Γιατί οι γνωριμίες και οι σχέσεις είναι δύσκολες;

Γιατί άραγε οι σχέσεις και οι γνωριμίες μοιάζουν δύσκολες;

Αν το καλοσκεφτείς τα περισσότερα προβλήματα που αντιμετωπίζει ο κόσμος στις ερωτικές σχέσεις του μοιάζουν μικρά και ασήμαντα.

Ζευγάρια τσακώνονται συχνά για το αν το καπάκι της τουαλέτας είναι κάτω ή πάνω, για το πόσα τηλεφωνήματα έγιναν μέσα στη μέρα, για το ποιος θα πλύνει τα πιάτα κλπ.

Πράγματα τα οποία αν τα δεις απομονωμένα χωρίς να γνωρίζεις περισσότερα για το τι ειπώθηκε και το τί έχει προηγηθεί, θα τα βρεις άνευ σημασίας.

Αντίστοιχα ασήμαντα πράγματα φαίνεται να προβληματίζουν ανθρώπους που δεν είναι μεν σε σχέση, αλλά θέλουν να φλερτάρουν και να γνωρίσουν κάποιον ερωτικό σύντροφο.

Και αυτοί αν το καλοσκεφτείς, προβληματίζονται για πράγματα που στην πραγματικότητα είναι απλά.

Το να προτείνεις σε κάποια που σου αρέσει να βγείτε ας πούμε δεν είναι κάτι πολύπλοκο. Δε χρειάζεται κάποια σούπερ συγκεκριμένη και μαγική διατύπωση, ούτε είναι κάτι που δεν ξέρεις πως να το κάνεις. Το κάνεις συχνά με φίλους, συγγενείς και διάφορους γνωστούς.

Όμως στην περίπτωση που απευθύνεσαι στην κοπέλα για την οποία τρέφεις αισθήματα ξαφνικά μοιάζει δύσκολο. Γιατί;

Γιατί πράγματα που μοιάζουν απλά, που είναι απλά, μοιάζουν εξαιρετικά πολύπλοκα όταν μας φέρνουν αντιμέτωπους με το πρόσωπο που μας ενδιαφέρει;

Η απάντηση βρίσκεται στα συναισθήματα

Κάτι που ισχύει για όλους σχεδόν τους ανθρώπους είναι πως καθώς μεγαλώνουμε οι ανάγκες που έχουμε ως παιδιά δεν καλύπτονται πλήρως.

Και ως αποτέλεσμα μεγαλώνουμε διατηρώντας μέσα μας άγχος, ανασφάλειες, φοβίες κλπ. Οι εμπειρίες που είχαμε ως παιδιά αφήνουν το σημάδι τους πάνω μας.

Μπορεί να είχαμε γονείς αδιάλλακτους και με υπερβολικά αυστηρά κριτήρια για το πως πρέπει να φερόμαστε, μπορεί να είχαμε γονείς που σπάνια ήταν συναισθηματικά κοντά μας, μπορεί πάλι να μετακομίζαμε διαρκώς και να μην καλλιεργήσαμε ποτέ πραγματικές και δυνατές φιλίες με συνομήλικους μας.

Όλες αυτές οι εμπειρίες, μικρές ή μεγάλες, αφήνουν το στίγμα τους πάνω μας και καθώς μεγαλώνουμε, μας διαμορφώνουν.

Διαμορφώνουν και τις πεποιθήσεις που έχουμε για τον εαυτό μας και το πως αντιδράμε σε κάποιες συγκεκριμένες καταστάσεις.

Όλα αυτά τα μικρά τραύματα που βιώνουμε ως παιδιά πλάθουν το λειτουργικό σύστημα με το οποίο λειτουργούμε και στο οποίο βασιζόμαστε για να πλοηγηθούμε στον έρωτα και στις σχέσεις, κάνοντας τες δύσκολες και προβληματικές.

Αν ο ένας γονιός ήταν διαρκώς απών και ο άλλος ήταν υπερπροστατευτικός, αυτό θα παίξει ρόλο στο πως θα λειτουργήσουμε κι εμείς ως ενήλικες στις σχέσεις μας. Αν οι γονείς ήταν με τον τρόπο τους χειριστικοί, κι αυτό με τη σειρά του θα παίξει το ρόλο του στις πεποιθήσεις που διαμορφώνουμε για τον εαυτό μας.

Όλες αυτές οι εμπειρίες δεν διαμορφώνουν μονάχα την αίσθηση της αυτοαξίας μας αλλά και το πως διαλέγουμε τους ερωτικούς μας συντρόφους.

Η ερωτική μας ζωή είναι στενά συνδεδεμένη με τις συναισθηματικές μας ανάγκες και συνήθως ασυνείδητα, επιλέγουμε για ερωτικούς μας συντρόφους άτομα που θεωρούμε ότι θα καλύψουν αυτές τις ανάγκες μας.

Τι κάνει τις σχέσεις δύσκολες;

Ένα άλλο ζήτημα που προκύπτει συχνά στις ερωτικές συναναστροφές (και μας κάνει να τις θεωρούμε δύσκολες) είναι πως στην προσπάθεια να απαλλαχθεί κάποιος από το στρες και το άγχος που προκαλεί η απόρριψη, αρχίζει να κρατά αποστάσεις από τους ανθρώπους με τους οποίους έρχεται σε επαφή.

Κλείνεται στον εαυτό του και βλέπει το φλερτ, το σεξ και τις σχέσεις με έναν πιο ξερό και επιφανειακό τρόπο. Και ενώ έτσι αποφεύγει ως ένα βαθμό τον πόνο που νιώθει απ’ την απόρριψη, στην ουσία δυσκολεύει τον εαυτό του και τον εμποδίζει να συνάψει ποιοτικές και υγιείς σχέσεις.

Μερικοί τρόποι με τους οποίους κάποιος μπορεί να κλειστεί συναισθηματικά στον εαυτό του είναι οι εξής:

Αντικειμενικοποίηση

Αντικειμενικοποιήση είναι όταν βλέπεις τον άλλο ως αντικείμενο μέσω του οποίου πετυχαίνεις ένα συγκεκριμένο σκοπό (πχ για να καλύψεις τις σεξουαλικές σου ανάγκες, να κερδίσεις κύρος, να αυξήσεις την επιρροή σου) και δεν τον αντιμετωπίζεις ως ένα ανθρώπινο πλάσμα με ανησυχίες, όνειρα, φόβους και ανάγκες.

Η αντικειμενικοποίηση είναι καταστροφική και για τη δική σου συναισθηματική υγεία αλλά και για τις σχέσεις που συνάπτεις.

Σεξισμός

Σεξισμός είναι να βλέπει κάποιος το άλλο φύλο ως κατώτερο ή ως απ’ τη φύση του μοχθηρό ή κακό σε μια προσπάθεια να κατευθύνει αλλού την αιτία των συναισθηματικών του προβλημάτων αντί να τα αντιμετωπίσει ο ίδιος.

Ο σεξισμός είναι και ανδρικό αλλά και γυναικείο φαινόμενο και οι άνθρωποι που καταφεύγουν σε αυτόν, ουσιαστικά προβάλουν το θυμό και τις ανασφάλειες τους στους πιθανούς συντρόφους που συναντούν.

Παιχνίδια και χειριστικές συμπεριφορές

Με τον όρο παιχνίδια δεν εννοώ το ανάλαφρο φλερτ και το πείραγμα που είναι φυσιολογικό κομμάτι του φλερτ, αλλά το να κρύβει κανείς τις πραγματικές του προθέσεις και να εστιάζει αποκλειστικά στο πως θα χειραγωγήσει τους άλλους για να δώσει συγκεκριμένη εντύπωση και να τους σπρώξει να κάνουν αυτό που εκείνος θέλει.

Πορνογραφία

Το πορνό είναι άλλος ένας διαδεδομένος τρόπος να ικανοποιήσει κάποιος τις σεξουαλικές του ανάγκες χωρίς να χρειαστεί να αντιμετωπίσει τους φόβους του και τις ανασφάλειες του.

Και σε αυτή την περίπτωση όμως τα μακροπρόθεσμα αποτελέσματα είναι καταστροφικά για τον ίδιο και όσο περισσότερο εξαρτημένος είναι από το πορνό τόσο περισσότερο σαμποτάρει τον εαυτό του και την ικανότητα του να συνάπτει υγιείς και ποιοτικές σχέσεις.

Θέλεις να βελτιώσεις τον τρόπο που φλερτάρεις; Δες εδώ