«Γιατί δυσκολεύομαι να κάνω Μακροχρόνια Σχέση;»

Πολλοί άνδρες (αλλά και γυναίκες) δυσκολεύονται να διατηρήσουν μια υγιή και μακροχρόνια σχέση.

Πολλοί απ’ αυτούς νιώθουν πως τα κάνουν όλα σωστά και πως πάντα πέφτουν σε περιπτώσεις συντρόφων που είναι ασταθείς, ψυχάκια και περίεργες.

Όμως η αλήθεια είναι μια.

Όταν κάτι συμβαίνει κατ’ εξακολούθηση, δεν είναι τυχαίο. Αν ξανά και ξανά συνάπτεις σχέσεις οι οποίες μετά από λίγο χαλούν, τότε κάτι συμβαίνει, το οποίο είτε σε ωθεί να διαλέξεις συντρόφους μη συμβατές μαζί σου ή σε εμποδίζει να έρθεις κοντά και να δεθείς μαζί του σύντροφο σου.

Αρκετοί απ’ τους λόγους που συμβαίνει αυτό το φαινόμενο πηγάζουν από την παιδική μας ηλικία και από το πώς έχουν διαμορφωθεί οι συναισθηματικοί μας χάρτες.

Αν λοιπόν δυσκολεύεσαι να κάνεις μια υγιή και μακροχρόνια σχέση, τότε είναι σημαντικό να αναγνωρίσεις τα ψυχολογικά μοτίβα που υποβόσκουν στις σχέσεις σου. Αυτά που σε εμποδίζουν να συνάψεις ουσιαστικές και ποιοτικές σχέσεις.

«Θα χάσω τον εαυτό μου και την αυτονομία μου»

Λόγω της κουλτούρας και των εικόνων με τις οποίες έχουμε γαλουχηθεί, συχνά αποκτούμε την αίσθηση πως καλή σχέση σημαίνει να γίνεις ένα με τον άλλο. Να είστε πάντα μαζί, να κάνετε τα πάντα μαζί και γενικά να λειτουργείτε ως μια οντότητα.

Αυτό οδηγεί αρκετούς άνδρες (αλλά και γυναίκες) σε έναν φόβο δέσμευσης. Έχουν την αίσθηση πως αν δεσμευτούν θα χάσουν τον εαυτό τους και όλα όσα απολαμβάνουν στη ζωή τους. Τους φίλους, τα χόμπι τους και γενικά την ελευθερία και την αυτονομία τους.

Όμως αυτή η αίσθηση είναι λανθασμένη.

Ποτέ δεν μπορείς να είσαι παγιδευμένος όταν είσαι σε μια υγιή και ποιοτική μακροχρόνια σχέση και πάντα έχεις τον έλεγχο του εαυτού σου.

Επίσης, υγιής σχέση δεν σημαίνει να προσκολληθείς στην σύντροφο σου και να αναλάβεις την πλήρη ευθύνη για τις ανάγκες της και τις επιθυμίες της.

Αντίθετα για να μπορέσει μια σχέση να αναπτυχθεί σωστά χρειάζεται ο κάθε σύντροφος να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις δικές του ανάγκες. Γιατί είναι τόσο δύσκολο να Χωρίσεις;, «Γιατί δυσκολεύομαι να κάνω Μακροχρόνια Σχέση;»

«Θα πληγωθώ»

Ο φόβος να αφήσεις τον εαυτό σου ευάλωτο ζημιώνει την προσωπική και την ερωτική σου ζωή με πάρα πολλούς τρόπους. Και για να πω την αλήθεια είναι λογικός αυτός ο φόβος. Το να αγαπήσεις, να νοιαστείς, να δώσεις πράγματα και στο τέλος να νιώσεις εγκαταλειμμένος, δημιουργεί έντονο ψυχολογικό πόνο.

Αυτός ο φόβος είναι και το βασικό εμπόδιο που κρατά τους άνδρες και τις γυναίκες χωριστά.

Το θέμα είναι πως μπορεί να θες την εγγύτητα, να θες να δεθείς, αλλά να μην μπορείς να αντέξεις την πιθανότητα του αποχωρισμού.

Και έτσι αποφεύγεις την εγγύτητα και το δέσιμο με κάθε γυναίκα που συναντάς.

Πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να αντιμετωπίσουν αυτόν το φόβο με το να κρατούν τις αποστάσεις τους από τον σύντροφο τους. Άλλοι προσπαθούν να τον ελέγξουν.

Όμως αυτό που πραγματικά χρειάζεται να κάνουν, είναι να αλλάξουν την άποψη τους σχετικά με τον πόνο του αποχωρισμού.

Να αλλάξουν την πεποίθηση που έχει ριζώσει μέσα τους, ότι δηλαδή δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν αυτόν τον πόνο.

Πολλοί συνεχίζουν να παραμένουν μόνοι και να κρατούν τις αποστάσεις τους απ’ τους άλλους γιατί δεν πιστεύουν πως θα μπορέσουν να διαχειριστούν την απώλεια.

Κάθε τι που κάνουμε στη ζωή ενέχει κάποιου είδους ρίσκο και όσο περισσότερο νοιαζόμαστε για κάτι, τόσο περισσότερο ρισκάρουμε να πονέσουμε στην περίπτωση που το χάσουμε.

Όμως είναι ανθρώπινο. Δεν υπάρχει κάτι λάθος ή κακό με το να νιώθεις πληγωμένος ή στενοχωρημένος μετά από κάποιο χωρισμό. Τα συναισθήματα αυτά δεν θα κρατήσουν για πάντα ούτε θα σε σκοτώσουν.

Εμπιστεύσου τον εαυτό σου. Πίστεψε πως θα μπορέσεις να διαχειριστείς τον πόνο και την απώλεια. Αυτή η πίστη είναι που θα σε απελευθερώσει και θα σε βοηθήσει να πάρεις περισσότερα συναισθηματικά ρίσκα ώστε να δημιουργήσεις υγιείς και ποιοτικές σχέσεις.

Θες να ξεπεράσεις τα εμπόδια που σε κρατούν απ’ το να κάνεις μια υγιή μακροχρόνια σχέση μαζί της; Δες εδώ

«Δεν είμαι αρκετά καλός»

Αυτή είναι η πιο κοινή απ’ όλες τις περιοριστικές πεποιθήσεις. Και για τους περισσότερους άνδρες παραμένει κρυμμένη βαθιά μέσα στο υποσυνείδητο τους. Κάτι που αντιλαμβάνονται μονάχα αφού δουλέψουν με κάποιον ψυχοθεραπευτή.

Η πεποίθηση πως δεν είσαι αρκετά καλός, συχνά μασκαρεύεται ως εξής: η έως τώρα επιτυχία σου είναι κάλπικη και κάπως έχεις καταφέρει να ξεγελάσεις τους γύρω σου ότι είσαι ικανός.

Έτσι φοβάσαι να δείξεις τον πραγματικό σου εαυτό. Πιστεύεις πως αν το κάνεις η σύντροφος σου, οι φίλοι σου αλλά και οποιοσδήποτε άλλος σε εκτιμάει, θα χάσει την εκτίμηση του για εσένα. Θα φύγουν, θα σε εγκαταλείψουν και εσύ θα νιώσεις πληγωμένος και μόνος.

Πρόκειται για ένα κλασικό μοτίβο που βλέπω ξανά και ξανά σε άνδρες που δυσκολεύονται στις σχέσεις τους. Πιστεύουν πως δεν είναι αρκετά καλοί για να αξίζουν την αγάπη, την εκτίμηση και το σεβασμό και προσπαθούν να προστατεύσουν τον εαυτό τους κρύβοντας την αυθεντικότητα τους ακόμα περισσότερο.

«Δεν είναι αρκετά καλή για μακροχρόνια σχέση και για κάτι σοβαρό»

Ας είμαστε ειλικρινείς. Το να αναγνωρίζεις πως κάποια δεν μπορεί να σου δώσει αυτά που θες από μια μακροχρόνια σχέση είναι μια λογική ανησυχία και προφανώς δεν πρέπει να συμβιβαστείς με κάτι που δε σε ικανοποιεί και δε σε ευχαριστεί.

Όμως, κάποιοι άνθρωποι νιώθουν πως μόνιμα συμβιβάζονται στις σχέσεις τους και εντοπίζουν προβλήματα εκεί που δεν υπάρχουν.

Η αίσθηση πως «καμία γυναίκα δεν είναι αρκετά καλή» ουσιαστικά αποτελεί άλλη μια μορφή άμυνας. Ένας τρόπος να προστατεύσει κάποιος τον εαυτό του είναι να τον αποτρέψει να δεσμευτεί σε μια σχέση. Πρόκειται για τη λογική «άσε την πριν σε αφήσει εκείνη, πριν καταλάβει πως δεν είσαι αρκετός και γενικά πριν πληγωθείς.»

Πως λοιπόν μπορείς να καταλάβεις αν οι κοπέλες που γνωρίζεις όντως δεν κάνουν για σχέση μαζί σου ή αν απλώς βρίσκεις ελαττώματα εκεί που δεν υπάρχουν;

Μήπως βλέπεις στις παλιότερες σχέσεις σου το μοτίβο του να ψάχνεις να βρεις ελαττώματα και ατέλειες στις πρώην συντρόφους σου; Μήπως οι φίλοι σου σου έλεγαν συχνά, μεταξύ σοβαρού και αστείου, πως είσαι υπερβολικά επιλεκτικός;

Εάν ναι, τότε υπάρχουν ενδείξεις πως μπορεί να φοβάσαι την εγγύτητα και τη δέσμευση.

Στην πραγματικότητα, τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε στις σχέσεις μας αντικατοπτρίζουν βαθιά τραύματα από τα πρώτα χρόνια της ζωής μας.

Η αυτοεκτίμηση σου, η ικανότητα σου για δέσμευση, η ικανότητα σου να αφήνεις τον εαυτό σου ευάλωτο, παίζουν βασικό ρόλο στο πως εξελίχθηκαν οι σχέσεις σου στο παρελθόν και πως εξελίσσεται η τρέχουσα σχέση σου στο παρόν.

Για αυτό τον λόγο, αν νιώθεις πως δυσκολεύεσαι να μείνεις σε μια σχέση, πως δυσκολεύεσαι να έρθεις κοντά με τη σύντροφο σου και πως κάτι σε εμποδίζει να εκφράσεις τα πραγματικά σου συναισθήματα, προτείνω να απευθυνθείς σε έναν επαγγελματία.

Γιατί, εν τέλει, η ποιότητα και η υγεία των σχέσεων σου κρίνεται από την ικανότητα σου να αγαπήσεις και να αποδεχτείς τον εαυτό σου.