει κάτι διαφορετικό;

Στην πραγματικότητα οι προτιμήσεις μας για τα περισσότερα πράγματα βασίζονται συχνά σε τυχαίους, παρορμητικούς και επιφανειακούς παράγοντες. Και αν μη τι άλλο αν μια κοπέλα θέλει να είναι μαζί σου ακόμα και αν δεν προτιμάει τα ίδια πράγματα με εσένα, αυτό είναι ένα δείγμα πως της αρέσεις για αυτό που είσαι και όχι για το τι κάνεις.

Στην αντίπερα όχθη όμως, οι συγκρούσεις αξιών συμβαίνουν όταν δύο άνθρωποι διαφέρουν στον πυρήνα τους. Στα πιστεύω τους, στις πεποιθήσεις τους, στις αξίες τους. Αυτές οι διαφορές απέχουν χιλιόμετρα από το να προτιμάς τη rock μουσική από τη jazz ή το Χ σαμπουάν από το Ψ.

Είναι διαφορές γύρω από ιδεολογίες, για το αν θέλει ή δε θέλει κάποιος να κάνει παιδιά, πως να τα μεγαλώσει, αν θα μείνει κοντά στους γονείς του ή να μεταναστεύσει, πεποιθήσεις για την καριέρα, τα λεφτά κλπ.

Θα πρέπει να ρωτήσεις τον εαυτό σου αν το ποιος είσαι ως άτομο, έρχεται σε σύγκρουση με το ποια είναι η σύντροφος σου ως άτομο. Αν η απάντηση σου είναι “ναι”, τότε είναι σχεδόν αδύνατον να χτίσετε μια υγιή και μακροχρόνια σχέση.Να χωρίσω ή να συνεχίσω; Πως να πάρεις αυτή τη δύσκολη απόφαση

Βάλε τα όρια σου δείχνοντας πως είσαι πρόθυμος να φύγεις

Αν έχεις δώσει στην σχέση σου την ευκαιρία να αντιμετωπίσετε μαζί το πρόβλημα και ξέρεις πως δεν προκύπτει από μια σύγκρουση αξιών ανάμεσα σε σένα και τη σύντροφο σου και εκείνη συνεχίζει να αγνοεί τους προβληματισμούς σου και τις ανάγκες σου, τότε είναι ώρα να επιλέξεις το “ώρα να χωρίσω”.

Φυσικά, όπως και με τα περισσότερα πράγματα στη ζωή έτσι και εδώ, πιο εύκολα το λες παρά το κάνεις.

Πολλοί άνθρωποι μπορούν να διατυπώσουν λεκτικά τα όρια τους. Όμως λίγοι είναι αυτοί που ακολουθούν τα λόγια με πράξεις. Και κανένα όριο δεν είναι όριο μέχρι να το εφαρμόσεις.

Αν πχ, λες πως δεν ανέχεσαι άλλο δράμα ή ψέμα και παρ’ όλα αυτά μένεις στη σχέση σου πάρα το γεγονός πως η σύντροφος συνεχίζει να δημιουργεί δράματα ή να σου λέει ψέμματα, τότε λυπάμαι αλλά στην πραγματικότητα το ανέχεσαι.

Τώρα θα με ρωτήσεις αν μπορούν να αλλάξουν οι άνθρωποι.

Φυσικά και μπορούν. Όμως πρέπει να είναι πρόθυμοι οι ίδιοι να το κάνουν. Και από ένα σημείο και μετά μέσα στη σχέση είναι ξεκάθαρο αν η σύντροφος σου είναι ή δεν είναι πρόθυμη να αλλάξει κάποια πράγματα.

Σε κάθε περίπτωση όμως θα πρέπει να είσαι πρόθυμος να εφαρμόσεις αυτά που λες και να βάλεις τα όρια σου όχι με τα λόγια σου αλλά με τη συμπεριφορά σου.

Σχετικά Άρθρα

Τι κάνουμε

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

Το Men's Bible αποτελεί τη νο1 Ακαδημία για Άνδρες στην Ελλάδα. Με τα Εκπαιδευτικά μας Προγράμματα σε βοηθάμε να γίνεις ολοκληρωμένος Άνδρας με επιλογές στη ζωή σου και να βελτιωθείς στο Φλερτ, τα Ραντεβού, τις Σχέσεις, τις Κοινωνικές Δεξιότητες. 

Για τον Συγγραφεα

    Antonis

    Ένθερμος υποστηρικτής της άποψης ότι αν θες κάτι να αλλάξει, πρέπει πρώτα να αλλάξεις εσύ ο ίδιος, ο Antonis έχει πάθος με την επιστήμη της ψυχολογίας και την μελέτη της ανθρώπινης συμπεριφοράς. Αγαπά να βοηθάει τους ανθρώπους στην πορεία τους να βελτιωθούν, όπως και να ανακαλύπτουν τον ελκυστικό εαυτό τους ώστε να μπορούν να απολαμβάνουν καλύτερες και ποιοτικότερες σχέσεις με το άλλο φύλο.


    Βελτίωσε τα αποτελέσματα σου!

    Γίνε άμεσα καλύτερος με τις γυναίκες.
    x