Γιατί τελικά το φλερτ μοιάζει τόσο περίπλοκο;

Συχνά ακούμε φράσεις όπως «Γιατί το φλερτ να είναι τόσο περίπλοκο;» ή «γιατί οι σχέσεις να είναι τόσο δύσκολες;».

Στην πραγματικότητα όμως, αν καθίσεις κάπου ήσυχα και το καλοσκεφτείς, τα εμπόδια που συναντάμε στο φλερτ και τις σχέσεις ακούγονται αρκετά ασήμαντα.

Καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής μας γνωρίζουμε, μιλάμε και συναναστρεφόμαστε με αρκετό κόσμο. Όταν όμως έρθει η ώρα να πλησιάσουμε την ελκυστική κοπέλα που μας αρέσει και να της μιλήσουμε, κοκαλώνουμε. Η όλη διαδικασία του να περπατήσουμε πέντε βήματα πιο πέρα και να ανοίξουμε το στόμα μας μάς φαίνεται ξαφνικά υπερβολικά σύνθετη και το φλερτ φαντάζει ξαφνικά υπερβολικά περίπλοκο.

Ακόμα και ένα τηλεφώνημα παύει να είναι απλό, όταν το άτομο που καλούμε είναι η κοπέλα που μας έδωσε τον αριθμό της προχθές. Μπορεί να μιλάμε από στο τηλέφωνο από έξι χρονών παιδιά, αλλά όταν έρθει η ώρα να την καλέσουμε, νιώθουμε την καρδιά μας έτοιμη να σπάσει.

Γιατί λοιπόν αυτή η δυσκολία; Γιατί να είναι τόσο δύσκολο ενώ ακούγεται τόσο απλό;

Τα τραύματα της παιδικής μας ηλικίας

Ως παιδιά οι συναισθηματικές μας ανάγκες δεν καλύπτονταν πλήρως. Αυτό είναι κάτι που ισχύει για όλους, μηδενός εξερουμένου. Ισχύει για τον αλήτη με τα δερμάτινα, για τον κλασσικό nerd τυπο που συλλέγει κόμιξ, για την ντροπαλή κοπέλα με τα γυαλιά, για την μοιραία καλλονή με το κλασάτο φόρεμα.

Καθώς μεγαλώνουμε, βιώνουμε μια σειρά διάφορα συναισθηματικά τραύματα. Σε κάποιους, τα τραύματα αυτά είναι μικρά, ενώ σε άλλους είναι μεγάλα.

Ίσως ένας γονιός να μη μας έδωσε αρκετή προσοχή ή μπορεί να μην ήταν αρκετά κοντά μας όσο συχνά χρειαζόταν. Ίσως οι γονείς μας να χώρισαν και να τράβηξαν ξεχωριστό δρόμο ο καθένας ή μπορεί να μη δεχτήκαμε αρκετή επιβεβαίωση και αναγνώριση από τους συνομήλικούς μας στο σχολείο.

Οτιδήποτε και αν συνέβη καθώς μεγαλώναμε, η δύσκολη αλήθεια είναι η εξής: ως παιδιά όλοι μας βιώσαμε μια σειρά από άσχημες εμπειρίες που άφησαν το στίγμα τους πάνω μας.

Τραύματα που μας έπλασαν και διαμόρφωσαν την ταυτότητα μας και το ποιοι είμαστε σήμερα. Εμπειρίες που άφησαν πάνω μας ανεξίτηλα σημάδια και τα οποία έγιναν η πυξίδα που σήμερα μας καθοδηγεί στον έρωτα, τις σχέσεις και τη ζωή.

Αν για παράδειγμα οι γονείς μας ήταν υπερπροστατευτικοί και από φόβο μην πάθουμε κάτι μας ήλεγχαν συνεχώς ή αν είχαν συνδέσει την αποδοχή και την επιβράβευση με τις επιδόσεις στο σχολείο και την καλή συμπεριφορά, αυτό επηρεάζει τον τρόπο που δρούμε αργότερα ως ενήλικες.

Ίσως γίναμε κι εμείς νευρωτικοί ή αντιδραστικοί ως ενήλικες. Ή πάλι γίναμε υπερβολικά τελιομανείς και πιστεύουμε πως μόνο αν κάνουμε κάτι τέλεια, αξίζουμε την αγάπη των άλλων και έτσι κυνηγάμε με μανία ακαδημαϊκές ή άλλες επιδόσεις.
Γιατί το φλερτ μοιάζει τόσο περίπλοκο;

Αν πάλι στην οικογένεια μας δεν υπήρχε σωστή επικοινωνία και όλοι μόνιμα τσακωνόντουσαν με όλους, αν ο ένας γονιός απατούσε τον άλλο ή αν μας τιμωρούσαν για το παραμικρό, τότε ο τρόπος σκέψης μας, οι πεποιθήσεις μας και ο συναισθηματικός μας χάρτης πλάστηκε ανάλογα.

Και όσο και αν δε φαίνεται ή αν δε θέλουμε να το παραδεχτούμε, αυτή η συναισθηματική πυξίδα που διαμορφώνουμε μεγαλώνοντας είναι που μας οδηγεί σε σχέσεις που μοιάζουν τοξικές ή στο να τρέμουμε την απόρριψη.

Το να πλησιάσουμε, να μιλήσουμε, να φλερτάρουμε και να γνωρίσουμε μια ελκυστική κοπέλα ή το να κάνουμε επιτέλους μια ποιοτική σχέση, μοιάζει δύσκολο και περίπλοκο ακριβώς για αυτό το λόγο.

Αν θες να ξεπεράσεις το φόβο απόρριψης, δες εδώ

Ο έρωτας δεν έχει λογική

Αν κάνεις μια αναδρομή στο παρελθόν, σίγουρα θα δείς πως στη ζωή σου συνάντησες πολλές κοπέλες που πληρούσαν τα κριτήρια σου για μια ερωτική σύντροφο. Όμως μόνο μια χούφτα από αυτές έκανε το έντονο συναίσθημα του έρωτα να φουντώνει μέσα σου.

Και πολύ πιθανό. οι κοπέλες που κρατούσαν δέσμια τη σκέψη σου τα βράδια, να ήταν κοπέλες που απείχαν από την εικόνα της ιδανικής συντρόφου που έχεις στο μυαλό σου.

Αρκετοί ψυχολόγοι πιστεύουν πως ο έρωτας και η αγάπη προκύπτουν όταν το ασυνείδητο μας εκτίθεται σε κάποιον που ταιριάζει στο αρχέτυπο της αγάπης που δεχτήκαμε από τους γονείς μας καθώς μεγαλώναμε.

Δεν κρίνουμε δηλαδή κάποια απλά βλέποντας λογικά τα προτερήματα της, αλλά όταν υποσυνείδητα η συναισθηματική μας πυξίδα δείχνει πως η συμπεριφορά της ταιριάζει στο υπόδειγμα της αγάπης που έχουμε στο μυαλό μας.

Το περίπλοκο στο φλερτ και τις σχέσεις, είναι πως το ασυνείδητο μας ψάχνει να επιστρέψει σε εκείνη την άνευ όρων φροντίδα που βιώσαμε ως παιδιά.

Με πιο απλά λόγια όλοι οι άνθρωποι ασυνείδητα αναζητούμε συντρόφους που μας θυμίζουν με κάποιο τρόπο τους γονείς μας. Συντρόφους, οι οποίοι πιστεύουμε ασυνείδητα πως θα καλύψουν της ακάλυπτες συναισθηματικές μας ανάγκες και θα μας δώσουν την αγάπη και τη φροντίδα που δεν λάβαμε ως παιδιά από τους γονείς μας. Γιατί το φλερτ μοιάζει τόσο περίπλοκο;

Όταν η απόρριψη πονάει

Σε αντίθεση με το να μαθαίνεις να παίζεις κιθάρα ή να γράφεις ένα μυθιστόρημα, το σεξ και η ερωτική σου ζωή είναι στενά συνδεδεμένα με τις συναισθηματικές σου ανάγκες.

Το να προσεγγίσεις μια κοπέλα επαναφέρει στο προσκήνιο τραύματα του παρελθόντος δημιουργώντας σου έντονο άγχος και συναισθηματικό πόνο. Και αυτό είναι που το κάνει περίπλοκο.

Η απόρριψη δεν βιώνεται απλά ως απόρριψη της συμπεριφοράς ή του τρόπου με τον οποίο προσέγγισες, αλλά ασυνείδητα καταγράφεται ως απόδειξη της αξίας σου ως άντρας και ως άνθρωπος. Ξαναζείς την απόρριψη που ένιωσες από τους γονείς σου ή αισθάνεσαι πως κάποιος απέρριψε την ανάγκη σου για στοργή.

Φαντάσου για παράδειγμα πως έχεις κανονίσει ένα ραντεβού με έναν πελάτη στη δουλειά σου ο οποίος τελικά δεν εμφανίζεται ποτέ. Θα νιώσεις ίσως λίγο ενοχλημένος και πιθανόν λίγο προσβεβλημένος που έστω δεν σεβάστηκε το χρόνο σου και δεν ενημέρωσε. Ωστόσο το πιθανότερο είναι πως σε λίγη ώρα το ξεπερνάς και συνεχίζεις.

Αν όμως το ραντεβού ήταν με τη κοπέλα που γουστάρεις πολύ και εκείνη δεν εμφανιστεί πως θα νιώσεις;

Αν είσαι από τους άνδρες που δυσκολεύονται στο φλερτ και θέλουν να βάλουν σε τάξη αυτόν τον τομέα στη ζωή τους, τότε σίγουρα θα νιώσεις χάλια.

Γιατί;

Γιατί αυτό το γεγονός αγγίζει μέσα σου τον ασυνείδητο φόβο της εγκατάλειψης. Το φόβο πως δεν είσαι αρκετός και πως θα μείνεις μόνος σου για πάντα.

Και έπειτα ίσως θυμώσεις και της στείλεις ένα ανάλογο μήνυμα ή συνεχίσεις να προσπαθείς ξανά και ξανά να την πείσεις να βγείτε. Κάνοντας έτσι τον εαυτό σου όλο και λιγότερο ελκυστικό.

Κάθε παράλογος φόβος, κάθε συναισθηματική έκρηξη και κάθε ανασφάλεια που έχεις στην ερωτική σου ζωή είναι ένα αποτύπωμα των τραυμάτων αυτών και της ανατροφής σου

Όταν τρέμεις να πας για το πρώτο φιλί, όταν παγώνεις ενώ ετοιμάζεσαι να μιλήσεις σε μια κοπέλα, όταν κλείνεσαι σαν στρείδι στον εαυτό σου ενώ είσαι έξω με παρέα, είναι γιατί η συναισθηματική σου πυξίδα σε κατευθύνει.

Όλες αυτές οι συμπεριφορές έχουν βαθιές ρίζες στο υποσυνείδητό σου, στις ακάλυπτες συναισθηματικές σου ανάγκες και στα τραύματα τις παιδικής σου ηλικίας.

Το φλερτ, η επικοινωνία και οι σχέσεις δεν είναι εγγενώς πολύπλοκα ή δύσκολα, αρκεί να μπορείς να δεις τον εαυτό σου με τιμιότητα και ειλικρίνεια και να έχεις υπομονή. Γιατί το να αλλάξεις τον εαυτό σου απαιτεί να αλλάξεις συμπεριφορές και πεποιθήσεις που σε ακολουθούν για χρόνια.

Κάτι που δεν είναι ιδιαίτερα περίπλοκο, άλλα απαιτεί να δώσεις χρόνο και φυσικά, να βγεις από τη ζώνη άνεσης σου.