Οπότε ενώ βάζεις τόση προσπάθεια στην εμφάνισή σου και φροντίζεις να βγαίνεις, τι τελικά δεν λειτουργεί;

Η απάντηση έχει να κάνει με το ότι ενώ έχεις κάνει μεγάλη πρόοδο σε ορισμένους τομείς, παραμελείς κάποιους άλλους. Στην πράξη, πολλές φορές, το πρόβλημα είναι ότι κάνεις λάθη που εμποδίζουν ενεργά την ικανότητά σου να κάνεις νέες γνωριμίες.

Κι αυτό που συχνά μπλέκει πολλούς είναι ότι αυτά τα λάθη δεν έχουν να κάνουν αποκλειστικά με το φλερτ. Έχουν να κάνουν με την γενικότερη προσωπική σου εξέλιξη και την ικανότητά σου να συνδέεσαι με τους άλλους με τρόπους που δημιουργούν συσχέτιση.

Γιατί μπορεί να έχεις φτιάξει πολύ το στυλ με το οποίο ντύνεσαι, να τα πηγαίνεις τέλεια στο γυμναστήριο και να πιάνεις κουβέντα σε κάθε ενδιαφέρουσα κοπέλα σε κάθε μπαράκι, αλλά αν δεν έχεις το πιο κάτω χαρακτηριστικό, τότε οτιδήποτε χτίζεις θα πέφτει σαν πύργος από τραπουλόχαρτα.

Κι αυτό το χαρακτηριστικό δεν είναι άλλο από τις κοινωνικές δεξιότητες που έχεις.

Εστίασε στις κοινωνικές δεξιότητες

Ίσως σου φαίνεται κάτι πολύ βασικό, κι ίσως ακριβώς αυτό μπορεί να είναι και το πρόβλημα. Όταν κάποιος προσπαθεί να βελτιωθεί στο φλερτ, συνήθως δίνει όλη του την έμφαση στο να γνωρίσει κόσμο και να εντυπωσιάσει.

Δίνει δηλαδή άθελά του βάρος στα «εντυπωσιακά» και όχι στην ουσία. Κάτι που βέβαια είναι κατανοητό. Τα πιο φανταχτερά πράγματα μας τραβούν πιο εύκολα την προσοχή. Αλλά είναι θεμελιωδώς άχρηστα αν δεν τα στηρίζει η ουσία.

Κι αυτό είναι απολύτως αληθές και όσον αφορά τις κοινωνικές δεξιότητες σου. Η ικανότητα σου να φλερτάρεις, να αστειεύεσαι, να κάνεις πειράγματα και να φέρνεις μια γυναίκα κοντά σου στηρίζεται στο να είσαι καλός στα βασικά της κοινωνικής αλληλεπίδρασης, κι όχι στις «cool ατάκες». Και δυστυχώς πολύ λίγοι άνθρωποι το κατανοούν αυτό.

Αυτό που δεν συνειδητοποιούν (ή δεν τους αρέσει) είναι ότι τα cool στοιχεία έρχονται όταν έχεις καλά θεμέλια. Πάρε για παράδειγμα τις πολεμικές τέχνες: Δεν μπορείς να κάνεις περίτεχνες λαβές και κλωτσιές αν δεν ξέρεις πως να στηρίζεις και να χρησιμοποιείς το σώμα σου, αν δηλαδή δεν έχεις αφομοιώσει τα βασικά στοιχεία της πολεμικής τέχνης.

Αυτός είναι και ο λόγος που οι προπονήσεις μπορεί να σου φαίνονται και κάπως βαρετές: Αποτελούνται από πολλές επαναλαμβανόμενες κινήσεις που κάνεις ξανά και ξανά μέχρι να σου γίνουν βίωμα.

Αυτό λοιπόν ισχύει και όταν θες να γίνεις καλύτερος στο φλερτ. Αυτοί που πετυχαίνουν πιο γρήγορα είναι αυτοί που παραδόξως δεν βιάζονται να τα καταφέρουν. Αυτοί που δεν δίνουν σημασία στα «φανταχτερά» (πχ πως θα στηρίζονται στην μπάρα σαν τον Ryan Gosling) γιατί ξέρουν ότι αυτό που έχει σημασία είναι να γίνεις καλός κοινωνικά, να μπορείς να μιλάς με όλους και για όλα.

Γίνε πιο κοινωνικός με όλους

Οι κοινωνικές σου δεξιότητες είναι τα θεμέλια πάνω στα οποία χτίζεται η κοινωνική επιτυχία. Πίστεψέ με, η εμφάνισή σου μετράει πολύ λιγότερο από την ικανότητά σου να μπορείς να μιλάς με όλους τους ανθρώπους.

Πρόσεξε ότι έγραψα ανθρώπους, όχι γυναίκες. Γιατί εδώ είναι που γίνεται το λάθος. Πολλοί είναι αυτοί που εστιάζουν στο πως θα μιλήσουν σε γυναίκες που τους αρέσουν και ξεχνούν τους υπόλοιπους.

Όμως οι πιο επιτυχημένοι κοινωνικά, αυτοί που είναι καλοί με τις γυναίκες, playboys, players, πες τους όπως θες, είναι αυτοί που μπορούν να μιλούν με όλους. Είναι αυτοί που εξάσκησαν τις κοινωνικές δεξιότητες τους ώστε να μπορούν να αλληλεπιδρούν με όλους όσους συναντούν, όχι μόνο εκείνη τη hot κοπέλα που τους τράβηξε το μάτι.

Η ικανότητά τους να κοινωνικοποιούνται με όλους είναι που τους κάνει πετυχημένους σε όλα τα επίπεδα. Γιατί δεν αγχώνονται όταν μιλούν με κάποιον άγνωστο, ακριβώς επειδή δεν ανησυχούν για το τι να πουν ή πως να το πουν. Δεν αγχώνονται όταν μιλάνε σε μεγάλες παρέες, ακριβώς επειδή ξέρουν πως να κάνουν συζήτηση με γυναίκες και με άνδρες εξίσου. Το να είναι κοινωνικοί, έχει γίνει δεύτερη φύση τους, ακριβώς επειδή έχουν γίνει καλοί σε όλα τα θεμελιώδη πρώτα.

Μην με παρεξηγείς: αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι ο νούμερο ένα εξωστρεφής τύπος προκειμένου να φλερτάρεις. Αλλά αν βλέπεις ότι κάπως δυσκολεύεσαι, τότε μάλλον πρέπει να εστιάσεις στο πως να μιλάς σε όλους και παντού. Γέρους και νέους, άσχημους και ωραίους, άνδρες και γυναίκες, με όλους χρειάζεται να είσαι κοινωνικός.

Αυτό με τη σειρά του σημαίνει ότι αρχικά ο στόχος σου πρέπει να είναι να εξασκήσεις τις κοινωνικές δεξιότητες σου και όχι το φλερτ αυτό καθαυτό.

Άρα επίσης δεν χρειάζεται ο στόχος σου να είναι μόνο η γνωριμία με άγνωστες κοπέλες. Πολλές σχέσεις και ραντεβού ξεκινούν μέσα από κοινές παρέες και χόμπι. Κι ακόμα κι αν ασχολείσαι με το tinder και το Online dating, κι εκεί χρειάζεται να γίνεις καλός στην συζήτηση. Το να κάνεις match, όπως καταλαβαίνεις, είναι μόνο η αρχή. Χρειάζεται να μπορείς να διατηρήσεις τη συζήτηση τόσο ψηφιακά όσο και από κοντά.

Και το καλό είναι πως αυτό είναι εύκολο να το κάνεις. Οι κοινωνικές δεξιότητες είναι εύκολο να βελτιωθούν με την εξάσκηση. Αρκεί να βάλεις στόχο να αξιοποιείς τις ευκαιρίες να έχεις σύντομες κουβέντες με τους ανθρώπους παντού: στην ουρά για τον καφέ, στη δουλειά, στο μετρό κλπ. Είναι απλά θέμα του να μπορείς να εστιάζεις σα απλά και βασικά.

Και αυτά, όπως είπαμε, μπορεί να μην είναι σέξι από μόνα τους, αλλά αποτελούν τη βάση για να έρθουν και τα σέξι κομμάτια μετά.

The post Κοινωνικές Δεξιότητες: Για να γίνεις καλός στο φλερτ μίλα σε όλους appeared first on Men's Bible.

Όπως όμως μπορούν να σε διαβεβαιώσουν κι όσοι ήδη χρησιμοποίησαν ατάκες φλερτ και έτοιμο υλικό: αυτές δεν λειτουργούν. Ακόμα κι αν με μια εντυπωσιακή ατάκα τραβήξεις το ενδιαφέρον της κοπέλας για λίγα δευτερόλεπτα, θα ξεμείνεις από πράγματα να πεις πολύ σύντομα.

Και σε αυτό το σημείο θα συνειδητοποιήσεις πως ότι έκανες απλά καθυστέρησε το αναπόφευκτο. Είσαι πάλι στο «δεν ξέρω τι να πω», μόνο που τώρα απλά παρουσίασες μια λανθασμένη εικόνα για τον εαυτό σου, αντί για τον πραγματικό εαυτό σου.

Πέρα όμως από το προφανές του ότι δεν θα έχεις πράγματα να πεις, επίτρεψέ μου να σου πω και το πραγματικό μυστικό του γιατί οι ατάκες φλερτ και το έτοιμο υλικό δεν λειτουργούν: Επειδή είσαι πολύ απασχολημένος και εστιασμένος στο τι πρέπει να κάνεις ή να πεις, αντί να εστιάζεις στο άλλο πρόσωπο.

Κι όταν είσαι αγχωμένος με ένα νέφος στο κεφάλι σου για το τι θα πεις και το τι θα κάνεις, όπως είναι φυσικό αγχώνεσαι ακόμα περισσότερο. Αν το παρασκέφτεσαι και υπερ αναλύεις εκείνη τη στιγμή της κουβέντας, τότε κάνεις τα πράγματα πιο δύσκολα για τον εαυτό σου.

Είναι κατανοητό ότι νιώθεις πως πρέπει να «διαβάσεις» κάθε μικρο-έκφραση της κοπέλας προκειμένου να καταλάβεις τη διάθεσή της ώστε να πεις κάτι τέλειο, όμως δυστυχώς αυτό είναι που σε εμποδίζει από το να συνδεθείς μαζί της. Είμαι σίγουρος πως το έχεις νιώσει: όταν σκέφτεσαι και ψάχνεις τι να πεις μετά, δεν ακούς τι σου λέει εκείνη τη στιγμή. Κι αυτό είναι πρόβλημα.

Ο μόνος τρόπος να το αποφύγεις όλο αυτό είναι να σταματήσεις να προσπαθείς τόσο σκληρά. Ίσως μοιάζει ειρωνικό, αλλά το γεγονός ότι εστιάζεις τόσο πολύ στο να πεις το σωστό πράγμα ή στο να βεβαιωθείς πως κάθε αστείο και σχόλιο έχει τη σωστή επίδραση, λειτουργεί εναντίον σου.

Ένα παράδειγμα

Ας σου δώσω ένα παράδειγμα από έναν άλλο χώρο. Στον θεατρικό αυτοσχεδιασμό είναι ένα σύνηθες λάθος των καινούριων μαθητών να προσπαθούν να είναι έξυπνοι ή αστείοι. Και έτσι φυσικά αποτυγχάνουν. Μέρος του νοήματος του θεατρικού αυτοσχεδιασμού είναι να μην ψάχνεις την τέλεια ατάκα ή το πιο έξυπνο σχόλιο. Είναι να συνεργαστείς με τον άνθρωπο που συμμετέχει μαζί σου στη σκηνή.

Αντί λοιπόν να έχεις ατάκες που πρέπει να ξεστομίσεις, μείνε στο παρόν, μείνε στη στιγμή και απάντησε χωρίς να το πολυσκεφτείς.

Γιατί, αν για παράδειγμα εστιάζεις στο να δείξεις χιουμορίστας και αστείος, τότε αφιερώνεις χρόνο στο να προσπαθήσεις να πας τα πράγματα σε σημείο που θα μπορείς να βγάλεις κάποιο αστείο. Κι αυτό είναι εις βάρος της σκηνής που παρουσιάζετε. Ο αυτοσχεδιασμός υποτίθεται είναι μια συνεργατική άσκηση, όπου το νόημα είναι να χτίσεις στις δράσεις του συνεργάτη σου.

Προσπαθώντας να πιέσεις τα πράγματα προς το σημείο που θέλεις δείχνει προσχεδιασμένο και βεβιασμένο.

Αν αντίθετα όμως, εστιάσεις στο να είσαι στη στιγμή μπορεί να μην έχεις τις καλύτερες ατάκες και αστεία. Αλλά συνήθως αυτό με το οποίο θα καταλήξεις είναι συχνά πιο αστείο από ότι θα είχες σχεδιάσει. Γιατί είναι πιο απροσδόκητο και αληθινό, στηρίζεται και υποστηρίζεται σε όσα λέτε από κοινού.

Χρειάζονται οι ατάκες φλερτ;

Το ίδιο λοιπόν ισχύει και για το φλερτ και τις νέες γνωριμίες. Το φλερτ δεν έχει να κάνει με το να είσαι ο πιο «γυαλιστερός» και εντυπωσιακός τύπος που έχει γνωρίσει. Έχει να κάνει με αυτό που χτίζετε μαζί με το άλλο πρόσωπο.

Αντί λοιπόν να εστιάζεις στο πώς να είσαι τέλειος ή πώς να έχεις την πιο έξυπνη ατάκα, χρειάζεται απλά να είσαι «εκεί». Το τελευταίο πράγμα που θέλεις είναι να είσαι χαμένος στις σκέψεις σου. Αντίθετα χρειάζεται να είσαι στη στιγμή, εκεί, μαζί της, και να της δίνεις την πλήρη προσοχή σου.

Ναι, αυτό σημαίνει ότι μπορεί κάποιο αστείο σου να αποτύχει ή σε κάποια απάντηση να μην εκφραστείς απολύτως όπως θα ήθελες. Οι αυθεντικές στιγμές, όπως και η πραγματική ζωή, είναι χαοτικές.

Αλλά να πως έχει το πράγμα: Αυτές οι στιγμές δεν σου κάνουν κακό. Κανείς δεν περιμένει την τελειότητα. Αυτό που προσδοκά είναι το connection. Θέλει κι αυτή κάποιον με τον οποίο να μπορεί να είναι αυθεντική, όπως είναι αυθεντικός κι αυτός μαζί της. Και δεν μπορείς να το προσφέρεις αυτό όταν είσαι χαμένος στις σκέψεις σου για το τι θα κάνεις μετά.

Πώς να το καταφέρεις

Ζούμε σε μια κοινωνία που πολύ σπάνια συζητάμε ο ένας με τον άλλο. Τις περισσότερες φορές είμαστε απασχολημένοι απλά να περιμένουμε τη σειρά μας για να μιλήσουμε.

Κι αυτό είναι κάτι που το παρατηρώ πολύ συχνά και στο φλερτ: Πολλοί, από το άγχος τους, δίνουν μικρή σημασία στο τι λέει η κοπέλα εκείνη τη στιγμή. Προσπαθούν να βρουν κάτι εντυπωσιακό να πουν για να της κεντρίσουν το ενδιαφέρον. Και φυσικά αυτό δεν οδηγεί πουθενά.

Αντίθετα κάποιος που ακούει και συζητάει πραγματικά είναι σε πολύ καλύτερη θέση. Κάποιος που κάνει το συνομιλητή του να νιώθει ότι ακούγεται, που εκφράζει γνήσιο ενδιαφέρον για όσα του λένε, εκτιμάται ιδιαίτερα.

Αυτό στηρίζεται σε ένα ψυχολογικό φαινόμενο (λέγεται Reward Theory of Attraction σε περίπτωση που θέλεις να το ψάξεις). Ενστικτωδώς δίνουμε προτεραιότητα σε σχέσεις με ανθρώπους που μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Όταν κάποιος μας κάνει να νιώθουμε αποδεκτοί, έξυπνοι και ενδιαφέροντες, θέλουμε πιο πολύ από αυτό.

Θέλουμε να περάσουμε πιο πολύ χρόνο μαζί του και να γευτούμε αυτή την γλυκιά ντοπαμίνη που εκκρίνει ο εγκέφαλός μας.

Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να προσπαθείς να την καλοπιάσεις ή να της κάνεις ψεύτικα κομπλιμέντα. Έτσι η συμπεριφορά σου δεν θα είναι γνήσια και αυτό θα φανεί.

Ο πιο γρήγορος και εύκολος τρόπος να γίνεις μαγνητικός και γοητευτικός είναι να αυξήσεις την περιέργειά σου για τη ζωή και τους άλλους.

Όλοι έχουν κάτι συναρπαστικό γύρω από τη ζωή τους, οπότε δώσε έμφαση στο να το βρεις και να το κατανοήσεις. Άρα ρώτα την για τον εαυτό της, μάθε τι την παθιάζει και τι της δίνει ώθηση. Καλωσόρισε τις σκέψεις και τις απόψεις της και άκου πραγματικά, ακόμα κι αν είναι κάτι που σου είναι γνώριμο.

Και όταν θα μπορείς να κατανοήσεις αυτόν τον τρόπο σκέψης, θα σου είναι πολύ πιο απλό να νιώσεις αυτοπεποίθηση όταν θα φλερτάρεις.

The post Πέρα από τις Ατάκες Φλερτ: Πώς να έχεις Επιτυχία appeared first on Men's Bible.

Όμως ο λόγος που όλα αυτά σε φοβίζουν σχετίζεται με το ότι βάζεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες στον εαυτό σου.  Βλέπεις, πολλές φορές νιώθουμε ότι πρέπει να είμαστε «τέλειοι» προκειμένου να κερδίσουμε το ενδιαφέρον των άλλων ανθρώπων.  Και ότι προκειμένου να γίνει αυτό, χρειάζεται να ξέρουμε ακριβώς τι κάνουμε. Και πολύ συχνά δεν ξέρουμε…

Μάλιστα είναι αυτή η αίσθηση ότι δεν έχεις έναν ακριβή χάρτη ή σετ οδηγιών που σε κάνει να νιώθεις άγχος όταν προσπαθείς να γνωρίσεις κάποια κοπέλα. Και η αλήθεια είναι ότι μεγάλο μέρος αυτού του φόβου έρχεται όταν προσπαθείς να αποφύγεις τα ουσιαστικά (την προθυμία να φανείς ευάλωτος, το ρίσκο της απόρριψης κλπ). Αυτός είναι και ο λόγος που τόσοι πολλοί ψάχνουν για «κόλπα» και «ατάκες». Αν έχεις ατάκες (λένε) τότε η επιτυχία είναι …σίγουρη.

Ωστόσο το πρόβλημα με αυτή την οπτική είναι ότι οι άνθρωποι δεν είναι ρομπότ που ακολουθούν αλγορίθμους και οι σχέσεις δεν ακολουθούν μοτίβα προγραμματισμού. Δεν υπάρχει τρόπος να ξεφύγεις από το χαοτικό που συνεπάγεται το ανθρώπινο. Και το να το αποδεχτείς αυτό το ρίσκο είναι μέρος της όλης περιπέτειας.

Αλλά, σκέψου πόσο πιο εύκολο θα ήταν το φλερτ αν δεν είχες να παλέψεις καθόλου με αυτό το φόβο.

Το να κάνεις νέες γνωριμίες και να φλερτάρεις δεν έχει να κάνει με το να είσαι τέλειος ή με το να γνωρίζεις πώς να φέρεσαι σε κάθε δευτερόλεπτο κάθε επικοινωνίας. Το να είσαι “cool” και “hot” δεν έχει να κάνει με την τεχνική, αλλά με τον τρόπο σκέψης.

Όταν αγωνιάς για το αποτέλεσμα, αντί να δημιουργείς σύνδεση, δημιουργείς εμπόδια ανάμεσα σε εσένα και στην κοπέλα που θέλεις να γνωρίσεις. Όταν έχεις την σωστή οπτική και προσέγγιση στο φλερτ και τις σχέσεις, μειώνεις το φόβο και το άγχος και αφήνεις να φανεί ο πιο αυθεντικός και καλός εαυτός σου.

Άσε τις «προσεγγίσεις»

Άρα ας ξεκινήσουμε από το πιο βασικό: Οι πιο πολλοί αγχώνονται με το φλερτ γιατί δεν το βλέπουν σαν μια νέα γνωριμία. Το βλέπουν με μηχανικούς όρους: «κάνω προσέγγιση», «την πέφτω» ή όπως αλλιώς θες να το πεις.

Δεν λέω ότι είναι κακό να βγεις έξω με στόχο να φλερτάρεις. Ωστόσο πολλοί, ειδικά όσοι δεν έχουν κοινωνικές εμπειρίες,  το βλέπουν ως «πέσιμο» κάτι που δημιουργεί διαφορετική ψυχολογία. Τώρα το φλερτ γίνεται κάτι που έχει συγκεκριμένο στόχο (να πάρεις τον αριθμό, να βγείτε ραντεβού κλπ) και  η βαρύτητα του αλλάζει. Η επικοινωνία γίνεται κάτι που μπορεί να πάει χάλια, κάτι στο οποίο μπορείς να πετύχεις ή να αποτύχεις.

Οπότε δεν κάνει εντύπωση που είναι τόσο φοβιστικό. Όταν λαμβάνεις υπόψη την πίεση που βάζουν οι ίδιοι οι άνδρες στον εαυτό τους προκειμένου να γίνουν «καλοί» με τις γυναίκες και τον τρόπο που η αίσθηση της αξίας μας ανεβαίνει με τη «σεξουαλική επιτυχία», τότε το να «αποτύχεις» γίνεται υπαρξιακή απειλή.

Αν νιώθεις ότι κάθε αλληλεπίδρασή σου με γυναίκα κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο να είσαι «πραγματικός άνδρας» ή κάποιος που δεν έχει στον ήλιο μοίρα, τότε δεν προξενεί εντύπωση που νιώθεις ότι χρειάζεται η απόλυτη τελειότητα μαζί με απαράμιλλη αυτοπεποίθηση.

Όμως αν έπρεπε να υπάρχει τόσο μεγάλη τελειότητα στο φλερτ, το ανθρώπινο είδος θα είχε εξαλειφθεί εδώ και χιλιάδες χρόνια. Αλλά δεν χρειάζεται κάτι τέτοιο. Είναι μια πίεση που οι ίδιοι οι άνδρες βάζουν στον εαυτό τους γιατί νιώθουν ότι πρέπει να αποδείξουν κάτι.

Το πρόβλημα είναι ότι όταν ξεκινάς το φλερτ με μια οπτική «πέτυχα / απέτυχα», τότε καταλήγεις να κάνεις τα πράγματα πιο δύσκολα για εσένα. Ειδικά αν μάλιστα δεν έχεις αρκετή κοινωνική εμπειρία. Προσθέτεις έτσι μια περιττή πίεση σε κάθε ανθρώπινη επικοινωνία.

Προσπαθώντας να εφαρμόσεις κανόνες, κόλπα, έτοιμο υλικό για να έχεις επιτυχία, απλά σκάβεις το λάκκο σου. Έτσι αντί να έχεις μια ανθρώπινη σύνδεση, δείχνεις σαν ένα ρομπότ που προσπαθεί να πάει βάσει αλγόριθμου που δεν ταιριάζει με την περίπτωση.

Άλλωστε αν το καλοσκεφτείς δεν ξέρεις πολλά για τους ανθρώπους που προσεγγίζεις. Δεν ξέρεις τι τους αρέσει, τι τους ανάβει, ούτε καν αν είστε στο ίδιο μήκος κύματος. Και ανησυχείς για να τους εντυπωσιάσεις ή να τα «καταφέρεις». Εστιάζοντας στον τελικό στόχο αυξάνεις την πίεση στον εαυτό σου και χάνεις το νόημα.

Θα έπρεπε να ενδιαφέρεσαι περισσότερο να την γνωρίσεις και να δεις αν έχετε κοινό κώδικα αξιών εξαρχής.

Αντί λοιπόν να σκέφτεσαι πως θα την «ρίξεις» ή πως θα την «πείσεις», θα έπρεπε να διερευνάς αν αξίζει για εσένα σε αυτή τη φάση, αν είστε στο ίδιο μήκος κύματος.

Και αυτό γίνεται πολύ πιο απλό όταν σταματάει να σε ενδιαφέρει το αποτέλεσμα, όταν εστιάζεις λιγότερο στο να βγεις ραντεβού και περισσότερο στο να επικοινωνείς με τους ανθρώπους. Σκέψου το σαν την ευκαιρία που έχεις να γνωρίσεις μια δυνητικά συναρπαστική κοπέλα, κάτι που αποτελεί επιβράβευση από μόνο του.

Αντί να ανησυχείς για το πώς θα προχωρήσει η αλληλεπίδραση και προς ποια κατεύθυνση, μπορείς να χαλαρώσεις και να την γνωρίσεις καλύτερα.

Αυτός είναι και ο βασικός λόγος που οι κοινωνικές δεξιότητες και το να είσαι καλός στην επικοινωνία με όλους είναι πολύ πιο σημαντικές από κάθε τεχνική και ατάκα. Το να μπορείς να μιλάς στους άλλους χωρίς κάποια ατζέντα πέρα από το «είσαι τόσο cool όσο δείχνεις» αποτελεί υπερδύναμη στο φλερτ. Αντί να βάζεις πίεση στον εαυτό σου για να προσπαθήσεις να καταφέρεις έναν αυθαίρετο στόχο με μια άγνωστη, μπορείς να χαλαρώσεις και να ξεκινήσεις την επικοινωνία με μεγαλύτερη άνεση και αυθεντικότητα.

The post Φλερτ: Σταμάτα να προσπαθείς, σταμάτα να κάνεις «προσεγγίσεις» appeared first on Men's Bible.

Καταρχάς, το να είσαι needy και απεγνωσμένος σημαίνει ότι δεν εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου και ότι δεν πιστεύεις στην αξία σου. Αξιολογείς την άποψη των άλλων για εσένα, πάνω από τη δική σου. Επιζητείς επιβεβαίωση του ποιος είσαι και του τι κάνεις.

Με απλά λόγια το να είσαι needy σημαίνει ότι νοιάζεσαι περισσότερο για το πώς σε βλέπουν οι άλλοι, από το πώς βλέπεις εσύ τον εαυτό σου. Και εξαιτίας αυτού, οι συμπεριφορές και πράξεις σου περιστρέφονται γύρω από το να ευχαριστείς τους άλλους, αντί να ευχαριστείς εσένα τον ίδιο.

Οι needy άνδρες λοιπόν προσπαθούν απεγνωσμένα να εντυπωσιάσουν τις γυναίκες, δεν τις βλέπουν ισότιμα και νιώθουν ότι χωρίς σχέση δεν θα τα καταφέρουν στη ζωή τους. Όμως αυτή είναι μια απολύτως μη ελκυστική συμπεριφορά, που αν την έχεις και εσύ, τότε σαμποτάρεις την επιτυχία σου στο φλερτ.

Αυτός είναι και ο λόγος που το να μην είσαι needy είναι τόσο σημαντικό.

Τι μπορείς να κάνεις για να μην είσαι needy;

Να τι μπορείς να κάνεις: Όλα έχουν να κάνουν με τον τρόπο σκέψης σου στην πραγματικότητα.

Κάτι που έμαθα και προσωπικά κάνω για να μην είμαι απεγνωσμένος στις επαφές μου με τους άλλους ανθρώπους είναι όταν γνωρίζω κάποιον καινούριο άνθρωπο να σκέφτομαι πως «ότι είναι να συμβεί, θα συμβεί».

Ας σου εξηγήσω όμως γιατί αυτό είναι σημαντικό. Οι περισσότεροι όταν βγαίνουν έξω για φλερτ, έχουν έναν συγκεκριμένο στόχο κατά νου, για παράδειγμα να βρουν κοπέλα ή να κάνουν σεξ. Βάζοντας όμως τέτοιο στόχο, καταστρέφεις το βράδυ σου, γιατί ασυνείδητα το προβάλλεις σε κάθε νέα γνωριμία με την οποία μιλάς.

Σαν άτομο, μπορείς να ελέγξεις μόνο τον εαυτό σου και όχι τους άλλους. Οι άλλοι άνθρωποι θα κάνουν ότι θέλουν να κάνουν και αυτό δεν μπορείς να το αλλάξεις. Αυτός είναι και ο λόγος που ένας στόχος που περιλαμβάνει άλλους είναι εντελώς μη παραγωγικός.

Η κοπέλα θα καταλάβει ότι κάτι έχεις κατά νου, ότι κάτι θέλεις από εκείνη. Και θα έχει δίκιο, γιατί όντως θέλεις κάτι. Θέλεις σεξ, αγάπη, έρωτα και φυσικά θα το καταλάβει αν δείχνεις διψασμένος, απεγνωσμένος και needy.

Αυτός είναι και ο λόγος που αν βγαίνεις πιο χαλαρός και χωρίς συγκεκριμένο στόχο απελευθερώνεσαι. Και έτσι θα μιλάς πιο άνετα με κοπέλες που σου αρέσουν.

Σκέψου τα πιθανά σενάρια

Ή για να το πω αλλιώς, σκέψου όλα τα πιθανά σενάρια:

1. Αν η συζήτησή σας πάει καλά και είστε και οι δύο θετικοί στο να τα ξαναπείτε προσωπικά, τότε τέλεια!

2. Αν η συζήτηση πηγαίνει στο φιλικό, τότε πάλι όλα πάνε καλά. Πάντα είναι ωραίο να γνωρίζεις νέους ανθρώπους, να κάνεις νέους φίλους και να επεκτείνεις τον κοινωνικό σου κύκλο. Παράλληλα το να μιλάς με ανθρώπους, να αλληλεπιδράς μαζί τους, να γελάς και να περνάς καλά, βοηθάει στο να μην είσαι needy, καθώς οι φίλοι εμπλουτίζουν τη ζωή σου και σε κάνουν λιγότερο απεγνωσμένο για γνωριμίες.

3. Αν η συζήτηση τελειώσει με απόρριψη, είναι κι αυτό οκ. Γιατί έτσι λαμβάνεις πολύτιμη εμπειρία. Μαθαίνεις πολλά για τις κοινωνικές δυναμικές, τα οποία μπορείς να εφαρμόσεις αργότερα. Όλες οι απορρίψεις βοηθάνε, καθώς σε κάνουν καλύτερο και σου μαθαίνουν πράγματα.

Το ξέρεις ήδη ότι οι επιτυχημένοι στο φλερτ είναι αυτοί που έχουν μαζέψει επικοινωνιακές εμπειρίες και μέσα από αυτές έχουν βελτιώσει τον εαυτό τους. Υπάρχει και ένα σχετικό γνωμικό που λέει: Δεν μαθαίνεις μέσα από τις επιτυχίες, μαθαίνεις από τις αποτυχίες.

Σταδιακά θα έχεις όλο και λιγότερες απορρίψεις. Αν και πάντα θα υπάρχουν, γιατί όσο ωραίος τύπος κι αν είσαι, πλούσιος, όμορφος, διάσημος, γοητευτικός, θα απορρίπτεσαι κατά διαστήματα. Είναι ανθρώπινο. Δεν θα αρέσεις σε όλες τις κοπέλες, όπως κι εσένα δεν θα σου αρέσουν όλες.

Πως όμως όλο αυτό βοηθάει στο να μην είναι needy στο φλερτ;

Βλέπεις, με αυτόν τον τρόπο σκέψης, κάθε αλληλεπίδραση είναι σημαντική και κάθε αποτέλεσμα ευπρόσδεκτο. Γιατί παίρνεις κάτι καλό από κάθε ένα και έτσι απολαμβάνεις τη στιγμή και γίνεσαι λιγότερο needy.

Η ανάγκη σου να εντυπωσιάσεις τους άλλους θα εξαφανιστεί. Κι έτσι γίνεσαι πιο ελκυστικός. Βλέπεις οι γυναίκες (όπως και οι άνδρες) μυρίζονται την απόγνωση από χιλιόμετρα μακριά. Και αποφεύγουν τους απεγνωσμένους τύπους.

Γιατί εδώ που τα λέμε, ποιος θέλει να είναι με κάποιον που δεν σέβεται τον εαυτό του και προσπαθεί πάντα να ζει τη ζωή του μιμούμενος τους άλλους και δεν είναι ποτέ ο εαυτός του;

Ωστόσο το να το κάνεις αυτό και να αλλάξεις τρόπο σκέψης δεν είναι και τόσο εύκολο, καθώς πρέπει να αλλάξεις χρόνια συνήθειας.

Όμως ο τρόπος σκέψης είναι και το 90% στο φλερτ. Όλες αυτές οι «τεχνικές» που σου πλασάρουν δεν βοηθούν πουθενά, αν δεν έχεις ισχυρά θεμέλια. Το να μπορείς να διαχειρίζεσαι τον εαυτό σου και την ψυχολογία σου είναι η αρχή για να μπορείς να γίνεις καλός στο φλερτ και την επικοινωνία.

Γιατί αν έχεις καλή ψυχολογία και τρόπο σκέψης, τότε οι περισσότερες επικοινωνίες σου με γυναίκες θα πηγαίνουν καλά. Θα είσαι ελκυστικός εξαιτίας του ποιος είσαι και όχι του τι κάνεις. Και δεν θα χρειάζεσαι «τεχνικές» και «κόλπα». Θα στηρίζεσαι στον εαυτό σου και την προσωπικότητά σου.

Το να είσαι needy και απεγνωσμένος δείχνει ανασφάλεια και πρέπει να δουλέψεις για να τo ξεπεράσεις. Ίσως είναι λίγο δύσκολο να το κάνεις μόνος σου, όμως είμαστε εδώ για να σε βοηθήσουμε.

Πριν από αυτό όμως, στείλε μου τις εμπειρίες σου: Δυσκολεύεσαι να φλερτάρεις χωρίς να δείχνεις needy; Τι σε δυσκολεύει περισσότερο στο φλερτ;

The post Πώς να Σταματήσεις να είσαι Needy στο Φλερτ appeared first on Men's Bible.

Όλοι μας είχαμε αυτή τη στιγμή που ρωτούσαμε τους φίλους μας τι πρέπει να κάνουμε, και εκείνοι σήκωναν τα χέρια ψηλά. Ή ακόμα χειρότερα απαντούσαν με αυτοπεποίθηση, χωρίς όμως να έχουν ιδέα.

Κι κάπου εκεί σκέφτηκες να εγκαταλείψεις. Στο κάτω -κάτω πως διορθώνεις τα πράγματα όταν δεν γνωρίζεις από που να ξεκινήσεις;

Ψάχνεις, ψάχνεις και βρίσκεις τι φταίει. Μόνο που ίσως δεν το συνειδητοποιείς εκείνη τη στιγμή αλλά προσπαθείς να λύσεις τα λάθος προβλήματα. Ή δίνεις πολύ χρόνο σε θέματα που δεν είναι καν προβλήματα.

Ανίχνευσε την κατάσταση

Σίγουρα έχεις ακούσει για την αρχή Παρέτο, την ιδέα ότι το 80% των συνεπειών έρχεται από το 20% των αιτιών. Και αυτή η αρχή έχει εφαρμογή και στο φλερτ: Πολλοί εστιάζουν στο 80% της προσπάθειας που όμως δεν φέρνει τα αντίστοιχα αποτελέσματα. Έτσι δίνουν μεγάλη προσοχή στον εντυπωσιασμό και στις ατάκες, και χάνουν την ουσία.

Ας πάρουμε για παράδειγμα το ντύσιμο. Ενώ όπως έχουμε πει πολλές φορές, μια προσεγμένη εμφάνιση μετράει, η μεγάλη έμφαση στα εντυπωσιακά και ακριβά ρούχα δεν οδηγεί πουθενά. Μερικοί νομίζουν ότι αν δώσουν μεγάλα ποσά για το ντύσιμό τους σηματοδοτούν στους άλλους την αξία που έχουν οι ίδιοι. Το ίδιο και αν ντυθούν εξεζητημένα και διαφορετικά.

Όμως το μόνο που καταλήγουν να δείχνουν είναι ότι το «προσπαθούν» πολύ, κάτι που όπως γνωρίζεις δεν είναι καθόλου ελκυστικό.

Τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι τείνουμε να θεωρούμε ότι κάτι είναι σημαντικό ή ζωτικό στηριζόμενοι περισσότερο στο πως δείχνει παρά στην ουσία του. Είναι πράγματα που βρίσκουμε εντυπωσιακά και άρα θεωρούμε θα είναι και αποτελεσματικά, όταν στην πράξη, η πιο διακριτική συμπεριφορά είναι που έχει αποτελέσματα.

Μπορείς να κάνεις χαμό για το πόσο εκπληκτικό είναι το νέο σου σπορ αυτοκίνητο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα έχεις και περισσότερα ραντεβού. Στην καλύτερη περίπτωση, θα βρεις κάποια που το ενδιαφέρον της για εσένα περιορίζεται στο αυτοκίνητό σου και όχι σε εσένα το ίδιο.

Γιατί έχεις δυσκολίες στο φλερτ;

Το θέμα είναι ότι συχνά όταν βλέπουμε ότι έχουμε κολλήσει και ότι η προσωπική μας ζωή δεν πάει καλά, προσπαθούμε να μαντέψουμε το γιατί. Έτσι κάνουμε υποθέσεις που μας φαίνονται λογικές (πχ για το τι θέλουν οι γυναίκες) ακόμα κι αν απέχουν από την πραγματικότητα.

Για παράδειγμα, το λεγόμενο άγχος προσέγγισης, δηλαδή το άγχος του να μιλήσεις (πάντα με άνεση και σεβασμό) σε κάποια κοπέλα που σε ενδιαφέρει, έχει να κάνει με το πώς νιώθεις για τον εαυτό σου, κι όχι με τεχνικές και τακτικές που σου «πουλάνε» διάφοροι.

Εν προκειμένω, αυτό που χρειάζεται να διορθώσεις δεν είναι να βρεις την «τέλεια αποτελεσματική τεχνική», αλλά να διαχειριστείς τον τρόπο που βλέπεις τον εαυτό σου και την αυτοαξία σου.

Ένας άλλος τρόπος που δημιουργούμε προβλήματα στον εαυτό μας και αντιμετωπίζουμε δυσκολίες στο φλερτ, είναι όταν οι λύσεις που επιδιώκουμε είναι αναποτελεσματικές.

Σκέψου κάποιο φυσικό χαρακτηριστικό σου, όπως το ύψος, τα μαλλιά σου κλπ. Πολλές φορές χάνουμε ενέργεια, χρόνο (και χρήματα) σε μεθόδους που στην καλύτερη περίπτωση αποτελούν ημίμετρα.

Αν, για παράδειγμα, έχεις φαλάκρα, μπορείς να ξοδέψεις πολλά χρήματα και χρόνο προσπαθώντας να την γιατρέψεις, αντιστρέψεις, κρύψεις. Ή μπορείς απλά να την αποδεχτείς, να κουρέψεις πολύ κοντά τα μαλλιά σου και να εστιάσεις στο να γνωρίσεις γυναίκες που όχι μόνο δεν τις ενοχλεί, αλλά την βρίσκουν και σέξυ.

Κοστίζει πολύ λιγότερη ενέργεια και χρόνο και σου δίνει πολύ καλύτερα αποτελέσματα, ειδικά μακροχρόνια.

Εστίασε εκεί που αξίζει

Όταν λοιπόν θες να ξεκολλήσεις τη ζωή σου, είναι σημαντικό να εστιάζεις σε όσα προβλήματα κάνουν πραγματικά διαφορά. Το που θα πας για να γνωρίσεις κόσμο και τι είδους κόσμο, είναι σημαντικό. Είναι άλλο να μιλάς σε εντελώς άγνωστες (που εκεί υπάρχει μεγάλος βαθμός τυχαιότητας) και άλλο με κοπέλες που μοιράζεστε κάποιο κοινό ή χόμπι.

Ή  το να την κάνεις να γελάσει και να περάσει καλά είναι πολύ πιο σημαντικό από το μέγεθος του πορτοφολιού σου ή του σπιτιού σου.

Το ίδιο ισχύει και για την αυτοπεποίθηση και τη συμπεριφορά. Στις περισσότερες δύσκολες περιπτώσεις, αυτοί που δυσκολεύονται περισσότερο, είναι επειδή τείνουν να έχουν απορροφήσει λάθος πληροφορίες και πεποιθήσεις, κι όχι επειδή έχουν λάθος πρόσωπο ή άσχημο σώμα. Αυτό με τη σειρά του αθροίζεται και κάνει τα πράγματα χειρότερα. Οι αποτυχίες σου σε απογοητεύουν και η πικρία που νιώθεις εκφράζεται όλο και πιο πολύ μειώνοντας ακόμα περισσότερο την επιτυχία σου.

Μάλιστα, τα περισσότερα από τα λάθος προβλήματα είναι αποτέλεσμα του ότι έχεις επενδύσει πολύ σε λάθος ιδέες για την αγάπη, το φλερτ και το σεξ. Είτε πρόκειται για τις γυναίκες που είναι Χ και Ψ και «δεν ξέρουν τι θέλουν», είτε είναι για τις απαντήσεις που πιστεύεις ότι παίρνεις και που βρίσκονται μόνο μέσα στη φαντασία σου, βάζεις ο ίδιος εμπόδια στον εαυτό σου.

Το να ξεκολλήσεις από τις δυσκολίες στο φλερτ και να προχωρήσεις σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσεις να προσπαθείς να λύνεις τα λάθος προβλήματα αλλά αντίθετα να διαλέγεις λύσεις που κάνουν όντως τη διαφορά.

Τις περισσότερες φορές αυτό σημαίνει να προσαρμόσεις αυτό που κάνεις ή ακόμα και να αλλάξεις τον τρόπο σκέψης σου. Αν τα dating apps δεν σου ταιριάζουν, τότε άσε τα στην άκρη και βγες έξω. Αν τα μπαρ δεν σου ταιριάζουν, βρες έναν σύλλογο ή χόμπι που σε φέρνει σε επαφή με κόσμο.

Μπορείς να συνεχίσεις να επιμένεις στα ίδια και τα ίδια ή μπορείς να αλλάξεις τις προτεραιότητές σου και να δεις μεγάλη διαφορά μέσα σε ώρες.

The post Δυσκολίες στο Φλερτ: Μήπως προσπαθείς να λύσεις τα λάθος προβλήματα; appeared first on Men's Bible.

Ειδικά σε μία πρώτη γνωριμία, το τελευταίο που θέλεις είναι να πεις κάτι που θα ψυχράνει απότομα την συναναστροφή σου με μία κοπέλα. Επίσης, θέλεις η εντύπωση που θα κάνεις στην αρχή να είναι καλή.

Μην απολογείσαι υπερβολικά

Είναι σημαντικό να είσαι ευγενικός και να αντιλαμβάνεσαι το πως νιώθουν τα άτομα με τα οποία έρχεσαι σε επαφή, όμως το να απολογείσαι διαρκώς δίνει μια όχι και τόσο θετική εικόνα για εσένα.

Πολλοί κάνουν το λάθος και ξεκινούν την συζήτηση λέγοντας «Με συγχωρείς» ή «Συγγνώμη αν σας διακόπτω» και συνεχίζουν να συμπεριφέρονται απολογητικά μέσα στην κουβέντα γιατί νιώθουν ενοχές πως διέκοψαν και γενικά επειδή νιώθουν ότι έκαναν κάτι κακό.

Αυτό είναι γενικά μία αδύναμη αρχή καθώς υπονοείς ότι ξέρεις ότι αυτό που πας να κάνεις είναι κάτι κακό, ωστόσο το κάνεις.

Είναι σημαντικό να αντιλαμβάνεσαι το κοινωνικό πλαίσιο και να φέρεσαι με ευγένεια, αντί όμως να ζητάς συγνώμη κάθε λίγο και λιγάκι είναι καλύτερο να πεις «Ευχαριστώ για τον χρόνο σου ή εκτιμώ τον χρόνο που αφιέρωσες», στο τέλος της κουβέντας σας.

Μην απαντάς ξερά στον χαιρετισμό

Τα συναισθήματα παίζουν ρόλο στην επικοινωνία. Όταν θα συστηθείς, είναι πολύ πιθανό να σε ρωτήσουν τι κάνεις ή πως είσαι.

Αντί να πεις ένα ξερό «Είμαι καλά ή είμαι οκ» είναι προτιμότερο να πεις κάτι όπως «Είμαι πολύ καλά ή Είμαι καταπληκτικά» και να το κάνεις με έμφαση στον τόνο της φωνής σου και την φυσιολογία σου.Αυτό σημαίνει ότι όλη η ενέργεια σου πρέπει να είναι ανεβασμένη. Μην ξεχνάς πως, ειδικά αν μιλάμε για κάποια γνωριμία σε ένα νυχτερινό μαγαζί στο οποίο έχεις βγει  για ποτό ή βόλτα, αν δεν περνάς καταπληκτικά τότε γιατί κάθεσαι εκεί;

Αντίστοιχα, λάθος απόκριση είναι και το ξερό «Γεια…» που ακολουθείτε από αμήχανη σιωπή. Ειδικά στο φλερτ ο κόσμος θέλει να συνομιλήσει με κάποιον που θα κάνει την κουβέντα να κυλήσει εύκολα και αβίαστα. Όχι με κάποιον που συμπεριφέρεται νευρικά.

Αντί να περιμένεις αμήχανα να προχωρήσουν την κουβέντα οι άλλοι ρώτα κάτι χαλαρό όπως «Από πού γνωρίζεστε;». Δώσε τους κάτι που είναι απλό και εύκολο να συζητήσουν και βοήθησε τους να σε δεχτούν στην παρέα τους με άνεση.

Ξεχνάς το όνομα τους

Αν δεν θυμάσαι το όνομά του συνομιλητή σου, αντί να το παίξεις άνετος και να ρισκάρεις να εκτεθείς όταν σε ρωτήσει, είναι προτιμότερο να του πεις – «Θύμισε μου το όνομα σου» και μετά επανάλαβε το μία ή δύο φορές για να σου μείνει.

Αν μιλάτε ήδη πολύ ώρα και ενώ στο έχει πει, το έχεις ξεχάσει, μπορείς να κάνεις μία ωραία κίνηση. Την ώρα που θα ανταλλάζετε στοιχεία, γράψε το τηλέφωνό του και ρώτα τον «Σε καταχωρώ κανονικά ή σε φωνάζουν με κάποιο υποκοριστικό;» 99% θα σου πει «Όχι πέρνα με κανονικά και θα σου πει και το όνομα της.

Απόφυγε να προτείνεις να κεράσεις

Αν και το φαινόμενο του κεράσματος τείνει να εξαφανιστεί στις μέρες μας καλό είναι να γνωρίζεις κάποια πράγματα σχετικά με αυτό.

Σε γενικές γραμμές αν φλερτάρεις κάποια κοπέλα σε κάποιο μαγαζί και μιλάμε για πρώτη γνωριμία, τότε καλό είναι να αποφύγεις το κέρασμα.

Μην την κεράσεις ποτό ή σφηνάκι και προς θεού μην της το προτείνεις καν.

Τη στιγμή που προτείνεις κάτι τέτοιο μετατρέπεις την μεταξύ σας κατάσταση σε συναλλαγή. Ποτό για τον χρόνο σου. Αυτομάτως θα την βάλει σε μία κατάσταση αποτίμησης της συναλλαγής. Αξίζει ο χρόνος μου ένα ποτό των εφτά ευρώ ή ένα σφηνάκι των πέντε και κάπου εκεί μπορεί πολύ εύκολα να χαθεί το ενδιαφέρον.

Ακόμα κι αν θέλεις να της προτείνεις να βγείτε ραντεβού απόφυγε να της πεις «Πάμε να σε κεράσω ένα ποτό ή να σου κάνω το τραπέζι». Είναι προτιμότερο να της πεις «Θα ήθελα να τα πούμε χαλαρά, πίνοντας ένα ποτό – καφέ».

Να ξέρεις ότι πολλές γυναίκες προτιμούν να πληρώνουν το μερίδιο τους ή ακόμα και να κεράσουν και αν επιμείνεις πολύ μπορεί και να θιχτούν. Σε περίπτωση που έχετε βγει πρώτο ραντεβού λοιπόν και θέλεις να κεράσεις δοκίμασε να κάνεις την κίνηση να κεράσεις και αν εκείνη επιμείνει να πληρώσει, δέξου το.

Θέλεις κάποια βοήθεια για να βελτιωθείς στην επικοινωνία και το φλερτ; Δες εδώ

The post Πέντε ξενέρωτα πράγματα που πρέπει να αποφύγεις στην πρώτη γνωριμία appeared first on Men's Bible.

Όταν έκανα τα πρώτα μου βήματα στο φλερτ, πέρασα (όπως ίσως κι εσύ) από όλα τα στάδια. Θυμάμαι που έβλεπα κοπέλες που μου άρεσαν και μου έδιναν και σημάδια να τους μιλήσω, αλλά εγώ στεκόμουν παγωμένος στη θέση μου. Ή ξεκινούσα μια συζήτηση και μετά τις πρώτες δύο τρεις κουβέντες δεν είχα τι να πω.

Λίγες εβδομάδες μετά συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να ασχοληθώ πιο δραστήρια. Δεν είχε νόημα να κάθομαι να περιμένω να γίνουν οι γνωριμίες από μόνες τους. Ούτε η τέλεια σύντροφος θα παρουσιαζόταν ως εκ του θαύματος στη ζωή μου.

Έτσι, αν και εσωστρεφής και ντροπαλός, ξεκίνησα να κοινωνικοποιούμαι περισσότερο, να βγαίνω έξω, να κάνω δραστηριότητες που μου έδιναν περισσότερες ευκαιρίες να έρχομαι σε επαφή με ανθρώπους;

Πως ήταν; Τρομακτικό. Κι αυτός ήταν ο λόγος που έπρεπε να το κάνω.

Κι επειδή ίσως είσαι και εσύ σε παρόμοια πορεία θέλω σήμερα να μοιραστώ μαζί σου 5 συμπεράσματα που έβγαλα, για να σου εξοικονομήσω χρόνο και κόπο.

Μάθημα Φλερτ 1: Το να νιώθεις άβολα δε θα σε σκοτώσει

Δεν θα εκπλαγείς που πια μου αρέσει να κάνω ντους με παγωμένο νερό. Επίσης έχω δοκιμάσει να κάνω standup. Και κάνω και ανηφορικά σπριντ (τα οποία μισώ). Τι κοινό έχουν όμως όλα αυτά;

5 δευτερόλεπτα προτού κάνεις οτιδήποτε από αυτά, φοβάσαι. Και είναι ακριβώς το ίδιο συναίσθημα που είχα προτού μιλήσω σε κάποια κοπέλα για την πρώτη φορά.

Πες το άγχος, πες το ενθουσιασμό, πες το «πεταλούδες στο στομάχι». Έμεινα έκπληκτος όταν κατάλαβα ότι όλα αυτά είναι το ίδιο συναίσθημα. Και μόλις το αναγνωρίσεις και κατανοήσεις πως αποκρίνεσαι σε αυτό, έχεις και τον έλεγχό του.

Ας πούμε ότι θες να μιλήσεις σε μια κοπέλα για πρώτη φορά. Γίνεσαι νευρικός, η καρδιά σου ξεκινάει να χτυπάει πιο δυνατά, νιώθεις να ιδρώνεις.

Απλά σταμάτα. Πάρε μιαν ανάσα. Βγες λίγο από το σώμα σου. Οι δικαιολογίες που φτιάχνεις είναι όλες ψέματα. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι χτυπούν κόκκινο οι άμυνες σου. Είναι το ίδιο συναίσθημα που έχεις προτού κάνεις μια βουτιά στη θάλασσα από ψηλά.

Με το να νιώσεις πιο άνετα με αυτό το συναίσθημα, μπορείς να το αναγνωρίσεις και πιο εύκολα. Και μπορείς να συνυπάρξεις μαζί του, δεν σε ελέγχει.

Μάλιστα όταν νιώθεις τέτοιο άγχος, μάλλον είναι σημάδι ότι είσαι στη σωστή κατεύθυνση.

Μάθημα Φλερτ 2: Σταμάτα να φοβάσαι τη δράση

Αυτό ίσως σου φαίνεται πιο δύσκολο. Αλλά όταν πρόκειται να μιλήσω σε κάποια κοπέλα που μου αρέσει στο μπαρ κατάλαβα ότι δεν έχω κάτι να χάσω. (Φυσικά πρέπει να και έχει και αυτή διάθεση για φλερτ, αν δεν έχει την ευχαριστείς και φεύγεις προκειμένου να μη γίνεις πιεστικός).

Πάντα όμως ήμουν αρκετά νευρικός όταν επρόκειτο να ξεκινήσω μια συζήτηση, αλλά αυτός ο φόβος άρχισε να οπισθοχωρεί σε σύγκριση με το πόσο άσχημα ένιωθα για τον εαυτό μου αν δεν της μίλαγα.

Ή για να το πω αλλιώς, ας πούμε ότι υπάρχει κάτι που πραγματικά θέλεις να κάνεις, όπως η γυμναστική. Όταν σκέφτομαι το να πάω στο γυμναστήριο, νιώθω κάποια αντίσταση μέσα μου. Το μυαλό μου μού λέει ότι είμαι κουρασμένος, ότι κάνει κρύο, οτιδήποτε. Βρίσκει δικαιολογίες δηλαδή.

Αυτό που συμβαίνει μετά έχει πολύ ενδιαφέρον.

Αν νιώθεις άσχημα επειδή δεν προπονήθηκες, οι πιθανότητες να πειστείς την επόμενη φορά να πας γυμναστήριο είναι πιο ψηλές.

Οπότε, όταν άρχισα να φοβάμαι περισσότερο το γεγονός ότι οίκτιρα τον εαυτό μου όταν δεν φλέρταρα, απ’ ότι τον φόβο απόρριψης, η διαδικασία έγινε πιο εύκολη.

Έτσι κατέληξα να είμαι πιο άνετος και λιγότερο ντροπαλός.

Μάθημα Φλερτ 3: Τα καλύτερα αποτελέσματα έρχονται όταν δεν προσπαθείς

Στην αρχή, προσπαθούσα πολύ, πολύ σκληρά. Ήθελα να είμαι ελκυστικός, να εντυπωσιάζω με το «καλημέρα», να είμαι ακαταμάχητος και να βγαίνω πολλά πολλά ραντεβού. Έτσι σε κάθε φλερτ προσπαθούσα για το αποτέλεσμα.

Αυτό που έγινε σταδιακά όμως, ήταν πολύ ενδιαφέρον. Αφού ξεπέρασα την αρχική αδράνεια που με απέτρεπε από το να μιλάω με κοπέλες και αφού συνήθισα να διαχειρίζομαι το άγχος μου, άρχισα να μη νοιάζομαι για το αποτέλεσμα, αλλά να απολαμβάνω τη συζήτηση.

Δεν μιλούσα στις κοπέλες για να «καταφέρω» να βγούμε ραντεβού. Τους μιλούσα επειδή μου άρεσε να τις γνωρίσω.

Κι έτσι έγινε κάτι που δεν περίμενα: Οι ίδιες οι κοπέλες άρχισαν να ενδιαφέρονται περισσότερο για εμένα, καθώς έβλεπαν ότι έχω αυτοπεποίθηση χωρίς να προσπαθώ. Και φυσικά με κάποιες από αυτές προχωρήσαμε και σε ραντεβού.

Μάθημα Φλερτ 4: Βγες εκεί έξω

Αυτή είναι μια πολύ απλή συμβουλή, αλλά σπάνια σου τη λένε. Χρειάζεται να αποτύχεις. Και για να αποτύχεις, χρειάζεται πρώτα να προσπαθήσεις, χρειάζεται πρώτα να βγεις εκεί έξω.

Διάβασέ το ξανά.

Και δεν εννοώ μόνο σε μπαρ. Εννοώ να λες περισσότερα «ναι» σε ευκαιρίες και προσκλήσεις που έχεις. Να αφήσεις για λίγο την βολική ρουτίνα που έχεις φτιάξει και να επαναδικτυωθείς με φίλους που έχεις χαθεί, να διευρύνεις τον κοινωνικό σου κύκλο, να ξεκινήσεις δραστηριότητες που σε φέρνουν σε επαφή με ανθρώπους.

Μόνο έτσι θα μάθεις και μόνο έτσι θα έχεις ευκαιρίες για νέες γνωριμίες.

Μάθημα Φλερτ 5: Αυτό θα σου είναι χρήσιμο για την υπόλοιπη ζωή σου

Ξέρεις ότι για να μάθεις να μαγειρεύεις ένα ωραίο πιάτο, θα χρειαστεί κάποια επένδυση. Στην αρχή το φαγητό δεν θα σου βγαίνει τόσο καλό. Αλλά μόλις το κάνεις αρκετές φορές, τότε θα μπορείς να το κάνεις όποτε θες για τους φίλους σου με επιτυχία.

Το ίδιο ισχύει και για το φλερτ. Μπορεί να έκανες δύο μήνες για να μάθεις να κάνεις ενδιαφέρουσα κουβέντα, αλλά τρία χρόνια μετά έχεις ακόμα την ικανότητα αυτή που οφείλεται στους πρώτους δύο μήνες.

Παλιά δεν μπορούσα να μιλήσω σε άνθρωπο. Τώρα όταν είμαι σε μια καφετέρια μπορώ να ξεκινήσω μια άνετη κουβέντα με την κοπέλα που μου αρέσει. Αγχώνομαι; Μερικές φορές ναι. Αλλά δεν με πειράζει πια. Κι αυτό σημαίνει ότι είμαι στη σωστή κατεύθυνση.

The post Μάθημα Φλερτ: Τα 5 Συμπεράσματα που έβγαλα ξεκινώντας να φλερτάρω appeared first on Men's Bible.

Η αλήθεια είναι ότι ειδικά με τα social media ο «θόρυβος» στο τηλέφωνο μίας γυναίκας είναι απίστευτα πολύς. Λέγοντας θόρυβο εννοούμε την δραστηριότητα που υπάρχει στο τηλέφωνό της. Όταν μία γυναίκα είναι μόνη και διαθέσιμη, και εφόσον ενδιαφέρεται, είναι φυσικό να κάνει γνωριμίες.

Εκτός από εσένα, μπορεί την ίδια βραδιά να έχει γνωρίσει ένα σωρό κόσμο ακόμα. Αυτό σημαίνει ότι αν θέλεις να ασχοληθεί μαζί σου, τότε θα πρέπει να κάνεις ιδιαίτερα ενδιαφέρουσα την μεταξύ σας διάδραση αλλά και να κάνεις κάτι για να σε θυμάται, αφού φύγεις.

Κάνε την διαφορά όταν ανταλλάζετε τηλέφωνα

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να ξαναδείς μία κοπέλα είναι να ανταλλάξετε τηλεφωνικού αριθμούς. Η ανταλλαγή social media δουλεύει και αυτή αλλά δεν είναι και ότι καλύτερο. Γιατί ενώ έχετε περάσει τόσο όμορφα μαζί από κοντά, μετά απλά την κάνεις add στο Instagram και ξαφνικά χάνεσαι στην βαβούρα των ειδοποιήσεών της και στα άπειρα μηνύματα που λαμβάνει από άνδρες που τη φλερτάρουν online.

Προτιμότερο λοιπόν να ανταλλάξεις αριθμούς και όταν της κάνεις αναπάντητη, σώσε τον αριθμό σου στο κινητό, προσθέτοντας και κάτι ελαφρώς αστείο έτσι ώστε να την κάνεις να χαμογελάει όταν βλέπει μήνυμά σου. Το ιδανικότερο είναι να χρησιμοποιήσεις κάτι αστείο που ειπώθηκε ή που έγινε όσο ήσασταν μαζί.

Για να ξεχωρίσεις στα Μηνύματα, απόφυγε τα ξερά και βαρετά μηνύματα

Η αλήθεια είναι πως αν στην κοπέλα έχεις κάνει πολύ καλή εντύπωση από κοντά, είχατε τρομερή χημεία και περάσατε πολύ όμορφα μαζί τότε δεν έχει τόσο σημασία τί ακριβώς μήνυμα θα της στείλεις για να ξαναεπικοινωνήσεις μαζί της.

Παρ’ όλα αυτά, είναι σημαντικό να μην πλατειάσεις και να αποφύγεις όσο το δυνατόν γίνεται έναν βαρετό διάλογο μαζί της μέσω μηνυμάτων γιατί είναι αρκετά πιθανό να βάλεις ο ίδιος αυτογκόλ.

Είναι απελπιστικά συνηθισμένο να καίγεται μία συνομιλία λόγω έλλειψης φαντασίας και βαρετής ανταλλαγής μηνυμάτων.

Τέτοια αναφορά δεν θα έδινα ούτε στη μάνα μου. Το μήνυμα υστερεί σε ενδιαφέρον γιατί δεν έχει κάτι που να το κάνει συναισθηματικά έντονο. Θα ήταν προτιμότερο να γράψεις κάτι όπως «Πως ήταν η βραδιά σου; Γνώρισες κι άλλους καταπληκτικούς τύπους εχθές;».

Το κακό που έχει ο γραπτός λόγος είναι ότι γίνεται γρήγορα βαρετός και ότι δεν περιέχει τη μη λεκτική επικοινωνία που είναι τόσο σημαντική όταν γνωρίζεις κάποιον από κοντά. Η επικοινωνία μέσω μηνυμάτων εύκολα ξεχειλώνει και γίνεται βαρετή.

Γι’ αυτό μια ακόμα καλή ιδέα είναι στα αρχικά σου μηνύματα να αναφέρεις αστεία και γενικά διάφορα πράγματα που είπατε στην κουβέντα σας όταν γνωριστήκατε από κοντά.

Έτσι βοηθάς να αναζωπυρωθεί το ενδιαφέρον, ανακαλώντας τις θετικές στιγμές που είχατε μαζί. Έτσι δεν θα χρειαστεί να χτίσεις το ενδιαφέρον από το μηδέν αλλά θα συνεχίσεις από εκεί που το αφήσατε.

Πρότεινε κάτι συναρπαστικό

Όχι βαρετά ραντεβού. Κάτσε να το επαναλάβω για έμφαση, όχι βαρετά ραντεβού.

Πολλοί φοβούνται να προτείνουν κάτι ιδιαίτερο και προτιμούν κάτι κλασσικό που ταυτόχρονα είναι και βαρετό όμως. Αφού ανταλλάξετε δύο ή τρία μηνύματα, μπορείς να προχωρήσεις και να της προτείνεις να βρεθείτε από κοντά. Για να είσαι σίγουρος ότι θα δεχτεί, φρόντισε να της προτείνεις κάτι ενδιαφέρον κι ωραίο.

Υπάρχουν κάποια πράγματα που απαγορεύονται σε ένα πρώτο ραντεβού. Δεν θες να προτείνεις φαγητό για κανέναν λόγο.  Είναι κάτι που δεν έχει ιδιαίτερο ενδιαφέρον και που πολλοί άνθρωποι θα αισθάνονταν άβολα να κάνουν με έναν ξένο. Επίσης, είναι δύσκολο να τρως και να μιλάς και υπάρχει πάντα το ρίσκο να την πυροβολήσεις με κομμάτια φαγητού από την μπουκιά σου.

Αντίστοιχα, βόλτες σε εμπορικά κέντρα με μαγαζιά και σινεμά είναι δραστηριότητες που πρέπει να αποφύγεις σε μία πρώτη συνάντηση. Είναι βαρετά, δεν έχουν διάδραση μεταξύ σας και είναι δραστηριότητες που θα έκανε με τις φίλες της και σίγουρα δεν θες να ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.

Αντί για κάτι τέτοιο λοιπόν, πρότεινέ της να πάρετε έναν καφέ ή ένα ποτό στο χέρι και να περπατήσετε κάπου που θα της αρέσει. Αν στην περιοχή σου έχει Λούνα Παρκ, πρότεινέ της να περάσετε χρόνο εκεί.

Αν της αρέσει ο χορός και μπορείς να ανταπεξέλθεις, τότε ένα λάτιν πάρτι ίσως είναι αυτό που χρειάζεστε.

Ακόμα και τίποτα από αυτά να μην διαλέξεις όμως, φρόντισε να της ξεσηκώσεις το ενδιαφέρον. «Θα πάμε σε ένα καταπληκτικό μαγαζί με το καλύτερο παγωτό στην πόλη» ή «Ξέρω ένα μέρος με την καλύτερη θέα που έχεις δει ποτέ». Πρότεινε με έναν τρόπο που θα της κινήσει την περιέργεια και θα την κάνει να ανυπομονεί να σε δει από κοντά.

Θέλεις να βελτιωθείς στην επικοινωνία και να ξεχωρίσεις στα μηνύματα; Δες εδώ

The post Ανταλλάξατε Αριθμούς; 3 Συμβουλές για να ξεχωρίσεις στα Μηνύματα appeared first on Men's Bible.

Το θέμα είναι πως πολλοί έχουν πιστέψει στο μύθο του «κακού παιδιού» και βλέπουν τα πράγματα μέσα από ένα απόλυτο και λανθασμένο πρίσμα.

Πιστεύουν ότι ή είσαι κακό παιδί, «άλφα αρσενικό» κάνεις ότι θες, επιβάλλεσαι στους άλλους και οι γυναίκες «θαμπώνονται» και σε διεκδικούν επειδή είσαι πολύ δυναμικός, ή είσαι καλός μαζί τους, και δείχνεις αδύναμος και σε βάζουν στη ζώνη φιλίας.

Έτσι πολλοί άνδρες επιθυμούν και κάνουν ό,τι μπορούν για να «δείξουν» κακά παιδιά και να πάνε όσο πιο κοντά γίνεται στο πρότυπο του ελκυστικού αλήτη.

Όμως αυτό είναι ένα ψεύτικο δίλημμα. Τα πράγματα δεν είναι άσπρο ή μαύρο και στην πραγματικότητα αν βρεθείς σε κάποιο από αυτά τα δύο άκρα τότε, τα πράγματα δεν πρόκειται να εξελιχθούν καλά.

Το κλειδί για να είσαι ελκυστικός άνδρας δεν είναι να φέρεσαι σα κόπανος και να αδιαφορείς για τα συναισθήματα των άλλων, ούτε όμως είναι και το να τρέχεις διαρκώς για τους άλλους και να βάζεις μόνιμα τον εαυτό σου δεύτερο.

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να είσαι τύπος ισορροπημένος, άνετος με τον εαυτό σου, που αναγνωρίζει και σέβεται τις ανάγκες των άλλων, και στο να είσαι τύπος που κάνει την κοπέλα απόλυτη προτεραιότητα του προκειμένου να την καλοπιάσει.

Το κλειδί για να είσαι ελκυστικός άνδρας είναι η ισορροπία στη ζωή σου και στη συμπεριφορά σου.

Είναι να είσαι ένας άνδρας με αυτοπεποίθηση και ευαισθησίες, ένας άνδρας που μπορεί να αναλάβει ευθύνες, που μπορεί να φανεί ευάλωτος, που μπορεί να βάζει τα όρια του με σεβασμό και που είναι αυτόνομος.

Για να είσαι ισορροπημένος άνδρας γίνε αυτόνομος άνδρας

Το να είσαι ελκυστικός, δεν έχει να κάνει μονάχα με την εμφάνιση σου και το πως μιλάς στους άλλους. Έχει σε μεγάλο βαθμό να κάνει και με το να είσαι ώριμος.

Και λέγοντας ώριμος δεν εννοώ ηλικιακά αλλά συναισθηματικά.

Είναι πολλοί οι άνδρες που παρά το γεγονός ότι είναι ενήλικες, στην πραγματικότητα δεν είναι ανεξάρτητοι. Περιμένουν από τους γονείς, τους φίλους ή τις κοπέλες τους να τους φροντίσουν.

Για να γίνεις λοιπόν ισορροπημένος άνδρας είναι σημαντικό να έχεις κάνει τα απαραίτητα βήματα προς την συναισθηματική αλλά και υλική ανεξαρτησία σου.

Αυτό συμπεριλαμβάνει το να έχεις μια δουλειά, να έχεις το δικό σου χώρο, να φροντίζεις εσύ ο ίδιος για τις ανάγκες σου πχ, να μαγειρεύεις, να καθαρίζεις το χώρο σου κλπ.

Όλα αυτά μπορεί να ακούγονται αμελητέα ή μικρά, όμως είναι πολύ σημαντικά. Γιατί μόνο όταν έχεις εσύ την ευθύνη του εαυτού σου και των αναγκών σου, μαθαίνεις πραγματικά να βασίζεσαι στις δυνάμεις σου και γίνεσαι περισσότερο αυτόνομος και ισορροπημένος άνδρας.

Φυσικά το να είσαι αυτόνομος, δε σημαίνει να είσαι μόνος. Δε σημαίνει πως πρέπει να γίνεις τελείως ανεξάρτητος και να μην έχεις ανάγκη κανέναν.

Η νοοτροπία της απόλυτης ανεξαρτησίας, σε καταδικάζει σε μια μοναχική και όχι και τόσο ευτυχισμένη ζωή.

Κανείς δεν μπορεί να γίνει εντελώς αυτόνομος και ανεξάρτητος από τους άλλους και ούτε χρειάζεται να έχει την επιθυμία να το κάνει.

Έτσι λοιπόν κι εσύ, εστίασε στο να δυναμώσεις τον εαυτό σου, να καλλιεργήσεις τις ικανότητες σου και να μάθεις να φροντίζεις όσο περισσότερο μπορείς ο ίδιος τις ανάγκες σου.

Αλλά όταν χρειάζεσαι βοήθεια, να την αναζητάς και να τη ζητάς με άμεσο τρόπο. Μην περιμένεις τους άλλους να διαβάσουν το μυαλό σου και μη θυμώνεις μαζί τους αν αποτύχουν να μαντέψουν τις ανάγκες σου.

Αυτό σημαίνει ισορροπημένος άνδρας.

Καλλιέργησε συνολικά τον εαυτό σου

Ισορροπημένος άνδρας είναι ο πολύπλευρος άνδρας. Αυτός που δεν είναι μονοδιάστατος και που η προσωπικότητα του και η ζωή του έχουν πολλές ευχάριστες πλευρές.

Για να το καταλάβεις καλύτερα σκέψου για λίγο το εξής.

Όταν γυμνάζεις το σώμα σου το κάνεις με τον καιρό πιο μυώδες και δυνατό.

Αν όμως προπονείς διαρκώς τους ίδιους και τους ίδιους μύες, αυτοί ναι μεν θα δυναμώσουν, αλλά οι άλλοι μύες που δε χρησιμοποιείς, θα ατροφήσουν.

Και έτσι το σώμα σου θα καταλήξει να χαρακτηρίζεται από μυϊκές ανισορροπίες, με όλα τα θέματα που τις συνοδεύουν.

Κάτι αντίστοιχο συμβαίνει και με το χαρακτήρα και την προσωπικότητα σου.

Αν ασχολείσαι όλη την ώρα με τα ίδια και τα ίδια τότε επιλέγεις τη ρουτίνα και τη στασιμότητα.

Δεν επιδιώκεις να κάνεις κάτι διαφορετικό, να μάθεις κάτι, να ζήσεις κάτι που δεν είχες ζήσει πιο πριν.

Ένας εξαιρετικός τρόπος λοιπόν να γίνεις ένας περισσότερο ελκυστικός και ισορροπημένος άνδρας είναι να εντρυφήσεις σε πράγματα με τα οποία δεν ασχολείσαι.

Σκέψου λίγο, ποιος είναι πιο ελκυστικός:

Ένας άνδρας με γυμνασμένο σώμα που ασχολείται μόνο με γυμναστήριο και διατροφή ή ένας άνδρας με γυμνασμένο σώμα που όμως του αρέσει και να πηγαίνει θέατρο και έχει και καλλιτεχνικές ανησυχίες.

Ένας άνδρας που είναι περιπετειώδης και διαρκώς φεύγει για να ρισκάρει τη ζωή του κάνοντας κάποιο εξτρήμ σπορ ή κάποιος που είναι περιπετειώδης, ασχολείται πολύ με εξτρήμ σπορ και παράλληλα του αρέσει η ψυχολογία και ο εθελοντισμός και θέλει να προσφέρει στο κοινωνικό σύνολο;

Είμαι σίγουρος ότι το καταλαβαίνεις κι εσύ πως ελκυστικός άνδρας είναι ο ισορροπημένος άνδρας.

Αυτός που είναι συναισθηματικά ώριμος, που είναι αυτόνομος, που καλλιεργεί συνολικά τον εαυτό του και όχι κάποιος που επιδιώκει διαρκώς να «δείξει» δυναμικός και «άλφα αρσενικό» ή κάποιος που προσπαθεί μόνιμα να καλοπιάσει τους άλλους.

Θέλεις να γίνεις η καλύτερη εκδοχή σου; Δες εδώ

The post Ελκυστικός άνδρας είναι ο Ισορροπημένος Άνδρας appeared first on Men's Bible.

Πράγματί πολλοί είναι αυτοί που αποφεύγουν τις πολλές κοινωνικές επαφές όχι τόσο από επιλογή αλλά από ανάγκη. Θέλουν να κάνουν νέες γνωριμίες, θέλουν να αποκτήσουν περισσότερους φίλους, όμως αγχώνονται κάθε φορά που μιλούν με κάποιον που γνωρίζουν λίγο ή και καθόλου.

Και έτσι αρκετοί καταλήγουν να συμβιβάζονται με φιλίες και σχέσεις που δεν εμπλουτίζουν πραγματικά τη ζωή τους ή συμβιβάζονται με τη μοναξιά.

Το άγχος της κοινωνικοποίησης μπορεί να γίνει ο κύριος περιοριστικός παράγοντας ανάμεσα σε εσένα και σε μια ευτυχισμένη ζωή καθώς οι ανθρώπινες σχέσεις αποτελούν έναν από τους καθοριστικότερους παράγοντες της ευτυχίας.

Όσο πιο καλές και ποιοτικές σχέσεις έχεις στη ζωή σου, τόσο πιο πιθανό να είσαι ικανοποιημένος και ευτυχισμένος.

Το άγχος της κοινωνικοποίησης σε οδηγεί σε ένα φαύλο κύκλο

Ο πιο άμεσος τρόπος να ξαλαφρώσεις από το δυσάρεστο συναίσθημα που προκαλεί το άγχος της κοινωνικοποίησης είναι να αποφύγεις τις κοινωνικές επαφές.

Κατά έναν ειρωνικό τρόπο όμως αυτό είναι και το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις.

Κι αυτό γιατί κάθε φορά που αναζητάς την ασφάλεια αποφεύγοντας ότι σε αγχώνει, μπορεί να χαλαρώνεις για λίγο ωστόσο κάνεις ένα πολύ μεγάλο κακό στον εαυτό σου. Μαθαίνεις να αποφεύγεις την κοινωνική έκθεση και ταΐζεις τις πεποιθήσεις και τις φοβίες που σε κάνουν να αγχώνεσαι όταν μιλάς με κόσμο.

Με λίγα λόγια το παροδικό αίσθημα ανακούφισης, το πληρώνεις ακριβά.

Αν θες να μάθεις να διαχειρίζεσαι το άγχος της κοινωνικοποίησης, είναι σημαντικό να αφεθείς και να κοινωνικοποιηθείς.

Κάθε φορά που αποφεύγεις να προσεγγίσεις μια κοπέλα για να τη φλερτάρεις ή να μιλήσεις με ανθρώπους που δε γνωρίζεις ουσιαστικά ενισχύεις τις περιοριστικές σου πεποιθήσεις.

Πεποιθήσεις όπως η αίσθηση πως δεν είσαι αρκετά καλός, πως η απόρριψη είναι μια τρομερή καταστροφή, πως δεν το ‘χεις με την επικοινωνία κλπ.

Και το πρόβλημα είμαι πως εν τέλει η αποφυγή καταλήγει να ενισχύσει το κοινωνικό άγχος σου. Και την επόμενη φορά που θα θες να γνωρίσεις μια κοπέλα ή να μιλήσεις με κόσμο θα νιώθεις περισσότερο αγχωμένος και νευρικός.

Κάθε φορά που αναζητάμε την ασφάλεια αποφεύγοντας ότι μας αγχώνει, μπορεί να χαλαρώνουμε για λίγο ωστόσο κάνουμε ένα πολύ μεγάλο κακό στον εαυτό μας. Ενισχύουμε την πεποίθηση μας πως η κατάσταση που μας έκανε να νιώσουμε άγχος, ήταν όντως επικίνδυνη για εμάς. Πως κάπου εκεί υπήρχε μια απειλή για εμάς, για αυτό και άλλωστε θέλαμε να την αποφύγουμε εξαρχής.

Αυτή η αίσθηση της απειλής δε λαμβάνει χώρα στο συνειδητό επίπεδό. Δε βλέπεις μια όμορφη κοπέλα και λες αν πάω να της μιλήσω θα βάλω τον εαυτό μου σε κίνδυνο.

Ωστόσο, ασυνείδητα, το μυαλό σου θέλει να σε κρατήσει ασφαλή. Δε νοιάζεται για το αν εσύ θες να βρεις κοπέλα ή να κάνεις καινούριους φίλους.

Κάθε φορά λοιπόν που αποφεύγεις να μιλήσεις στην κοπέλα που σου αρέσει στη σχολή για να γνωριστείτε ή να μιλήσεις με ανθρώπους που δε γνωρίζεις ουσιαστικά, ενισχύεις τις περιοριστικές σου πεποιθήσεις.

Πεποιθήσεις όπως η αίσθηση πως δεν είσαι αρκετά καλός, πως η απόρριψη είναι μια τρομερή καταστροφή, πως δεν το ‘χεις με την επικοινωνία κλπ.

Και το πρόβλημα είναι πως εν τέλει το να αποφεύγεις να μιλάς με κόσμο σε κάνει να διατηρείς το άγχος αυτό.

Αποδέξου ότι δεν είναι εύκολο και ότι δεν υπάρχουν μαγικές λύσεις

Για να αντιμετωπίσεις ουσιαστικά το άγχος της κοινωνικοποίησης, θα πρέπει να εκτεθείς κοινωνικά. Δηλαδή να υποβάλεις τον εαυτό σου σε τακτικές ασκήσεις κοινωνικού θάρρους.

Αυτή η διαδικασία δεν είναι εύκολη. Αντιθέτως μπορεί να γίνει αρκετά «επίπονη». Θα έχεις να αντιμετωπίσεις ξανά και ξανά τις ανασφάλειες και τις φοβίες σου, τις επικρίσεις των άλλων, και φυσικά την απόρριψη σε οποιαδήποτε μορφή.

Για να μπορέσεις να τα καταφέρεις όμως χρειάζεται να αποδεχτείς πρώτα απ’ όλα πως δεν είναι εύκολο και δεύτερον πως είναι φυσιολογικό να μην πάνε όλα όπως τα θες.

Όταν αποδεχτείς αυτά τα δύο, θα είσαι σε θέση να εκτίθεσαι κοινωνικά με μεγαλύτερη άνεση και να είσαι λιγότερο αυστηρός με τον εαυτό σου, πράγμα που θα σε βοηθήσει να χαλαρώσεις και να επικοινωνείς με περισσότερη άνεση και αυθεντικότητα.

Πράγμα που με τη σειρά του θα σου τονώσει την αυτοπεποίθηση και θα σε βοηθήσει να μιλάς πιο εύκολα με κόσμο.

Δεν χρειάζεται να είσαι τέλειος

Μεγάλο μερίδιο στο άγχος της κοινωνικοποίησης, έχει η επιθυμία σου να δείξεις τέλειος και να εντυπωσιάσεις. Αυτή η ανάγκη για τελειότητα όμως πηγάζει απ’ την ανασφάλεια.

Νιώθεις πως δεν είσαι αρκετός όπως είσαι και άρα χρειάζεται να προσπαθήσεις αρκετά για να πάρεις το οκ από τους άλλους, όμως αυτό δεν είναι αλήθεια.

Είσαι αρκετός όπως είσαι. Ναι, μπορεί να χρειαστεί να εξασκήσεις τις κοινωνικές σου δεξιότητες και σίγουρα όσο περισσότερο μιλάς με κόσμο τόσες περισσότερες ώρες «πτήσης» μαζεύεις και βελτιώνεσαι στην επικοινωνία.

Όμως είναι σημαντικό να θυμάσαι πως δεν εξαρτάται η αξία σου από την αποδοχή των άλλων.

Ούτε και οι άλλοι θέλουν κάτι τέτοιο από εσένα. Χαρισματικός είναι αυτός που πάνω απ’ όλα έχει επίγνωση του εαυτού του και νιώθει άνετα με τις ατέλειες του και δεν περιμένει απ’ τους άλλους να του πουν ότι αξίζει.

Αυτό σημαίνει πραγματική αυτοπεποίθηση.

Πάντα να έχεις στο μυαλό σου πως το θέμα δεν είναι να εντυπωσιάσεις με τα αστεία ή τις γνώσεις σου. Άλλωστε, όπως είναι λογικό με κάποια άτομα θα έχεις περισσότερα κοινά και θα ταιριάζετε περισσότερο ως χαρακτήρες ενώ με άλλους θα έχετε πολλές διαφορές.

Σημασία δεν έχει να ταιριάξεις με όλους, αλλά να βρεις τους ανθρώπους αυτούς με τους οποίους ταιριάζεις και με τους οποίους μπορείς να συνάψεις υπέροχες σχέσεις και φιλίες.

Και για να το πετύχεις αυτό θα πρέπει φυσικά να μιλάς με κόσμο και να διαχειρίζεσαι το άγχος της κοινωνικοποίησης.

Δες να αντιμετωπίσεις το άγχος της κοινωνικοποίησης και να βελτιωθείς στο φλερτ; Δες εδώ

The post Πως να αντιμετωπίσεις το Άγχος της Κοινωνικοποίησης appeared first on Men's Bible.