Έχουμε την τάση να υποτιμούμε την αξία της μη λεκτικής επικοινωνίας. Η μη λεκτική επικοινωνία είναι πιο περίπλοκο θέμα από ότι φανταζόμαστε. Μπορεί να προσελκύσει ανθρώπους κοντά μας. Με τη γλώσσα του σώματος περνάμε στον περίγυρό μας μηνύματα που ενδεχομένως ούτε καν φανταζόμαστε.

Από την άλλη, αν έχει κάποιος υπόψη του πως να χειριστεί τη γλώσσα του σώματος και τα μηνύματα που περνάει, μπορεί να κάνει άλλον σχεδιασμό. Μπορεί να κατευθύνει τη συζήτηση, μπορεί ακόμη και να επηρεάσει το πώς αισθάνονται οι άλλοι άνθρωποι για αυτόν. Υπάρχουν μερικά πανεύκολα κόλπα σχετικά με τη γλώσσα του σώματος, που μπορείς να χρησιμοποιήσεις προκειμένου να κερδίσεις τις εντυπώσεις.

Φέρσου σα να σε συμπαθούν ήδη και θα τους κάνεις να σε συμπαθήσουν ευκολότερα

Πολλοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν τη διαδικασία μίας νέας γνωριμίας σαν κάτι το εφιαλτικό. Αυτό είναι λάθος. Αν το καλοσκεφτούμε, ο λόγος που επιβίωσε η ανθρωπότητα ως είδος είναι επειδή είμαστε κοινωνικά όντα. Είναι στη φύση μας να κάνουμε γνωριμίες και να καλλιεργούμε φιλίες και συμπάθειες.

Χτίζουμε κοινωνίες, από την απλή οικογένεια ως το χωριό, την πόλη, τη φυλή, και φροντίζουμε για την εκάστοτε κοινωνική ομάδα στην οποία ανήκουμε, διότι ξέρουμε ότι η κοινωνική αυτή ομάδα θα μας φροντίσει με τη σειρά της.

Ένα ξένο πρόσωπο δεν είναι αφύσικο να μας προκαλέσει μία κάποια αμηχανία. Είναι σχεδόν ενστικτώδης η αίσθησή μας, ότι κάποιος παρείσακτος μπορεί εν δυνάμει να βλάψει την κοινότητα.

Ταυτόχρονα όμως οι περισσότεροι άνθρωποι προτιμούν να δίνουν ευκαιρίες στις νέες γνωριμίες. Τολμούν να κάνουν νέες φιλίες και να μην υποθέσουν ότι ο κάθε άγνωστος είναι εν δυνάμει εχθρός. Όσοι δεν το αποτολμούν κλείνονται, μπαίνουν σε κατάσταση άμυνας και στέλνουν, συνειδητά ή ασυνείδητα, εντελώς λανθασμένα και αντικοινωνικά σήματα.

Αν ξεκινήσουμε υποθέτοντας ότι ο κάθε ένας, άγνωστος ή γνωστός μας συμπαθεί και αν αρχίσουμε να βλέπουμε εν δυνάμει φίλους αντί για εν δυνάμει εχθρούς πρώτον θα είμαστε οι ίδιοι πιο χαλαροί και δεύτερον θα καταστήσουμε τη διαδικασία μιας νέας γνωριμίας πολύ ευκολότερη, τόσο για μας, όσο και για όσους μας προσεγγίζουν.

Αν νιώθουμε περιτριγυρισμένοι από φίλους είμαστε ήρεμοι, συμπεριφερόμαστε πιο φυσιολογικά. Αυτό φαίνεται έμμεσα στη γλώσσα του σώματος. Δεν είμαστε σφιγμένοι, μιλάμε με ζεστασιά και από ένστικτο οι άλλοι άνθρωποι ανταποκρίνονται στη συμπεριφορά μας με ακριβώς τον ίδιο τρόπο. Άρα λοιπόν η συνταγή είναι απλή. Αν πιστέψεις πως σε συμπαθούν, θα σε συμπαθήσουν.

Γίνε καθρέφτης για τους άλλους ανθρώπους με τη γλώσσα σώματος

Κάτι που πολλοί αγνοούν είναι το πόσο σημαντικό είναι για όλους μας να νιώθουμε πως ο συνομιλητής μας μας κατανοεί. Είναι εξαιρετικά γοητευτικό να μπορείς να πείσεις ότι καταλαβαίνεις τον άλλο, ότι κατά κάποιον τρόπο, εκπέμπετε στο ίδιο μήκος κύματος.

Για το λόγο αυτό είναι πολύ σημαντικό να βρίσκεις κοινά σημεία με τους ανθρώπους που γνωρίζεις. Όσο πιο πολύ νιώθουμε πως κάποιος μας καταλαβαίνει, τόσο πιο πολύ δενόμαστε μαζί του. Χαλαρώνουμε, ανοιγόμαστε, αποδεχόμαστε τον συνομιλητή μας σαν κάτι οικείο, ακίνδυνο και κοντινό. Δεν χρειάζεται να αποδείξουμε κάτι ή να περιμένουμε κάποια αποδοχή. Έχουμε κοινά σημεία.

Αλλά εκτός από την κουβέντα η γλώσσα του σώματος μπορεί να κάνει τεράστια δουλειά πάνω σε αυτό. Είναι εξαιρετικά αποτελεσματικό να προσπαθήσουμε να μιμηθούμε  γλώσσα του σώματος του συνομιλητή μας.

Οι άνθρωποι, όταν έλκονται ο ένας από τον άλλο, έχουν την τάση να προσομοιάζουν στις συμπεριφορές. Να χρησιμοποιούν παρόμοιο λεξιλόγιο, παρόμοιες κινήσεις, νεύματα κοινά. Να δώσεις στον άλλο να καταλάβει πως είστε όμοιοι, αλλά χωρίς να του το πεις με τα λόγια. Αν λοιπόν ενδιαφέρεσαι για κάποια κοπέλα μπορείς, στο ραντεβού σας, να καθρεφτίζεις, κατά κάποιον τρόπο, τις κινήσεις του. Θα δεις ότι μετά από ένα σημείο θα το κάνει κι εκείνος. Το μήνυμα έχει περάσει: είμαστε όμοιοι, ανήκουμε στην ίδια φυλή. Σε αποδέχομαι και με αποδέχεσαι.

Και δεν εννοούμε να κάνεις ακριβώς ότι και ο άλλος. Εννοούμε να συγχρονίζεσαι. Μια χειρονομία, ένα νεύμα, αν ακουμπήσει το πηγούνι στο χέρι της ή την πλάτη στον τοίχο. Συγχρονίσου στις μικρές αυτές κινήσεις. Αν σκύψει προς το μέρος σου καθώς σου μιλάει, κάνε και εσύ το ίδιο. Αλλά με τακτ. Δεν παίζουμε τον καθρέφτη όπως κάνουν στις δραματικές σχολές, απλώς συγχρονιζόμαστε.

Αν το κάνεις αυτό σωστά ο συνομιλητής σου θα νιώσει πως σε ξέρει για πολύ καιρό. Θα αισθανθεί οικειότητα, ασφάλεια, συμπάθεια. Ακόμη και αν μόλις την γνώρισες, ακόμη και αν δεν σε γνωρίζει ακόμη, αισθάνεται πως είσαι δικός της άνθρωπος και σε έχει συμπαθήσει.

Θες να μάθεις όλα τα μυστικά της επικοινωνίας στο Φλερτ; Δες εδώ

Το επόμενο βήμα είναι να να δώσεις ρυθμό στη συζήτηση

Όταν έχεις συγχρονιστεί επαρκώς με τον συνομιλητή σου θα δεις ότι και εκείνος ή εκείνη θα αρχίσει, ασυνείδητα, να συγχρονίζεται με σένα. Να αντιγράφει ή πιο σωστά να κινείται ανάλογα με σένα.

Καθώς θα κουβεντιάζετε και θα έχεις παίξει για κάποιο διάστημα το παιχνίδι του συγχρονισμού, κάνε, επίτηδες, μία μικρή αλλαγή στις κινήσεις σου. Επιχείρησε κάτι διαφορετικό, πάρε πρωτοβουλία για μια χειρονομία ή ένα μορφασμό ή άλλαξε τον τόνο της φωνής σου. Δες αν θα ανταποκριθεί στις μικρές αλλαγές.

Αν ναι, θα καταλάβεις ότι ελέγχεις τη συζήτηση. Όταν το πετύχεις αυτό θα μπορείς να κατευθύνεις τα πράγματα όπως θέλεις, θα μπορείς να λειάνεις τυχόν εντάσεις μαλακώνοντας τη φωνή σου, θα μπορείς να εμπνεύσεις τον ενθουσιασμό ανεβάζοντας τον τόνο σου.

Δείχνοντας ενθουσιασμό εσύ ο ίδιος θα κάνεις τον συνομιλητή σου να ενθουσιαστεί, δείχνοντας ήρεμος, θα τον κάνεις να ηρεμήσει, δείχνοντας ενδιαφέρον θα τον κάνεις να ενδιαφερθεί. Ο εγκέφαλος ανταποκρίνεται στη γλώσσα του σώματος.

Ένα χαμόγελο μπορεί να μας κάνει να νιώσουμε ευτυχία, ακόμη και αν θεωρούμε πως δεν έχουμε κανένα λόγο για να είμαστε ευτυχισμένοι. Σκέψου πόσοι ηθοποιοί ερωτεύονται τους παρτενέρ τους, γιατί άραγε συμβαίνει αυτό; Ο ρόλος απαιτεί να συμπεριφέρονται σαν να είναι ερωτευμένοι. Το μυαλό ακολουθεί τη γλώσσα του σώματος, ώστε συχνά καταλήγουν να ερωτευτούν πραγματικά.

Να θυμάσαι ωστόσο ότι αυτές οι τεχνικές δεν σημαίνουν ότι απέκτησες την ικανότητα να ελέγχεις το μυαλό του άλλου. Δεν υπνωτίζεις τον κόσμο απλώς με το να συγχρονιστείς στις κινήσεις ή τις κουβέντες του. Δεν χειρίζεσαι τους συνομιλητές σου σαν να είναι μαριονέτες, κάτι τέτοιο, εκτός από αδύνατο, θα ήταν και πέρα για πέρα ανήθικο.

Απλώς αξιοποιείς μία ανθρώπινη ιδιότητα που ήδη υφίσταται. Οι περισσότεροι άνθρωποι απλώς δεν το γνωρίζουν, δεν έχουν συνειδητοποιήσει πόσο σημαντική είναι η γλώσσα του σώματος και τι μηνύματα μπορεί να περάσει. Όμως όταν το συνειδητοποιήσουμε μπορούμε να χειριστούμε τη γλώσσα του σώματος προκειμένου να αυξήσουμε το μαγνητισμό μας.

The post Πώς να δημιουργήσεις Έλξη με τη Γλώσσα Σώματος appeared first on Men's Bible.

Αυθεντικότητα σημαίνει ποιότητα, σημαίνει αλήθεια. Η αυθεντικότητα είναι το αντίθετο της επιτήδευσης. Το γνωρίζουμε, το επαινούμε, το επιζητούμε. Αλλά η ζωή μας κάθε άλλο παρά αυθεντικότητα περιέχει. Ο κόσμος, ο περίγυρός μας μάς ενθαρρύνει μάλλον να είμαστε κάλπικοι παρά αυθεντικοί. Υποκρινόμαστε, κρύβουμε τα συναισθήματά μας, υψώνουμε τείχη ανάμεσα σε μας και στον υπόλοιπο κόσμο.

Ας πάρουμε για παράδειγμα τα social media. Μας δίνεται η ευκαιρία να ερχόμαστε σε επαφή με πιο πολλούς ανθρώπους από ποτέ, όμως τι κάνουμε με την ευκαιρία αυτή; Την χρησιμοποιούμε για να προωθήσουμε ψέματα. Επιλέγουμε τι φωτογραφίες θα ανεβάσουμε. τι καταστάσεις, επιλέγουμε τι θα  μοιραστούμε. Είναι σαν να χτίζουμε τη δημόσια εικόνα μας.

Καλλιεργούμε μία εντύπωση για μας ώστε οι άλλοι να πιστεύουν αυτά που διαλέγουμε εμείς να δείξουμε, όχι αυτά που είναι αληθινά και που όντως ισχύουν.

Πόσα ερωτευμένα και ευτυχισμένα ζευγάρια από δαύτους που κάνουν παρέλαση στο Instagram είναι όντως τόσο ευτυχισμένα και τόσο ερωτευμένα, όσο φαίνονται; Το φαίνεσθαι έχει όλο και λιγότερη σχέση με το είναι, και έπειτα απορούμε γιατί μας είναι τόσο δύσκολο να χτίσουμε μια υγιή ανθρώπινη σχέση με κάποιον. Αφού δεν είμαστε αληθινοί. Αφού προβάλουμε κάτι ανύπαρκτο. Πώς θα νιώσει κάποιος συναισθήματα για κάτι ανύπαρκτο, για μία ψευδαίσθηση;

Δημιουργούμε στους άλλους ψεύτικες προσδοκίες και έπειτα αφανιζόμαστε προκειμένου να τις ικανοποιήσουμε. Σκέψου λοιπόν πόσο λιγότερο κόπο θα έκανες αν από μιας αρχής ήσουν αυθεντικός. Δεν θα χρειαζόταν να προσποιηθείς ή να κουραστείς για τίποτα και οι σχέσεις σου θα είχαν πολύ μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής.

Ήρθε λοιπόν η ώρα να πέσουν οι μάσκες. Έτοιμος για αυτό;

Τι σημαίνει αυθεντικότητα

Σημαίνει να είσαι αληθινός, ειλικρινής, τίμιος, πρώτα και κύρια με τον εαυτό σου.

Να νιώθεις άνετα με την πραγματικότητά σου και να μην προσπαθείς να την παραποιήσεις, ακόμη και αν δεν συμφωνεί με τα κοινώς αποδεκτά προβαλλόμενα πρότυπα. Το να είσαι ο εαυτός σου δεν συμφωνεί απόλυτα με την ιδέα που μπορεί να έχεις με τον εαυτό σου.

Σημαίνει όμως να προσπαθείς κάθε φορά να γίνεις το καλύτερο που σου επιτρέπουν οι δυνατότητές σου.

Άλλο να είσαι ο «εαυτός σου» και άλλο ο κακός εαυτός σου

Από την άλλη, δεν πρέπει να συγχέεις το να είσαι ο εαυτός σου με το να είσαι ο κακός εαυτός σου, απροκάλυπτα. Το «αυτός είμαι και σε όποιον αρέσω» είναι δίκοπο μαχαίρι και σίγουρα δεν επιτρέπεται να χρησιμοποιηθεί ως δικαιολογία για καμία απαράδεκτη και αντικοινωνική συμπεριφορά.

Για παράδειγμα, πολύ συχνά μπερδεύουμε την αγένεια με την ειλικρίνεια. Ο κόσμος είναι τόσο συνηθισμένος στα ψέματα και στις κολακείες που μοιραία μπορεί να θεωρήσουμε την κακία και την επίκριση κάποιου σαν ειλικρίνεια. Δεν φταίνε αυτοί που λένε αυτό που νιώθουν, φταίμε εμείς που δεν μας αρέσει να το ακούμε.

Ο κυνισμός έχει μεταφραστεί ως αυθεντικότητα. Η αγένεια, η επιθετικότητα, μεταφράζονται ως τιμιότητα και ειλικρίνεια. Ο άλλος δεν χαϊδεύει αυτιά, τι να γίνει. Είναι ο εαυτός του. Δεν φοβάται να σε πει χοντρό ή να περιγελάσει ένα ελάττωμά σου, δεν ντρέπεται να σκαλίσει τη μύτη του όποτε του φανεί. Δεν φοβάται λοιπόν να παραδεχτεί ποιος είναι ή να αναγνωρίσει τί είναι οι άλλοι απέναντί του.

Όμως η υπερβολή αυτή επίσης δεν συνάδει με την αυθεντικότητα. Αν γίνεσαι αγενής με τους άλλους είσαι αγενής, δεν είσαι αυθεντικός. Αν προβάλλεις τα ελαττώματά σου χωρίς αιδώ ή προσπάθεια βελτίωσης σημαίνει ότι απλώς βρίσκεις δικαιολογίες για να συνεχίσεις να είσαι προβληματικός.

Είναι σαν να αποποιείσαι την ευθύνη σου. Εγώ έτσι είμαι, σε όποιον αρέσω. Δεν έχω υποχρέωση να το κρύψω, να συμμορφωθώ ή πολύ περισσότερο να βελτιωθώ. Όμως αυτό δεν είναι αυθεντικότητα. Είναι βαριέμαι να προσπαθήσω.

Αναγνωρίζεις τις αδυναμίες σου και προχωράς

Το να αν γνωρίζεις τις αδυναμίες σου και να μην ντρέπεσαι για αυτές, σύμφωνοι, είναι αυθεντικότητα. Αλλά από την άλλη είναι και ένα καλό σημείο εκκίνησης για να κάνεις κάτι για αυτές. Ούτε η υπερβολική μετριοπάθεια είναι αυθεντικότητα. Η υπερβολική μετριοπάθεια είναι υποκρισία στην χειρότερη και αδυναμία να εκτιμήσεις τον εαυτό σου στην καλύτερη. Αυθεντικότητα σημαίνει να γνωρίζεις τις αδυναμίες αλλά επίσης και τα χαρίσματά σου.

Αυθεντικότητα είναι να αποδέχεσαι τι νιώθεις για ένα άλλο άτομο. Αυθεντικότητα είναι να προσπαθήσεις να κερδίσεις το άτομο αυτό, παρά να υποκρίνεσαι ότι δεν σε νοιάζει από το φόβο της απόρριψης. Αυθεντικότητα είναι να ζητήσεις από την κοπέλα που σου αρέσει να βγείτε ακριβώς επειδή σου αρέσει, αλλά αγένεια είναι να της πεις ότι θέλεις να χώσεις τη μούρη στα βυζιά της και να μην σηκωθείς από πάνω της ως τη Δευτέρα Παρουσία. Και όχι μόνο αγένεια. Έχει το δικαίωμα να μην θέλει να σε ξαναδεί ούτε ζωγραφιστό.

Αυθεντικότητα δεν είναι να εκτοξεύεις το συναισθηματικό σου οχετό όπου βρεις υπομονετικούς ακροατές. Δεν ενδιαφέρει τους πάντες να μάθουν ποιοι και πόσο σε αδικήσανε.

Δεν είναι αυθεντικότητα να προσπαθείς να εκμαιεύσεις τη λύπηση ή τον θαυμασμό. Θα έρθουν στιγμές κατάλληλες, που θα μπορείς να μοιραστείς με άλλα πρόσωπα τα πιο κρυφά ή στενάχωρα κομμάτια της ζωής σου. Το να προσπαθείς όμως να τους μετατρέψεις κατευθείαν σε προσωπικούς ψυχοθεραπευτές είναι χειριστικό, μίζερο και καθόλου γοητευτικό.

Θες να γίνεις η καλύτερη εκδοχή σου; Δες εδώ

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να δρας με αυθεντικότητα;

Είναι δύσκολο να είσαι αυθεντικός επειδή φοβάσαι να είσαι ευάλωτος. Για να είμαστε αυθεντικοί πρέπει να αφαιρέσουμε κάποιες άμυνες. Για να είμαστε αυθεντικοί πρέπει να μην προσπαθούμε διαρκώς να ικανοποιήσουμε τις προσδοκίες ή τις εντυπώσεις που έχουν οι άλλοι για το πώς νιώθουμε και το τί είμαστε.

Έλλειψη αυθεντικότητας λοιπόν σημαίνει φόβος. Η έλλειψη αυθεντικότητας σημαίνει ότι μας νοιάζει υπερβολικά πολύ τι σκέφτονται οι άλλοι για μας και ότι τους αφήνουμε, ουσιαστικά, να μας διαμορφώνουν. Σημαίνει ότι φοβόμαστε την απόρριψη. Φοβόμαστε ότι, σαν άνθρωποι, δεν μετράμε όπως είμαστε.

Στον αντίποδα αυτής της προβληματικής συμπεριφοράς είναι να μην προσπαθούμε να βελτιώσουμε σε τίποτα τα ελαττώματά μας, εφόσον, ό,τι και να κάνουμε, ποτέ δεν θα είμαστε αρκετά καλοί και ποτέ δεν θα μετράμε. Η αυθεντικότητα λοιπόν βρίσκεται κάπου στη μέση.

Όταν είμαστε αυθεντικοί, αντιμετωπίζουμε τους φόβους μας και ό,τι μας δυσκολεύει. Όταν είμαστε αυθεντικοί, προσπαθούμε να βελτιώσουμε τον εαυτό μας. Αλλά για να γίνει αυτό πρέπει να τον αποδεχτούμε και να τον δούμε ακριβώς όπως είναι. Δεν είναι κακό να μην μπορούμε να τολμήσουμε. Κακό είναι να μην μπορούμε να αναγνωρίσουμε την ατολμία μας, ή να μην κάνουμε κάτι για να την ξεπεράσουμε.

Η αυθεντικότητα είναι τρομακτική, επειδή μας φέρνει σε επίγνωση των αδυναμιών μας. Οι αδυναμίες μας είναι υπαρκτές, αλλά μπορούν να αντιμετωπιστούν και δεν πρόκειται να μας καταστρέψουν.

Ανακαλύπτοντας τον πραγματικό εαυτό μας

Το πιο δύσκολο είναι να έρθεις αντιμέτωπος με τον εαυτό σου. Όχι τι θα σκεφτούν ή θα κάνουν οι άλλοι σε σχέση με αυτό, αλλά το να δεις τον εαυτό σου εσύ ο ίδιος όπως πραγματικά είναι.

Στο κάτω κάτω, οι άνθρωποι αλλάζουν καθώς περνάνε τα χρόνια. Αν μένουν στάσιμοι τότε κάτι πολύ στραβά με δαύτους. Όποιος δεν αλλάζει δεν κάνει τίποτα με τον εαυτό του. Όποιος δεν αλλάζει, είναι σαν να βάζει την προσωπική του πρόοδο στον πάγο.

Είναι, δυστυχώς, πολύ εύκολο να αφήσουμε το ποιοι ήμασταν κάποτε να διαμορφώσει το ποιοι είμαστε τώρα. Όλοι έχουμε περάσει από αυτό το στάδιο.

Αφήνουμε τη γνώμη που έχουν οι άλλοι να ορίζουν την ταυτότητά μας. Κάποιες φορές για να μην τους χαλάσουμε το χατίρι, όσο και αν φαίνεται παράξενο. Μπορούμε όμως να γίνουμε κάτι διαφορετικό από αυτό που ήμασταν, ή που πιστεύουν οι άλλοι ότι είμαστε. Μπορούμε να τολμήσουμε να εξερευνήσουμε τον πραγματικό εαυτό μας.

Προκειμένου να το πετύχουμε, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να σκάψουμε βαθιά. Να αμφισβητήσουμε το κάθε τι. Μία πεποίθηση δεν είναι σωστή, μόνο και μόνο επειδή μάθαμε να την ασπαζόμαστε για δεκαετίες. Ξεκίνα λοιπόν να ρωτάς γιατί. Ξεκίνα να λες, γιατί όχι. Μόνο έτσι θα σπάσεις τα αυτοπεριοριστικά σου πιστεύω και θα εξελιχθείς στον άνθρωπο που μπορείς να γίνεις.

Πρόσεξε, άλλο πράγμα να νιώθεις αβεβαιότητα και άλλο να μην είσαι αυθεντικός. Μπορεί να σου πάρει χρόνο να εξερευνήσεις την προσωπική σου αλήθεια. Ιδιαίτερα αν πρόκειται να αντικαταστήσεις παλιότερα πιστεύω σου με νέες αντιλήψεις. Η αβεβαιότητά σου όμως αυτή δεν πρέπει να σε πτοεί. Χρειάζεται χρόνο, πειραματισμό και εμπειρία για να γίνεις αυθεντικός.

Χρειάζεται, κάποιες φορές, να αναθεωρήσεις πεποιθήσεις μιας ολόκληρης ζωής. Κάποιος μπορεί να περάσει χρόνια προσπαθώντας να γίνει ζωγράφος και τελικά να μην το καταφέρει. Όμως η προσπάθειά του αυτή τον διαμορφώνει, τον κάνει να εννοήσει τι μπορεί και τι δεν μπορεί και ως πού μπορεί να ωθήσει τον εαυτό του.

Δεν υπάρχει λοιπόν εγγύηση ότι θα πάρεις άμεσα και αναμφισβήτητα όλες τις σωστές απαντήσεις, ψάχνοντας πώς να είσαι αυθεντικός. Αυθεντικότητα σημαίνει να τολμήσεις να θέσεις τις σωστές ερωτήσεις. Να σπάσεις τα μούτρα σου, πιθανώς, ψάχνοντας σε λάθος μέρη ή με λάθος τρόπο. Αλλά να ξαναπροσπαθήσεις, όντας, σε κάθε προσπάθεια, κάπως σοφότερος.

The post Αυθεντικότητα: Πως να γίνεις Γνήσιο Αρσενικό στην Πράξη appeared first on Men's Bible.

Πώς όμως περνάει κάποιος από την πλατωνική αγάπη στην ουσιαστική σχέση; Πώς μπορεί να γίνει το άλμα που θα γεφυρώσει την προηγούμενη με την επόμενη κατάσταση;

Πώς πρέπει να φερθείς και τι πρέπει να πεις για να βγείς απ’ τη φιλική ζώνη, όταν σου φαίνεται ότι κάθε πιθανότητα να γίνει ερωτική μια φιλική σχέση έχει ναυαγήσει;

Πώς θέτεις το ζήτημα, από μιας αρχής;

Δεν είναι εύκολο. Δεν υπάρχει εγγύηση ότι θα πετύχει. Αλλά κανείς ποτέ δεν κερδίζει τίποτα χωρίς να ρισκάρει.

Ας υποθέσουμε ότι γνωρίζεις κάποιο άτομο τόσο υπέροχο που δεν τολμάς να κάνεις κίνηση. Ας υποθέσουμε ότι ξεκινήσατε φιλικά, και στην πορεία κατάλαβες ότι τα αισθήματά σου άλλαξαν.

Πριν κάνεις λοιπόν το αποφασιστικό βήμα, πρέπει να διερευνήσεις κάποια πράγματα.

Ας πούμε υπάρχει έλξη; Όχι απλώς φιλική έλξη, διότι αν δεν υπήρχε, δεν θα κάνατε καν παρέα. Το ζητούμενο είναι να υπάρχει σεξουαλική έλξη, χημεία δηλαδή.

Αλλιώς μην μπεις καν στον κόπο να κάνεις την κίνησή σου. Θα εισπράξεις άρνηση.

Παρατήρησε λοιπόν πώς συμπεριφέρεται. Της αρέσει να σε αγγίζει; Το επιδιώκει; Σε αγκαλιάζει και σε φιλάει περισσότερο από άλλα φιλικά σας πρόσωπα; Όταν φλερτάρεις, κάνει παιχνίδι ή απλώς αλλάζει θέμα;

Όλα αυτά που θα αναζητούσες να βρεις σε μία άγνωστη κοπέλα προκειμένου να κάνεις κίνηση, πρέπει να τα αναζητήσεις και εδώ.

Δες αν υπάρχουν τα παραπάνω σημάδια, αν συνυπάρχουν, αν επαναλαμβάνονται. Έχε στο νου σου πως όσον περισσότερο καιρό είστε φίλοι τόσο πιο άνετα θα αισθάνεται μαζί σου, και άρα τόσο πιο πολύ θα σε αγγίζει, ή θα φέρεται σαν να σε θέλει ερωτικά.

Άσε που μπορεί και να φαντάζεσαι πως σε θέλει επειδή τη θέλεις εσύ, ή να ερμηνεύεις τις διαχύσεις της ως κάτι περισσότερο από αυτό που είναι.

Μπες στη θέση της

Ας πούμε, ωστόσο, πώς οι οιωνοί σε ευνοούν. Τα σημάδια είναι υπερβολικά πολλά και είσαι έτοιμος να κάνεις την κίνησή σου. Τι θα κάνεις ακριβώς;

Σίγουρα έχεις φανταστεί διάφορα σενάρια. Ας αλλάξουμε όμως λίγο τους ρόλους. Σκέψου πώς θα αντιδρούσες εσύ, αν η μέχρι πρότινος κολλητή σου, σου έλεγε ότι θέλει να βγείτε ραντεβού.

Σκέψου το σοβαρά. Θα αναρωτηθείς πολλά πράγματα. Πόσον καιρό νιώθουν έτσι για σένα, ας πούμε. Από την αρχή; Ή στην πορεία; Επεδίωξαν τη φιλία σου για να σε προσεγγίσουν; Αν ναι, γιατί άργησαν τόσο; Τι άλλαξε, τι συμβαίνει; Θα τους χάσεις από φίλους αν τους αρνηθείς αυτό που θα σου ζητήσουν; Αν μπείτε σε σχέση και δεν πάει καλά, θα χάσετε και τη φιλία σας; Αξίζει άραγε τον κόπο;

Σκέψου τα λοιπόν όλα αυτά. Διότι αυτά ακριβώς θα σκεφτεί και το άλλο πρόσωπο που θα προσεγγίσεις. Μην αποθαρρύνεσαι, ωστόσο. Καλύτερα να ξέρεις από μιας αρχής τι μπορεί να σκεφτεί ο άλλος, ή τι μπορεί να αντιμετωπίσεις.

Διάλεξε την κατάλληλη στιγμή για να βγείς από τη φιλική ζώνη

Αφού τα σκεφτείς όλα και πάρεις την απόφαση, είναι ώρα να διαλέξεις τον τρόπο και το χρόνο που θα κάνεις την κίνησή σου να βγείς από τη φιλική ζώνη. Μην το παρακαθυστερήσεις, όμως. Οι δισταγμοί σπάνια έχουν θετικό αποτέλεσμα σε τέτοιες περιπτώσεις.

Αν δεν βρίσκεις ευκαιρία, δημιούργησέ την. Καλύτερα κάποια στιγμή που θα κάνετε παρέα να της πεις χαλαρά, ξέρεις, θέλω να μιλήσουμε για κάτι κάποια στιγμή. Ή κάποια βραδιά που θα έχετε βγει και θα έχετε περάσει καλά, μίλησέ της για το πώς νιώθεις.

Χωρίς πολλές κορδέλες, χωρίς περιττά δράματα ή ρομάντζα. Καλύτερα να καταλάβει μια και έξω τι ζητάς και τι νιώθεις παρά να το πηγαίνεις γύρω -γύρω.

Ωστόσο, υπάρχει μία στιγμή που καλύτερα να αποφύγεις να κινηθείς. Αν, ας πούμε, θρηνεί το χωρισμό της από κάποιον άλλο. Όσο και αν σου φαίνεται η ευκαιρία κατάλληλη, τόσον καιρό περίμενες πότε θα τον διώξει τον αλήτη, αλλά πίστεψέ με. Δεν είναι ωραίο να χωθείς εκείνη τη στιγμή.

Δείχνει ότι σκέφτεσαι μονάχα τον εαυτό σου και ότι δεν ενδιαφέρεσαι για τα δικά της συναισθήματα. Δείχνει πως γυρεύεις να επωφεληθείς από την κακοτυχία της. Αν κάνεις κίνηση τότε, όχι μονάχα δεν θα κάνεις σχέση, αλλά το πιθανότερο είναι να την χάσεις και από φίλη.

Θες να γίνει κοπέλα σου; Δες εδώ

Η φιλία δεν είναι βραβείο παρηγοριάς

Μπορεί να πάει καλά. Να δεχτεί, να φιληθείτε, να είναι υπέροχα, παραμυθένια, μοναδικά και μαγικά.

Αλλά μπορεί και να μην δεχτεί. Μπορεί να σε απορρίψει. Τι κάνεις τότε;

Το πώς θα χειριστείς την απόρριψη αυτή θα καθορίσει αν θα χαθεί η φιλία σας ή όχι. Να θυμάσαι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να κρατήσεις αυτή τη φιλία ως βραβείο παρηγοριάς, ή ως υποκατάστατο. Είναι άδικο και για τους δυο σας και για τη φιλία που μέχρι τότε μοιραζόσασταν.

Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να κάνεις πέρα για κάποιο διάστημα, μέχρι να συνέλθεις και να δεις πώς μπορείτε να προχωρήσετε. Αν μπορείτε. Ίσως επιστρέψετε στο παλιό, φιλικό μοτίβο. Ίσως όχι. Η απόρριψη πονάει. Σε κάθε περίπτωση, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Η απόρριψη πονάει.

Όμως σκέψου: αν δεν το είχες προσπαθήσει, θα έχανες και άλλο χρόνο να αναρωτιέσαι αν θα μπορούσε να λειτουργήσει. Θα αναλωνόσουν μήπως χάθηκαν οι ευκαιρίες για κάτι που θα μπορούσε να είναι καλό και όμορφο.

Καλύτερα να δοκιμάσεις παρά να το αφήσεις να σε τρώει. Μπορεί να πάει καλά. Μπορεί να λάβεις θετική απάντηση.

Αν μη τι άλλο υπάρχει ένα είδος ικανοποίησης στο να λάβεις μια ξεκάθαρη απάντηση αντί να συνεχίσεις να αναρωτιέσαι και να εύχεσαι να είχες την ευκαιρία να της εκμυστηρευτείς τα συναισθήματα σου.

Τίποτε δεν κερδίζεται χωρίς ρίσκο, μην το ξεχνάς.

The post Πώς να Ελευθερωθείς από τη Φιλική Ζώνη (χωρίς να παρεξηγηθείτε) appeared first on Men's Bible.

Η νοσταλγία σου το κάνει δύσκολο να χωρίσεις

Η νοσταλγία λοιπόν μας δυσκολεύει να τελειώσουμε μία σχέση. Ακόμη και μία άσχημη σχέση. Η νοσταλγία μας κάνει να αποζητάμε τις καλές στιγμές και να παραλείπουμε τις κακές.

Όμως οι αναμνήσεις μας δεν είναι πάντα ειλικρινείς. Δεν παίζουν πάντα με ακρίβεια. Στην πραγματικότητα οι αναμνήσεις μας έχουν την τάση να λειαίνουν κάπως τις γωνίες και να ωραιοποιούν τις καταστάσεις. Και μάλιστα κάθε φορά που θυμόμαστε κάτι, τόσο πιο ευχάριστο μας φαίνεται. Η μνήμη μας λοιπόν επηρεάζεται άμεσα από την διάθεσή μας.

Μία ευχάριστη ανάμνηση αποτυπώνεται πάντα ζωηρότερη, ενώ ένα δυσάρεστο συμβάν το περνάμε στα αζήτητα και σπάνια το ανακαλούμε. Ή το ανακαλούμε κάπως παραλλαγμένο. Έτσι, όσο τοξική και αν είναι η σχέση μας, τείνουμε να τις αποδίδουμε μονάχα, ή κυρίως, καλές στιγμές.

Ακόμη και οι κακές στιγμές δεν μας φαίνονται τόσο φρικτές, συγκριτικά με τις τόσες πολλές καλές στιγμές μας. Κι έτσι, ακόμη και αν έχουμε αποφασίσει να διαλύσουμε αυτή τη σχέση, επεμβαίνει η νοσταλγία για τις πρώτες μας ευτυχισμένες μέρες και υπερισχύει της λογικής. Γιατί, αφού ήμασταν κάποτε καλά, δεν μπορούμε άραγε να ξαναγίνουμε;

Οι τύψεις σου το κάνουν δύσκολο να χωρίσεις

Νιώθεις κακός αν την παρατήσεις, σωστά;

Ο χωρισμός πονάει, από όποια πλευρά της εξίσωσης και αν στέκεσαι. Αν σε παρατάνε, μαύρο χάλι. Αλλά και να φεύγεις με δικιά σου απόφαση, μην νομίζεις. Κι αυτό δεν είναι ευχάριστο.

Προφανώς δεν νιώθεις καθόλου καλά να πληγώνεις κάποιον, και μάλιστα κάποιον με τον οποίο έχεις μοιραστεί και όμορφα πράγματα. Κάποιοι, λίγοι, μπορεί να μην νοιάζονται. Αλλά ο περισσότερος κόσμος δεν το απολαμβάνει να ραγίζει καρδούλες, πώς να το κάνουμε.

Νιώθουμε ξαφνικά οι κακοί και οι άδικοι. Ακόμη και αν η πρώην μας φερόταν άσχημα, μας πρόσβαλλε, μας ταπείνωνε. Νιώθουμε ίσως πως δεν προσπαθήσαμε αρκετά. Νιώθουμε πως πατάμε τις υποσχέσεις μας, πως δεν επενδύσαμε σε αυτή τη σχέση και πως δεν κάναμε τα αδύνατα δυνατά για να λειτουργήσει, όπως πιθανώς οφείλαμε.

Γεμίζουμε τύψεις, ενοχές, ενώ παραμένοντας σε μία άρρωστη σχέση δεν αποδεικνύει σε καμία περίπτωση ότι είμαστε καλοί ή φιλότιμοι. Στην πραγματικότητα το μόνο που αποδεικνύει είναι ότι είμαστε υπερβολικά υπερήφανοι για να παραδεχτούμε ότι η σχέση που κάναμε πήγε στραβά.

Παραμένοντας σε μία άρρωστη σχέση το πράγμα θα κακοφορμίζει, δεν θα βελτιώνεται. Για κανέναν από τα εμπλεκόμενα μέλη δεν είναι αυτό καλό. Κάποια στιγμή το τέλος θα έρθει, αργά ή γρήγορα. Και η σύντροφός σου θα κατανοήσει ότι πνιγόσουν στη σχέση για μήνες, ίσως για χρόνια. Είναι ακόμη χειρότερο αυτό, πίστέψε με. Αν ένας χωρισμός θα την πλήγωνε, ένας χωρισμός με την παράλληλη διαπίστωση ότι παραμένατε χωρίς αισθήματα στη σχέση σας μαζί του, θα την τσακίσει.

Ή πάλι, μπορεί να φοβάσαι να παραδεχτείς ότι η σύντροφός σου δεν σου αρέσει πια. Ότι δεν σε τραβάει όπως σε τραβούσε, ότι δεν έχεις τα ίδια αισθήματα ή το ίδιο ερωτικό ενδιαφέρον.

Κάποιες φορές φταίει ο καιρός, τα χρόνια, οι αλλαγές που φέρνει η ζωή. Κάποιες άλλες φορές απλώς συμβαίνει. Πιστέψε με, και πάλι είναι καλύτερα να φύγεις όσο είναι νωρίς. Αν η σύντροφός σου καταλάβει ότι δεν σε έλκει πια, ότι καταπιέζεσαι για να κοιμηθείς μαζί της, για παράδειγμα, θα νιώσει δέκα φορές πιο δυστυχής. Χώρια το πόσο δυστυχείς θα αισθάνεσαι εσύ όσο κρατάει η μονόπλευρη αυτή σχέση.

Το να φορτώνεις τον εαυτό σου με τύψεις επειδή δεν αντέχεις άλλο μέσα σε μία σχέση είναι απολύτως μαζοχιστικό. Μπορεί κάποτε να μην σε ενοχλούσε αν η σύντροφός σου κάπνιζε ή έπινε ή ζήλευε παθολογικά ή δεν ξέρω τι άλλο, αλλά τώρα να σε ενοχλεί.

Δεν είναι κατακριτέο, δεν είναι παράλογο. Δεν είναι έγκλημα να θέλεις να χωρίσετε για κάτι που υπήρχε από πριν, αλλά που για χ-ψ λόγους σε ενοχλεί πια περισσότερο ή δεν μπορείς πλέον να το διαχειριστείς. Δεν πάτησες κανέναν όρκο, δεν πρόδωσες τα μυστικά του κράτους. Απλώς υπολόγισες λανθασμένα κάποια πράγματα.

Ακόμη και να είχες δώσει το λόγο σου ή να είχες ορκιστεί, πάλι δεν είναι αρκετό. Όσο και αν η απεγνωσμένος σου σύντροφος κρεμιέται από πάνω σου και σου το θυμίζει. Το να πατάς μία υπόσχεση δεν σημαίνει ότι είχες την πρόθεση να εξαπατήσεις κάποιον. Δεν σε κάνει κακό και ανήθικο αν υπολόγισες λάθος τις καταστάσεις και τις αντοχές σου.

Κάποιες φορές, ειλικρινά, το καλύτερο που μπορεί να κάνει κάποιος σε μία σχέση είναι να την εγκαταλείψει.

Σκέφτεσαι το χρόνο που έχασες

Αληθεύει, ναι. Ο κόσμος διστάζει να χωρίσει επειδή σκέφτεται πόσα χρόνια έχασε, πόση ενέργεια, πόσο δεν ξέρω τι σε μία σχέση. Του φαίνεται πως όλα πήγαν χαμένα και διστάζει να δώσει το τέλος. Κάποιοι μένουν σε κακοποιητικούς γάμους επειδή σκέφτονται τη ζωή που πέρασαν μαζί με αυτά τα άτομα, ή το τι θα πει ο κόσμος, το κοινωνικό στίγμα που λέμε.

Είναι ανθρώπινη ψυχολογία αυτό. Ο κόσμος σκέφτεται περισσότερο τι μπορεί να χάσει σε μία τέτοια περίπτωση παρά το τι μπορεί να κερδίσει. Ακόμη και αν χάσει απλώς το χρόνο του, και κερδίσει τη ζωή του και πιθανώς μία υγιέστερη σχέση. Αγοράζεις εισιτήρια για κάτι που μαθαίνεις στην πορεία ότι είναι εντελώς βλακώδες, αλλά πας και το παρακολουθείς παρ’ όλα αυτά, επειδή έτυχε να έχεις αγοράσει τα εισιτήρια.

Αν χωρίσεις λοιπόν, από τον όποιο ή την όποια, σημαίνει πως έχασες το χρόνο, ή τα χρόνια σου, προσπαθώντας να βγάλεις κάτι από αυτή τη σχέση. Το να παραδεχτείς ότι επένδυσες τσάμπα χρόνο και ενέργεια πονάει πολύ. Έτσι παραμένεις, ακόμη και αν η σύντροφός σου σου κάνει το βίο αβίωτο. Αν όμως βλέπεις τη σχέση σου σαν μία επένδυση που πήγε στραβά, τότε σκέψου μήπως είναι ώρα να πάψεις να επενδύεις σε κάτι ελαττωματικό. Αν έχασες δέκα χρόνια, ποιος λέει ότι πρέπει να χάσεις άλλα τόσα; Χασούρα δεν θα είναι και αυτό;

Υπάρχει χρόνος! Θέλεις να κάνεις μια νέα αρχή; Δες εδώ

Η μοναξιά σου το κάνει δύσκολο να χωρίσεις

Αυτό είναι πάντα το δυσκολότερο. Όσο και αν καταπιεζόμαστε σε μία σχέση κάποιες φορές μας φαίνεται προτιμότερη από τη μοναξιά. Αυτό βέβαια προκύπτει από ανασφάλεια. Νομίζουμε ότι δύσκολα θα ξαναβρούμε κάποιον να ενδιαφερθεί για μας και έτσι παραμένουμε με τον διάβολο που ξέρουμε. Νομίζουμε ότι αν χωρίσουμε θα αργήσουμε να βρούμε κάποια σύντροφο, ή δεν θα ξαναβρούμε ποτέ, και θα πεθάνουμε μόνοι και ξεχασμένοι.

Είναι δύσκολο να βγούμε από αυτό το μοτίβο σκέψης. Η αυτοπεποίθησή μας δέχεται ήδη ένα σοβαρό πλήγμα μέσα στην τοξική σχέση που βιώνουμε και θέλουμε (ή θα έπρεπε) να τερματίσουμε. Η αυτοπεποίθησή μας δεν είναι στα καλύτερά της και μας φαίνεται απίθανο να μας προσέξει κάποιος στα χάλια που νιώθουμε πως είμαστε.

Δεν θα μπορέσουμε ποτέ να έχουμε κάτι καλύτερο από αυτό που έχουμε, οπότε κάλλιο πέντε και στο χέρι. Βολευόμαστε ή προσπαθούμε να βολευτούμε στην άθλια σχέση μας για λίγο ακόμη. Ή για πολύ. Από την άλλη θυμώνουμε με τον εαυτό μας που δεν τολμάμε να φύγουμε. Ή για όλους τους παραπάνω λόγους. Και ο φαύλος κύκλος της αυτολύπησης και της ατολμίας συνεχίζεται.

Το έχω πάθει. Έμενα στην τοξικότητα μίας σχέσης επειδή μου φαινόταν πως δεν άξιζα καλύτερα. Το έχουμε πάθει όλοι. Παλινδρομούσα παλεύοντας να μπαλώσω ό,τι πίστευα ότι μπορούσε ακόμη να σωθεί. Τίποτα δεν σώθηκε.

Μία άλλη παγίδα είναι να παραμένεις στη σχέση μέχρι να βρεθεί κάτι καλύτερο στον ορίζοντα. Να μην χάσεις την καβάτζα σου, που λέμε. Αυτή είναι σχεδόν πάντα η χειρότερη τακτική, πρώτον, προσβάλεις τρομερά την ήδη σύντροφό σου. Δεύτερον, το τέλος της σχέσης σας θα είναι πολύ πιο δραματικό, όταν έρθει τελικά. Φαντάσου να ένιωθες εσύ η καβάτζα κάποιου.

Και επίσης: το πιθανότερο, αν υποθέσουμε ότι βρίσκεις κάποιον άλλο, είναι ότι θα μεταφέρεις προβλήματα και δυσλειτουργίες δικές σου και στην καινούρια σχέση. Αν σκέφτεσαι με τη λογική της καβάτζας έχεις σοβαρά θέματα, εσύ ο ίδιος, και πρέπει να τα λύσεις πρώτα και μετά να ελπίζεις ότι μπορείς να χτίσεις κάτι υγιές με μία υγιή σύντροφο. Αν σκέφτεσαι έτσι χρειάζεσαι βοήθεια και όχι σχέσεις.

Μπορώ να σε βεβαιώσω, από πείρα, ότι η μοναξιά, ακόμη και αν είναι να πεθάνει κανείς μόνος, είναι καλύτερη και προτιμότερη από μία κακή σχέση. Το τέλος μίας κακής σχέσης είναι τρομερά απελευθερωτικό.

Θα νιώσεις σαν να σου πήραν από την πλάτη ένα βάρος. Ένα βάρος που ίσως δεν αντιλαμβανόσουν καν πως κουβαλούσες. Μπορεί να είναι δύσκολο να χωρίσεις, να είναι επώδυνο να βρεθείς ξαφνικά χωρίς αυτό το τόσο οικείο βάρος, αλλά πιστέψε με, αξίζει τον κόπο.

The post Γιατί είναι τόσο δύσκολο να Χωρίσεις; appeared first on Men's Bible.

Όμως είναι δύσκολο να γνωριστείς με ανθρώπους χωρίς να πιάσεις πρώτα χαλαρή κουβέντα. Βασικά, είναι ακατόρθωτο. Κουβεντούλα δεν σημαίνει απλώς λέμε κάτι για να περάσει η ώρα. Η χαλαρή κουβέντα  γεφυρώνει τις αποστάσεις μεταξύ των ανθρώπων. Είναι το απαραίτητο προεόρτιο για να χτιστεί μία σχέση, μία οποιαδήποτε σχέση.

Έχει την αξία και τη χρησιμότητά της λοιπόν. Σπάει τον πάγο. Προκαλεί ευχαρίστηση και ενισχύει την κοινωνικότητα ακόμη και στους πιο εσωστρεφείς ανθρώπους. Η κουβεντούλα μας βγάζει από τη γυάλα της απομόνωσής μας με τρόπο ανάλαφρο αλλά ουσιαστικό. Μας συνδέει με τους ανθρώπους που μας περιβάλλουν.

Ξεκινώντας χαλαρή κουβέντα

Το δυσκολότερο κομμάτι στην έναρξη μίας συζήτησης είναι ακριβώς αυτό, η έναρξη. Στέκεις όρθιος με την πλάτη στον τοίχο, κοιτάς πού και πού το τηλέφωνό σου κι εύχεσαι σαν τρελός να έρθει κάποιος και να σου πει μια κουβέντα. Σκέψου, σε μία τέτοια περίπτωση, τι μεγάλη ανακούφιση είναι όταν τελικά σε πλησιάζει κάποιος και σου μιλάει. Υπέροχο αίσθημα, ε; λοιπόν, την επόμενη φορά θα είσαι εσύ εκείνος που θα κάνει τη χάρη σε κάποιον άλλο καημένο. Την επόμενη φορά θα πλησιάσεις κάποιον και θα μιλήσεις πρώτος εσύ.

Μην σε πιάνει νευρικότητα, δεν υπάρχει λόγος

Μας τρομάζει η ιδέα του να ανοίξουμε συζήτηση με κάποιον επειδή πιστεύουμε ότι πρέπει να υπάρχει κάποιος λόγος για να του μιλήσουμε. Όμως δεν χρειάζεται να υπάρχει άλλος λόγος πέρα από το ότι επιθυμούμε να κάνουμε απλώς μία γνωριμία. Η συζήτηση είναι το τρένο που θα σε πάει στην κορυφή του λόφου. Δεν έχεις άλλο λόγο να ανεβείς πέρα από το ότι θέλεις να φτάσεις στην κορυφή.

Όλοι το ξέρουν αυτό και είναι απολύτως αποδεκτό, σωστά; Και μόλις ξεκινήσεις να μιλάς, μόλις μπεις στο τρένο δηλαδή, οι ράγες θα σε πάνε από μόνες τους στο σωστό προορισμό. Αλλά πώς ξεκινάς;

Ας πούμε: Ωραία εκδήλωση, ωραίο πάρτι, ενδιαφέρουσα διοργάνωση, σπουδαία (ή όχι και τόσο σπουδαία) παράσταση. Αναλόγως την περίσταση που βρίσκεσαι. Τι έχεις κάνει εδώ; Έχεις βρει με τη μία ένα θέμα κοινό, μια εμπειρία που μπορείς να μοιραστείς. Όποιος ή όποια είναι απέναντί σου προφανώς έχει έρθει στο ίδιο πάρτι, στην ίδια παράσταση, στην ίδια συναυλία.

Έχει κάτι να σου πει για αυτό. Χώρια που, αν θέλει να μιλήσει, να γνωριστεί δηλαδή, θα αρπαχτεί από την ευκαιρία αρκετά πρόθυμα. Και εφόσον το ξεκίνησες τόσο καλά, πώς το συνεχίζεις;

Πρέπει λίγο περισσότερο να ανοιχτείς, αν είναι να δημιουργηθεί μία κάποια οικειότητα μεταξύ σας. Μπορείς να δανειστείς εμπειρίες ή παραδείγματα ανάλογων παραστάσεων εκδηλώσεων, οτιδήποτε αναλογεί στην περίπτωσή σας εκείνη τη στιγμή. Μοιράζεσαι λοιπόν μια πιο ιδιαίτερη εμπειρία, προσδοκώντας βέβαια ανάλογη ανταπόκριση. Δίνεις λίγες πληροφορίες για τον εαυτό σου, για τα γούστα σου, για τη ζωή σου, μαθαίνεις τι αρέσει στον άλλο και πώς περίπου ζει.

Πιασμένος λοιπόν από το απλό θέμα του πόσο άθλια έπαιξαν σήμερα οι Δεν Ξέρω Ποιοι (σε σύγκριση με το τελευταίο τους live στο Λυκαβηττό για παράδειγμα) έχεις οδηγήσει την χαλαρή κουβέντα σε ένα καλό και ενδιαφέρον σημείο. Ωστόσο υπάρχουν ακόμη κάποιες παγίδες που καλό θα είναι να έχεις υπόψη σου προκειμένου να τις αποφύγεις.

Παίρνοντας πρωτοβουλία στην χαλαρή κουβέντα

Είναι εξαιρετικά άβολο να ξεκινάς χαλαρή κουβέντα και να τη βλέπεις μετά να ξεθυμαίνει. Το νιώθεις όταν συμβαίνει, το νιώθεις ακριβώς τη στιγμή που μιλάς ότι ο απέναντί σου έχει αρχίσει να μην ενδιαφέρεται σοβαρά για αυτά που του λες.

Οπότε σταματάς και περιμένεις να πει κάτι ο άλλος. Και γίνεται ακόμη πιο άβολο, γιατί ο άλλος δεν λέει να ανοίξει το στόμα του. Κοιτάς τα παπούτσια σου, το ρολόι σου, ξύνεσαι λίγο και γίνεσαι καπνός.

Μην περιμένεις όμως να γίνει ο συνομιλητής σου σκηνοθέτης στη συζήτησή σας. Κατά πάσα πιθανότητα περιμένει και αυτός το ίδιο από σένα, οπότε θα καταλήξετε να χάσετε τη μπάλα.

Καταπιάνεστε με ένα θέμα, το εξαντλείτε μέχρι αηδίας, δεν μιλάτε για τίποτε άλλο και μετά, ξαφνικά, η φαρέτρα σας μένει αδειανή. Άρα τι θα κάνεις; Απλώς, θα έχεις φροντίσει να αλλάξεις το θέμα της κουβέντας πριν συμβεί αυτό. Διέκοψε και πες, να σε ρωτήσω κάτι. Ή, ξέρεις τι μου θύμισες τώρα. Ή, σε έχω μήπως ξαναδεί σε…Και ούτω καθ’ εξής.

Και μην σε προβληματίσει το γεγονός ότι θα αρχίσεις να μιλάς για κάτι εντελώς άσχετο ξαφνικά. Αλλάζεις θέμα. Είναι απολύτως λογικό να μιλήσετε για κάτι διαφορετικό. Έτσι κάνεις και με τους φίλους σου, έτσι δεν είναι; Πηδάτε από το ένα θέμα στο άλλο και μπορεί να ξαναπιάσετε μια χαλαρή κουβέντα που αφήσατε στη μέση μια ώρα ή μια βδομάδα πριν. Σημασία έχει να υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον. Να μην βαρεθείτε ο ένας τον άλλο πριν καλά -καλά γνωριστείτε.

Κάνε ερωτήσεις που σηκώνουν μακροσκελείς απαντήσεις

Δηλαδή, μην κάνεις ερωτήσεις που απαντώνται μόνο με ένα ναι ή ένα όχι. Είναι λάθος αυτό. Πρέπει να ρωτάς έτσι ώστε να πυροδοτήσεις τη συζήτηση. Μην ρωτήσεις, ας πούμε, αν της αρέσει η δουλειά που κάνει. Ρώτησε τι την ώθησε στο να αποφασίσει να την κάνει. Συνήθως η απάντηση είναι μία πολύ ενδιαφέρουσα ιστορία, πάνω στην οποία μπορείς να πεις κι εσύ εκατό ανάλογα πράγματα.

Να κάνεις λοιπόν ερωτήσεις που να μπορούν να ανοίξουν ολόκληρη συζήτηση. Που να μπορούν να γεννήσουν και άλλες ερωτήσεις, που θα γεννήσουν κι άλλες ερωτήσεις. Γιατί αποφάσισε να κάνει αυτή τη δουλειά; Την ονειρευόταν από παλιά; Αν όχι, τι ονειρευόταν; Πες κι εσύ τι ονειρευόσουν και πώς κατέληξες όπου κατέληξες. Είναι καλύτερα ή χειρότερα από ότι άλλο έχει κάνει; Τι κάνει πέρα από το γραφείο; Και ούτω καθ’ εξής.

Θες να γίνεις πιο επικοινωνιακός; Δες εδώ

Από την άλλη, μην την κάνεις να νιώσει ότι περνάει ανάκριση

Είναι βέβαια σημαντικό να κάνεις τον συνομιλητή σου να αισθανθεί ότι ενδιαφέρεσαι για αυτόν και για τις απαντήσεις που σου δίνει. Από την άλλη, αν νιώθει ότι διαρκώς μα διαρκώς ρωτάς θα φανεί παράδοξο. Δεν τον περνάς εξετάσεις, δεν τον τεστάρεις. Απλώς γνωρίζεστε.

Πρέπει να μιλήσεις και εσύ για τον εαυτό σου. Ενώ ρωτάς λοιπόν, γέμιζε κάποιες φορές το διάλογο με τις δικές σου απαντήσεις στο θέμα που ρωτάς, ή κάτι παρόμοιο. Κάνε το συνομιλητή σου να νιώσει άνετα και κυρίως ότι δεν ανακρίνεται.

Μπορείς επίσης να αστειευτείς με κάτι που θα σου πει, με τρόπο κόσμιο, εννοείται. Αλίμονο αν προσβάλλεις ή αν δώσεις την εντύπωση πως πας να κάνεις τον έξυπνο.

Μπορείς επίσης να σχολιάζεις τις απαντήσεις που παίρνεις. Μπορείς να εκφράζεις πώς σκέπτεσαι για τις απόψεις της ή για τα πράγματα που της αρέσουν. Μην ξεχνάς επίσης να φαίνεσαι καλός ομιλητής. Πρόσεχε τι σου λέει και επανέλαβέ τα με κάποιον τρόπο λίγο πιο μετά. Θα την πείσει πως την ακούς με ενδιαφέρον, άρα την θεωρείς σημαντική. Αυτό το σημείο είναι πολύ σημαντικό και το έχουμε εξηγήσει και αλλού: το να πείθεις τον συνομιλητή σου πως έχει όλο σου τον σεβασμό και την προσοχή. Κερδίζεις το δικό του σεβασμό και την δική του προσοχή με τον τρόπο αυτό.

Με λίγη εξάσκηση, πίστεψέ με. Θα μπορείς να ανοίξεις κουβέντα με τον οποιονδήποτε και επιπλέον θα το απολαμβάνεις.

The post Πώς να κάνεις Χαλαρή Κουβέντα με Όλους appeared first on Men's Bible.

Πρέπει να υπάρχει καλύτερη επικοινωνία, είτε στις σχέσεις, είστε στις φιλίες, είτε στις συγγένειες. Να μην μιλάς και δεν σε καταλαβαίνουν, να μην ακούς και δεν καταλαβαίνεις εσύ. Σε όλες τις σχέσεις η καλύτερη επικοινωνία είναι το κλειδί.

Μελέτησε το πώς επικοινωνείς εσύ (και πώς η σύντροφός σου)

Βασικά το πρόβλημα δεν είναι ότι τα ζευγάρια δεν επικοινωνούν. Είναι ότι επικοινωνούν, αλλά δεν μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλο.

Ο καθένας έχει τις ιδιαιτερότητές του. Το πρόβλημα είναι ότι πολύ συχνά τείνουμε να θωρούμε ότι οι ιδιαιτερότητές μας είναι εντελώς κατανοητές και διάφανες στους άλλους. Έτσι μπορεί να νομίζεις ότι είσαι σαφής και ξεκάθαρος, αλλά δεν είναι πάντα έτσι. Λες αυτά που θέλεις και η σύντροφός σου καταλαβαίνει αυτά που θέλει αυτή. Ή αυτά που φοβάται.

Συχνά αυτό είναι απλώς θέμα διαφοράς προσωπικοτήτων. Κάποιοι έχουν χιούμορ, κάποιοι είναι σοβαροί, κάποιοι μιλάνε πολύ. Ο σύντροφός τους μπορεί να παρεξηγήσει την παιχνιδιάρικη διάθεση, ή την σοβαρότητα, ή την πολυλογία.

Κάποιοι είναι υπερβολικά συγκρατημένοι μέχρι που ξεσπάνε, ίσως και με άσχημο τρόπο.  Άλλοι περνάνε χρόνο κλεισμένοι στον εαυτό τους για να σκεφτούν τα πράγματα, ενώ οι σύντροφοί τους μπορεί να θέλουν και να απαιτούν συζήτηση και λύση εδώ και τώρα. Οι μεν θέλουν χρόνο, οι δε εισπράττουν αδιαφορία, και οι παρεξηγήσεις μπορεί να οδηγήσουν σε ρήξη.

Το να παρεξηγείς τους τρόπους που επικοινωνεί ο σύντροφός σου, όπως καταλαβαίνεις, μόνο σε μπερδέματα μπορεί να οδηγήσει. Δεν μπορείς να φανταστείς πόσα ζευγάρια με ειλικρινή αισθήματα μεταξύ των συντρόφων, έχασαν το δρόμο τους εξαιτίας κακής επικοινωνίας.

Ένα σημαντικό κομμάτι της επικοινωνίας στο ζευγάρι είναι να μπορείς να προσαρμόζεσαι στο πώς επικοινωνεί η σύντροφός σου. Και επίσης, να την βοηθάς να προσαρμοστεί στο πώς επικοινωνείς εσύ.

Θες να την κάνεις να σε καταλαβαίνει καλύτερα; Δες εδώ

Καλύτερη επικοινωνία σημαίνει να μην υποθέτεις ότι μπορείς να μαντέψεις τα πάντα

Εντάξει, εκτός και έχεις κάποιο ιδιαίτερο χάρισμα. Πολλοί άνθρωποι, ειδικά αν βρίσκονται σε μια σχέση μακρόχρονη, υποθέτουν εσφαλμένα ότι ξέρουν απόλυτα την σύντροφό τους. Μέχρις ενός σημείου αυτό μπορεί να αληθεύει. Ξέρεις τα γούστα του άλλου, τι τον ενθουσιάζει και πότε εκνευρίζεται. Αυτό όμως είναι γενικό, δεν αποτελεί εγγύηση ότι θα μπορείς να μαντέψεις πάντα την αντίδρασή του.

Επίσης δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις που κάποιος απλώς δεν συζητάει το πρόβλημά του. Είτε δεν το συζητάει ποτέ, είτε πιστεύει ότι, αν το κάνει, θα έχει συγκεκριμένες αντιδράσεις οπότε δεν τολμάει, είτε το συζητάει με μισόλογα, υποθέτοντας ότι ο σύντροφός του έχει καταλάβει.

Σε κάθε περίπτωση το θέμα δεν συζητιέται ουσιαστικά ποτέ. Ξεμένει να αιωρείται και οδηγεί σε διαφωνίες, γκρίνιες, τσακωμούς. Που μπορεί μάλιστα να φαντάζουν ότι έσκασαν και από το πουθενά, ειδικά αν το πρόβλημα δεν έχει συζητηθεί ποτέ επαρκώς.

Έτσι λοιπόν υποθέτουμε πώς θα αντιδράσει ο άλλος και προσαρμοζόμαστε σε αυτό που υποθέτουμε, όχι σε αυτό που αληθινά ισχύει. Ειδικά αν έχουμε ξανασυζητήσει κάτι παρόμοιο στο παρελθόν δεν μπαίνουμε καν στον κόπο. Τι να έχει αλλάξει δηλαδή; Μένουμε στο να υποθέτουμε.

Το να αποφεύγουμε τις υποθέσεις είναι κάποιες φορές δυσκολότερο. Μας ξεβολεύει, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να καταλάβουμε και να μας καταλάβουν σωστά. Ρώτα και μην αποφύγεις να απαντήσεις όταν σε ρωτούν. Μην κλείνεσαι στον εαυτό σου.

Προσπάθησε να καταλάβεις πώς νιώθει ο σύντροφός σου και γιατί. Μην αποφεύγεις τη συζήτηση. Κάποιες φορές το πρόβλημα λύνεται πανεύκολα, αλλά γιγαντώνεται και γίνεται αξεπέραστο λόγω κακής επικοινωνίας.

Καλύτερη Επικοινωνία σημαίνει να την παίρνεις στα σοβαρά

Ο πιο σίγουρος τρόπος να σκοτώσετε τη μεταξύ σας επικοινωνία, είναι να κοροϊδεύεις αυτά που σου λέει η σύντροφός σου. Μην νομίζεις ότι δεν χρειάζεται κουράγιο για να ανοίξει κάποιος την καρδιά του, ακόμη και σε αυτόν που αγαπάει. Φαντάσου να εισπράξει αποδοκιμασία ή να νιώσει πως υποβιβάζεις το πρόβλημά της.

Μπορεί να διστάζει να ανοιχτεί, μπορεί να προσπαθεί να ξεκινήσει συζήτηση και να μην εισπράττει ενδιαφέρον, μπορεί να νιώθει ότι την επικρίνεις, είτε με λόγια, είτε με τη γενικότερη στάση σου. Μπορεί να θέλει να μοιραστεί ένα όνειρό της μαζί σου.

Μπορεί να θέλει να σου πει τι σκέφτεται για το κοινό σας μέλλον. Φαντάσου να νιώσει πως την αντιμετωπίζεις σαν να είναι ανώριμη, ή υπερβολικά ρομαντική, ή κουτή. Φαντάσου να εισπράξει αδιαφορία. Δύσκολα θα ανοιχτεί ξανά. Δύσκολα θα ξαναβρεί το κουράγιο να το κάνει. Ποιος ο λόγος, όταν θα θυμάται τι έχει αντιμετωπίσει, και άρα είναι πιθανό να αντιμετωπίσει ξανά;

Το να αντιμετωπίζεις τις ανάγκες, τα ενδιαφέροντα, τα προβλήματα της συντρόφου σου σαν να είναι κάτι το ανύπαρκτο και το ασήμαντο, ή ακόμη χειρότερα, κάτι το βλακώδες, είναι ένας σίγουρος τρόπος να οδηγήσετε της σχέση σας στο τέλος. Μπορεί όχι αμέσως αλλά το τέλος θα έρθει, αργά και βασανιστικά.

Το να κόβεις την επικοινωνία σε μία σχέση είναι σαν να φράζεις τις αρτηρίες που την τροφοδοτούν. Μοιραία, θα οδηγηθεί σε αποσύνθεση. Το να υποβιβάζεις τις ανασφάλειες ενός ατόμου, λέγοντάς του ότι έχει ανύπαρκτα προβλήματα ή ότι είναι βλάκας και αχάριστος που νιώθει όπως νιώθει είναι μια σαφής ένδειξη τους πώς νιώθεις τελικά εσύ για τον ίδιο.

Μπορεί να μην το καταλαβαίνεις αλλά εκείνη το καταλαβαίνει.

Πρόσεχε λοιπόν να ακούς με προσοχή, να συμμερίζεσαι, να κατανοείς και να σε σέβεσαι όπως θα ήθελες να σε σεβαστεί και εκείνη. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσεις με όλα όσα λέει, αλλά ότι θα δώσεις χρόνο να την ακούσεις και να κατανοήσεις αυτό που θέλει να μοιραστεί.

Μερικοί καυγάδες είναι απαραίτητοι

Ένα άλλο ζήτημα που μπλοκάρει την επικοινωνία είναι ότι τα ζευγάρια προτιμάνε να μένουν και να συζητάνε θέματα ασφαλή. Αποφεύγουν τα θέματα από τα οποία μπορεί να προκύψουν διχογνωμίες και ένταση. Συμφωνούν ότι διαφωνούν και σταματάνε τη συζήτηση. Οι προθέσεις είναι ευγενείς, βέβαια. Πιστεύουν ότι όσο λιγότεροι καυγάδες σε μια σχέση, τόσο υγιέστερη η σχέση.

Δεν θα σου πω ψέματα. Το να αποφεύγονται συζητήσεις προκειμένου να αποφευχθούν καυγάδες, είναι τόσο ζημιογόνο για μια σχέση όσο η περίπτωση που ανέφερα πριν.

Οι καταπιεσμένοι καυγάδες οδηγούν σε ακόμη μεγαλύτερες και βέβαιες ρήξεις. Το καλυμμένο πρόβλημα διογκώνεται, μέχρι να εκραγεί. Όσο και αν τα δύο μέλη αγνοούν την επερχόμενη καταιγίδα δεν πρόκειται, τελικά, να την αποφύγουν.

Η κατάσταση αυτή είναι το αντίθετο της επικοινωνίας. Δεν κάνουν διάλογο για τα πράγματα που θα έπρεπε να κάνουν διάλογο. Δεν θίγουν ζητήματα που θα έπρεπε να θιγούν. Δεν κάνουν, τελικά, τον απαραίτητο και αποσυμφορητικό για τη σχέση τους καυγά.

Αν δεν αντιμετωπίσεις ένα πρόβλημα στη ρίζα του σίγουρα θα ξαναβγαίνει μπροστά σου στην πορεία. Είναι σαν τη Λερναία Ύδρα, που όσα κεφάλια και να κόβεις, αν δεν καυτηριάσεις τους λαιμούς, εκείνα διαρκώς θα ξαναφυτρώνουν. Ένα πρόβλημα που θάβεται μεγαλώνει σαν κακός σπόρος, και μπορεί να οδηγήσει στη διάλυση της σχέσης. Ο τελικός καυγάς θα είναι πολύ πιο δραματικός από αυτούς που απέφυγες, και μπορεί να είναι και τελειωτικός για τη σχέση.

Καλύτερη επικοινωνία λοιπόν σημαίνει ουσιαστική συζήτηση. Δεν έχει να κάνει μόνο με το τι λες, αλλά και με το τι καταλαβαίνεις όταν μιλάει η σύντροφός σου. Και πάνω από όλα έχει να κάνει με την αντιμετώπιση μιας κατάστασης, ει δυνατόν, εν τη γενέσει της.

The post Σώσε την Κατάσταση: 4 Συμβουλές για Καλύτερη Επικοινωνία στη σχέση appeared first on Men's Bible.

Ευτυχώς, τα πράγματα δεν είναι έτσι.

Πρώτα από όλα, πάψε να θεωρείς πως το διαζύγιο σε στιγματίζει. Δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεσαι, έτυχε να χωρίσεις.

Το διαζύγιο είναι απλώς το τέλος μιας σχέσης, που τυγχάνει να έχει επισημοποιηθεί, ή να έχει κρατήσει λίγο περισσότερο από όσο κρατάνε οι σχέσεις. Και η βασική διαφορά του με τη λήξη μιας οποιασδήποτε άλλης σχέσης είναι ότι για να ξεμπερδεύεις έχει πολύ χαρτούρα.

Καλύτερα να σκεφτείς ότι, επιτέλους, ανοίγουν οι ορίζοντές σου. Έχεις καινούριες προοπτικές. Μπορείς να εστιάσεις στον εαυτό σου, στο πώς θα ξαναχτίσεις τη ζωή σου. Μπορείς να βρεις νέες ασχολίες ή να καταπιαστείς με πράγματα που ο έγγαμος βίος δεν σου επέτρεπε να κάνεις. Μπορείς να επαναπροσδιορίσεις το μέλλον σου, πράγμα το οποίο είναι άπειρα σημαντικότερο από το να ανησυχείς για το πώς θα ξεστομίσεις τη φράση «ξέρεις, είμαι χωρισμένος».

Στάσου ξανά στα πόδια σου μετά το διαζύγιο

Πάρε το χρόνο σου να ξανασταθείς στα πόδια σου. Μπορεί να σου φαίνεται δύσκολο να κάνεις καινούριους φίλους αλλά να είσαι βέβαιος πως υπάρχουν ευκαιρίες. Πώς θα γνωρίσεις λοιπόν καινούριους ανθρώπους μετά το διαζύγιο; Ανάσυρε από το χρονοντούλαπο τα παλιά σου ενδιαφέροντα ή τα απωθημένα σου, τι σου αρέσει ή τι θα σου άρεσε να κάνεις; Υπάρχει κάτι που να σε γεμίζει πέρα από τη δουλειά;

Και φυσικά υπάρχει πάντα η επιλογή να γίνεις μέλος της μεγάλης ανδρικής κοινότητας του Men’s Bible, όπου θα γνωρίσεις πολλούς άλλους άνδρες στην ίδια πορεία με τη δικιά σου.

Εναλλακτικά, μπορείς να ψάξεις να βρεις ασχολίες που θα σε φέρουν σε επαφή με ανθρώπους με παρόμοια γούστα και ενδιαφέροντα. Μπορεί να θέλεις να μπεις στον εθελοντισμό για κάποια διοργάνωση, μπορεί να θέλεις να ασχοληθείς με κάποια ερασιτεχνική ομάδα θεάτρου ή να ξεκινήσεις ζωγραφική. Δες τι προσφέρει ο δήμος στην περιοχή που μένεις. Σίγουρα θα βρες κάτι που να σε ενδιαφέρει.

Πρόβαλε σωστά τον εαυτό σου

Δύο μόνο πράγματα πρέπει να σε απασχολούν. Πώς θα πλασάρεις τον εαυτό σου και πώς θα αναδείξεις τον καλό σου εαυτό, για να μπορέσεις να τον πλασάρεις. Μην γίνεσαι σκληρός με τον εαυτό σου και τον λυπάσαι, μην αστειεύεσαι με τη δυστυχία σου, μην κάνεις και μην λες οτιδήποτε που να υπονοεί μειωμένη αυτοεκτίμηση και μιζέρια. Και κυριότερα μην είσαι συχνά αυτοσαρκαστικός.

Όσο άσχημα και αν αισθάνεσαι με το χωρισμό σου, όσο και αν πιστεύεις πως έχασες τον κόσμο κάτω από τα πόδια σου, μην το αφήσεις να φανεί. Η πικρία και η απογοήτευση δεν είναι θελκτικές.

Δείξε γενναίος και γεμάτος αυτοπεποίθηση. Δείξε άνεση με το περιβάλλον σου και με αυτό που σε συνέβη. Η θετική σκέψη είναι ο σπουδαιότερός σου σύμμαχος.

Πέρασες μια άσχημη περίοδο. Τέτοιες περίοδοι υπάρχουν σε όλων μας τις ζωές, όπως επίσης συμβαίνουν και καλά. Μην ντρέπεσαι αν δεν είσαι έτοιμος για σχέση και αναζητάς απλώς κάτι περιστασιακό. Δεν είναι αμαρτία.

Ίσα -ίσα που θα σε βοηθήσει να ξεκαθαρίσεις τι ακριβώς θέλεις. Θα σου δώσει την ευκαιρία να φιλτράρεις τους καινούριους ανθρώπους που σε περιτριγυρίζουν, ώστε να κρατήσεις κοντά σου μονάχα τους σωστούς (ή τουλάχιστον τους σωστότερους).

Θες να φτιάξεις ξανά την προσωπική σου ζωή; Δες εδώ

Δεν είναι κακό να έχεις πάρει διαζύγιο

Επίσης μην ντρέπεσαι να πεις ότι έχεις χωρίσει. Δεν είσαι ο πρώτος και δεν θα είσαι ο τελευταίος. Εκτός κι αν είναι όντως σχετικό, κανονικά δεν θα πρέπει να είναι καν θέμα συζήτησης.

Δεν υπάρχει καν λόγος να ανησυχείς για το πώς θα το πάρουν. Αν κάποια ρωτήσει για το παρελθόν σου, πες, ας πούμε, «δεν τα καταφέραμε με τη γυναίκα μου». Κι αν η γνωριμία προχωρήσει σε σχέση, τότε μπορείς να μοιραστείς περισσότερα. Σιαφορετικά δεν υπάρχει κανένας λόγος να το κάνεις και πιθανότατα δεν θα σε πιέσει κανείς.

Ειλικρινά, είναι καλύτερα να μην εξηγείς τα πάντα στους πάντες. Αν αρχίσεις τη γκρίνια και τη μιζέρια για το διαζύγιο και την πρώην γυναίκα, δεν είναι απίθανο κάποια γυναίκα που θα το ακούσει να βγάλει εντελώς λάθος συμπεράσματα για σένα.

Μπορεί να θεωρήσει ότι κουβαλάς πικρία, ίσως και απωθημένα. Μπορεί αυθόρμητα και ενδόμυχα να πάρει το μέρος της πρώην σου. Μπορεί να θεωρήσει ότι ψάχνεις ψυχολόγο ή δεκανίκι για να ξανασταθείς στα πόδια σου. Κάποιες γυναίκες θέλουν να γίνουν ερωμένες, άλλες σύζυγοι, αλλά κανείς δεν θέλει να γίνει δεκανίκι για κανένα.

Άσε την ανάλυση στην άκρη

Μην τα υπεραναλύεις  τα πράγματα. Έχεις άγχος, είναι κατανοητό. Σε κανέναν δεν αρέσει η μοναξιά, ειδικά αν την είχε ξεσυνηθίσει, ειδικά αν το άλλο μέλος της σχέσης ήταν εκείνο που έφυγε πρώτο. Αλλά στο κάτω -κάτω δεν είναι και τόσο φοβερό να είναι κανείς μόνος για κάποιο διάστημα μετά από ένα διαζύγιο.

Η μοναξιά μας δίνει την ευκαιρία να τα βρούμε με τον εαυτό μας. Και πρέπει να τα έχουμε καλά με τον εαυτό μας, έτσι ώστε η κάθε μας συντροφιά να είναι επιλογή και όχι ανάγκη.

Και θυμήσου: ένας γάμος είναι σπουδαία εμπειρία. Ξέρεις πόσο καλά ή πόσο στραβά μπορεί να πάνε τα πράγματα με το άλλο φύλο, και έχεις ζήσει κάθε σενάριο συζήτησης και επαφής με το άλλο φύλο. Η εμπειρία αυτή θα σου φανεί χρήσιμη. Χαλάρωσε και απόλαυσε την εργένικη ζωή όσο ανασυγκροτείσαι για νέες περιπέτειες. Δεν είναι άσχημο πράγμα μια μικρή ανάπαυλα μοναξιάς. Δεν είναι καθόλου άσχημο πράγμα.

Θα είσαι μια χαρά.

The post Η Ζωή μετά το Διαζύγιο: Νέες Γνωριμίες και Φλερτ appeared first on Men's Bible.

Είναι πολύ πιο περίπλοκο από τα παραπάνω, σε βεβαιώ. Η εξωτερική εμφάνιση σίγουρα βοηθάει, αλλά και πάλι. Η ομορφιά είναι υποκειμενική και εκτός των άλλων τα πρότυπα διαφέρουν από λαό σε λαό, από εποχή σε εποχή.

Το να είναι κάποιος ελκυστικός έχει να κάνει με περισσότερα πράγματα. Είναι μία πιο γενικευμένη και ολιστική κατάσταση. Και μπορούμε να αλλάξουμε. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν το πιστεύουν και σαμποτάρουν οι ίδιοι την πρόοδό τους.

Όπως υπάρχουν τρόποι να γίνεις πιο ελκυστικός έτσι υπάρχουν και πράγματα που σε κάνουν λιγότερο ελκυστικό και δημοφιλή.  Ας τα εξετάσουμε.

#1 Μην είσαι παθητικός

Αυτό που σίγουρα σε κάνει λιγότερο ελκυστικό είναι το να μην κάνεις …τίποτα. Τι σημαίνει όμως αυτό;

Ας πούμε ότι σου αρέσει μια γυναίκα, χωρίς να της το λες ποτέ, χωρίς να κάνεις τίποτα για να την κερδίσεις. Φυσικά, υπάρχουν λόγοι που λες ότι δεν μπορείς να εκφράσεις τις προθέσεις σου…αλλά το γεγονός παραμένει. Κάθεσαι παθητικά και δεν διεκδικείς, δεν κάνεις τίποτα. Και αναρωτιέσαι γιατί στην ευχή η αγαπημένη σου δεν σου δίνει καμία σημασία.

Μήπως όμως, από το φόβο της απόρριψης, απλώς επιλέγεις να παραμείνεις σε αυτό το καθεστώς της αμφιβολίας και της φαντασίωσης;  Κατανοητό, πολύς κόσμος το κάνει. Αλλά δεν έχει κανένα αποτέλεσμα. Μονάχα σε βλάπτει. Και σε αφήνει να ζεις με την ελπίδα. Άλλωστε γιατί να ψάξεις να βρεις κάποια άλλη όταν ήδη σου αρέσει αυτή η ιδανική γυναίκα;

Αλλά ξέρεις κάτι; Σε καμιά γυναίκα δεν αρέσει ο τύπος που δεν κάνει τίποτα. Είναι σαν να παραπονιέσαι διαρκώς για το σκοτάδι χωρίς να ανάβεις ούτε ένα κερί. Κανείς δεν συμπαθεί αυτή τη συμπεριφορά. Και όσο περισσότερο κάθεσαι άπρακτος τόσο δυσκολότερο γίνεται μετά να δράσεις.

Αν ενδιαφέρεσαι για κάποια και θες όντως κάτι να γίνει μαζί της πρέπει να κάνεις την κίνησή σου. Αν απλώς γκρινιάζεις για το πόσο κρίμα είναι που δεν έγινε ποτέ κάτι μαζί της, τότε όχι μονάχα θα την χάσεις, αλλά ίσως και άλλες, που μπορεί να ενδιαφέρονταν.

Μπορεί να μην το ‘χεις να ‘σαι το επιθετικό αρσενικό (και δεν χρειάζεται κιόλας), αλλά σίγουρα μπορείς να βρεις το κουράγιο να ζητήσεις από μια κοπέλα να βγείτε, γιατί αυτό σε κάνει σίγουρα λιγότερο ελκυστικό στα μάτια της.

Για να εκφράζεις τις προθέσεις σου με τρόπο ελκυστικό, δες εδώ

#2 Το να παίζεις παιχνιδάκια σε κάνει λιγότερο ελκυστικό

Μπορεί να νομίζεις ότι όσο λιγότερο (φαίνεται ότι) ενδιαφέρεσαι, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχεις να έχεις το πάνω χέρι σε μία σχέση. Η (εσφαλμένη) ιδέα πίσω από αυτό είναι ότι το άτομο που έχει επενδύσει περισσότερο στο άλλο, ελέγχει τη σχέση και τους όρους της.

Αρχίζεις λοιπόν να παίζεις. Μιλάς αμφίσημα, το παίζεις σκληρός, λες ένα πράγμα που μπορεί να εννοεί άλλα δέκα. Φτιάχνεις κανόνες στο κεφάλι σου, θα αργήσω να τηλεφωνήσω για να μην νομίζει ότι με έχει κερδίσει, ας πούμε, ή, ποτέ δεν απαντάμε σε μηνύματα αμέσως μόλις τα διαβάζουμε.

Το πρόβλημα με αυτές τις συμπεριφορές είναι ότι βασίζονται στην ιδέα πως οι σχέσεις είναι παιχνίδια δύναμης, και όχι σχέσης αλληλοσεβασμού και αγάπης. Αλλά κανείς δεν θέλει να σχετιστεί με κάποιον που ψάχνει απλώς στρατιωτάκια να τα ελέγχει και να αποδεικνύει τη δύναμή του.

Τέτοια παιχνίδια απλώς κάνουν τον άλλο να καταλάβει πως δεν έχεις σεβασμό για αυτόν. Δεν έχεις πραγματικό ενδιαφέρον ούτε κανέναν συναίσθημα τον αντιμετωπίζεις σαν κάτι που πρέπει να κατακτήσεις και να χρησιμοποιήσεις για όσο σε βολεύει.

Κι ας είμαστε ειλικρινείς όλα αυτά σε κάνουν λιγότερο ελκυστικό. Γιατί δείχνουν πολλά πράγματα για εσένα, όπως ανασφάλεια, χειριστικότητα και έλλειψη αυτοπεποίθησης.

#3 Η άσχημη συμπεριφορά απωθεί τους άλλους

Η συμπεριφορά σου επηρεάζει άμεσα το πώς σε βλέπουν οι άνθρωποι.

Κι όταν αλλάξει ο τρόπος που σε βλέπουν είναι δύσκολο μετά να βελτιώσεις την κατάσταση.

Γιατί η συμπεριφορά και η προσωπικότητα μένουν. Τα κιλά χάνονται, οι μύες σφίγγουν. Η συμπεριφορά θέλει πολύ περισσότερη δουλειά. Τα χρόνια περνούν και η εξωτερική εμφάνιση μπορεί να καταρρεύσει. Όμως η συμπεριφορά, η προσωπικότητα, μας ακολουθεί. Και ίσως, σε πιο προχωρημένη ηλικία, να είναι και ο μόνος μας σύμμαχος.

Αν φέρεσαι άσχημα, αν αντιμετωπίζεις τον κόσμο σαν να είναι σκουπίδι, αν έχεις ένα στυλ χάρη σας κάνω που σας μιλάω, τότε κανείς, μα κανείς δεν θα θέλει να σε έχει στη ζωή του. Πόσες φορές δεν γνωρίσαμε ανθρώπους εμφανίσιμους, που όμως η συμπεριφορά τους μας έκανε να θέλουμε να τους σπάσουμε τα μούτρα; Όχι να τους ερωτευτούμε, όχι να τους κάνουμε παρέα, αλλά ούτε να τους βλέπουμε δεν θέλουμε. Και πόσες φορές δεν συμβαίνει το αντίθετο; Ένα άσχημο πρόσωπο γίνεται γοητευτικό με ένα ζεστό χαμόγελο και μια ακόμη πιο ζεστή καρδιά;

Αν πάλι είσαι από κείνους που πιστεύουν ότι οι άνθρωποι τους χρωστάνε, ότι το σύμπαν συνωμοτεί για να τους καταστρέψει ή ότι τους αξίζουν τα πρωτεία στο κάθε τί, πίστεψέ με, ό,τι και να κάνεις η συμπεριφορά σου αυτή θα ξεπροβάλλει με κάποιον τρόπο και θα στο καταστρέφει, κάνοντάς σε λιγότερο ελκυστικό.

Δεν κρύβονται αυτές οι νοοτροπίες. Φαίνονται στις πράξεις, ή στο βλέμμα, ή στη φωνή, ή στις κινήσεις. Βασικά παντού φαίνονται.

Αν θέλεις λοιπόν να είσαι ελκυστικός, κοίτα να είσαι όσο μπορείς καλός άνθρωπος. Μάθε να έχεις θετική σκέψη και θετική ενέργεια. Όσο πιο καλά νιώθουν οι άνθρωποι κοντά σου τόσο πιο ελκυστικό θα σε βρίσκουν. Αν κυκλοφορείς με την πικρία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο σου, θα χάσεις ευκαιρίες που διαφορετικά θα βρίσκονταν στο δρόμο σου.

The post 3 πράγματα που σε κάνουν λιγότερο Ελκυστικό στο Φλερτ (και πώς να τα αλλάξεις) appeared first on Men's Bible.

Πιστεύει ότι υπάρχει ένα πράγμα, ό,τι και αν είναι αυτό, που αν το είχαν, θα λύνονταν αυτόματα όλα τους τα προβλήματα. Για άλλους είναι το τέλειο σώμα, για άλλους το σούπερ ντύσιμο, για άλλους το αμάξι, οι ιδανικές ατάκες, η ακριβοπληρωμένη δουλειά, το μοντέρνο διαμέρισμα.

Φτάνουν μάλιστα να ισχυρίζονται ότι, ο λόγος που δεν μπορούν να έχουν μια σωστή σχέση, είναι ότι τους λείπει αυτό το ένα μαγικό πράγμα. Συνήθως οι άνθρωποι αυτοί είναι εκείνοι που πιστεύουν ότι περισσότερες γυναίκες, περισσότερο σεξ και περισσότερες γνωριμίες θα τους έφερναν αυτομάτως την ευτυχία.

Ψάχνουν για το κοκαλάκι της νυχτερίδας, το λαγοπόδαρο ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο. Ψάχνουν να βρουν το ένα και μοναδικό πράγμα που μαγικά θα ξεκλειδώσει όλες τις πόρτες που, δίχως του, θα παραμένουν κλειστές.

Όσο βαθύτερα το πιστεύουν αυτό, τόσο δυσκολότερο είναι να βελτιωθούν.

Βασικά στην αυτοβελτίωση δεν υπάρχουν μαγικές λύσεις και όσο νωρίτερα πάψεις να πιστεύεις σε μαγικές λύσεις τόσο νωρίτερα θα σου αποκαλυφθούν οι αληθινές και ουσιαστικές λύσεις.

Γιατί οι μαγικές λύσεις είναι εχθρός της αυτοβελτίωσης

Η μαγική λύση έχει το εξής χαρακτηριστικό. Μπορεί να σε αλλάξει χωρίς να καταβάλεις εσύ κάποια προσπάθεια. Για αυτό είναι τόσο δελεαστική σαν ιδέα. Σε απαλλάσσει από την ευθύνη να κάνεις εσύ πράγματα για τον εαυτό σου. Σου αποσπά την προσοχή από κάθε ενδιάμεση προσπάθεια.

Σου λέει για παράδειγμα, αν ήσουν πιο λεπτός όλα θα ήταν καλά. Αν είχες αυτό το χρώμα μαλλιών, θα είχες περισσότερες γυναίκες. Αν είχες αυτή τη δουλειά, θα ήσουν πολύ πιο cool.

Αλλά το τι χρειάζεται για να επιτευχθεί μια οποιαδήποτε αλλαγή, αυτό η μαγική λύση το αγνοεί γιατί χαλάει τη φαντασίωση.

Επίσης αγνοεί το γεγονός ότι, για παράδειγμα, το να γίνεις πιο λεπτός δεν θα σε κάνει αυτομάτως και λιγότερο αντιπαθή, λιγότερο αδέξιο, λιγότερο βλάκα. Το να έχεις ένα καλύτερο διαμέρισμα δεν σημαίνει ότι θα αλλάξει την προβληματική σου προσωπικότητα και ούτω καθ’ εξής.

Οι μηχανισμοί οποιαδήποτε αλλαγής, ουσιαστικής αλλαγής, βολεύει να ξεχνιούνται.

Τείνουν προς τη μαγεία, προς την επιφοίτηση, προς τη θεία παρέμβαση. Μοιάζει με έναν φανταστικό άθλο μυθιστορήματος που, άπαξ και τον επιτύχεις, όλα θα γίνουν όπως πρέπει: η χώρα θα λευτερωθεί. Οι δράκοι θα ψοφήσουν, η πριγκίπισσα θα σε ερωτευτεί και συ θα καθίσεις επιτέλους στο θρόνο.

Στην πραγματικότητα οποιοσδήποτε τέτοιος ουτοπικός στόχος σε αποδυναμώνει, σου στερεί την συνειδητή επιλογή και την προσπάθεια να αλλάξεις ουσιαστικά, να κάνεις πράγματα για τον εαυτό σου.

Σε καθιστά μη υπεύθυνο για τη βελτίωση της ζωής σου. Δεν φταις εσύ, φταίει το μαγικό οτιδήποτε που δεν κατάφερες να έχεις. Επίσης μεταθέτεις, με κάποιον τρόπο, την όποια αλλαγή σου στο μέλλον, ενώ μπορείς να δράσεις για να την επιτύχεις τώρα.

Μαγικές λύσεις δεν υπάρχουν. Και αν υπήρχαν μαγικές λύσεις, δηλαδή απότομες αλλαγές χωρίς καμία προσπάθεια, πάλι δεν θα εξυπηρετούσαν.

Αν είναι να κάνεις κάτι το κάνεις έτσι κι αλλιώς. Αν επιθυμείς να είσαι πιο κοινωνικός το παλεύεις. Αν θέλεις να είσαι πιο ευπαρουσίαστος, το παλεύεις. Αν το περιμένεις να σου συμβεί, δεν πρόκειται να γίνει. Αν ήθελες πραγματικά να αλλάξεις θα το προσπαθούσες. Θα έψαχνες αληθινούς τρόπους, όχι μαγικές λύσεις.

Το να ισχυρίζεσαι ότι αν είχες τέλειο σώμα θα έκανες ευκολότερα γνωριμίες, σε απαλλάσσει από την ευθύνη να προσπαθήσεις να είσαι κοινωνικός και την μεταθέτει στο τέλειο σώμα, το οποίο δεν έχεις.

Φταίει το σύμπαν, φταίει ο μεταβολισμός σου, φταίει η ατυχία σου, εσύ πάντως δεν φταις. Και μην νομίζεις πως αυτή δεν είναι φάση που περνάμε οι περισσότεροι.

Πιτσιρικάς, κι εγώ μαγικές λύσεις έψαχνα. Ετούτη ή εκείνη τη συμπεριφορά, τη μόδα, το στυλάκι, πράγματα που νόμιζα πως αν τα είχα όλες οι γυναίκες θα πέφτανε στα πόδια μου. Και στο μεταξύ, δεν έκανα καμία ουσιαστική προσπάθεια να προσεγγίσω κάποια γυναίκα.

Όσο περισσότερο κυνηγάς μαγικές λύσεις, τόσο περισσότερο κλείνεσαι στον εαυτό σου και στις φαντασιώσεις σου: αυτή είναι η μόνη αλήθεια.

Θες να βελτιωθείς πραγματικά στο φλερτ; Δες εδώ

Δεν είσαι ποτέ πλήρης

Ο λόγος για τον οποίο οι μαγικές λύσεις είναι το ζητούμενο τόσων ανθρώπων, είναι ότι δίνουν την εντύπωση ότι διαρκούν για πάντα.

Κερδίζεις αυτό (όπου αυτό, το six-pack, το ακριβό δερμάτινο, το νέο τατού, οτιδήποτε) και καθάρισες για μια ζωή. Τώρα ξεκινάει μια νέα ζωή που θα περιλαμβάνει σαμπάνιες και γυναίκες.

Με τη διαφορά ότι η ζωή δεν λειτουργεί καθόλου έτσι. Η ζωή είναι δρόμος και πρόοδος και όσο ζούμε εξελισσόμαστε. Δεν φτάνουμε ποτέ σε πληρότητα: πάντα μπορούμε να γίνουμε λίγο καλύτεροι.

Το να αποκτήσεις ένα υπέροχο σώμα, ας πούμε. Προφανώς θα παλέψεις για να το αποκτήσεις, δεν θα σου το χαρίσει το τζίνι του λυχναριού. Αλλά ακόμη και αν στο χάριζε το τζίνι του λυχναριού θα έπρεπε να κάνεις προσπάθειες για να το διατηρήσεις.

Και αυτό ισχύει για το κάθε τι που μπορεί να θεωρείς ότι θα σου προσφέρει τη μαγική σου λύση. Αν αγοράσεις ένα υπέροχο αμάξι, μπορεί να το τρακάρεις. Οι περιουσίες ξοδεύονται, οι καλές δουλειές δεν κρατάνε για πάντα, και ούτω καθ’ εξής.

Αν βασίζεσαι λοιπόν σε υλικά αγαθά και εξωγενείς παράγοντες (ακόμη και η όμορφη εμφάνιση συγκαταλέγεται σε αυτούς) είναι αδύνατον να σταθεροποιήσεις την ευτυχία σου.

Τα υλικά αγαθά δεν διαρκούν και στην καλύτερη περίπτωση παίρνεις μια προσωρινή μόνο ώθηση. Μονάχα η δουλειά που θα κάνεις με τον εαυτό σου μπορεί να διαρκέσει.

Επίσης, ακόμη και όταν αποκτήσεις τη μαγική σου λύση, το σώμα, το σπίτι, τη δουλειά των ονείρων σου, μην περιμένεις η ικανοποίησή σου να διαρκέσει. Θα βαρεθείς το νέο σου απόκτημα και θα βρεις ότι σου λείπουν άλλα.

Οι άνθρωποι, καλώς ή κακώς, έχουμε την τάση να συνηθίζουμε τα πάντα. Η συνήθεια καλείται τέρας παμφάγο. Ποθούμε πράγματα και όταν τα αποκτήσουμε δεν μας κάνουν πλέον την ίδια εντύπωση.

Γίνονται δεδομένα. Και μοιραία, ψάχνουμε για καινούρια, προκειμένου να νιώσουμε πλήρεις και ευτυχισμένοι. Είναι σαν να γεμίζεις το πιθάρι των Δαναΐδων και ποτέ δεν μένεις ικανοποιημένος με ότι αποκτάς γιατί αυτή η ικανοποίηση ξεφτίζει γρήγορα.

Η αληθινή βελτίωση ξεκινά από μέσα μας

Οι μαγικές λύσεις που ονειρευόμαστε είναι placebo. Στην καλύτερη περίπτωση. Αν κάτι αλλάζουν σε μας, είναι επειδή πείσαμε τον εαυτό μας ότι θα μας αλλάξουν.

Και, ανάλογα, όταν δεν τις έχουμε, πιστεύουμε ότι δεν μπορούμε να βελτιώσουμε τη ζωή μας και παραμένουμε στάσιμοι. Οι μαγικές λύσεις όμως δεν μας αλλάζουν. Οι μόνοι που μπορούμε να αλλάξουμε τους εαυτούς μας, είμαστε εμείς οι ίδιοι.

Ας κάνουμε όμως μια άσκηση.

Σκέψου λοιπόν ότι έχεις όντως βρει τη μαγική σου λύση, ότι η ευχή σου έχει πραγματοποιηθεί θαυματουργικά.

Σκέψου. Σε τι θα σε άλλαζε αυτό, ουσιαστικά; Μέσα στα καινούρια σου ρούχα δεν θα ήσουν ο ίδιος άνθρωπος; Μέσα στο καινούριο σου σώμα, ή ξοδεύοντας περισσότερα λεφτά; Θα σε αγαπούσαν περισσότερο ή θα προσέλκυες ανθρώπους με άλλα κίνητρα;

Και αν υποθέσουμε ότι ακόμη φαντάζεσαι τον εαυτό σου μέσα σε καινούρια ρούχα, εμφάνιση, σπίτι. Σκέψου. Τι μπορείς να κάνεις εσύ, από μόνος σου, για να τα αποκτήσεις;

Οι μαγικές λύσεις λοιπόν δεν συνάδουν με την αυτοβελτίωση. Ενδεχομένως να βελτιώσουν, πρόσκαιρα, μία κατάσταση εξωτερική. Οι μαγικές λύσεις σε πείθουν ότι είναι το παν, αλλά είναι μονάχα ένα παυσίπονο.

Η αυτοβελτίωση, η δουλειά με τον εαυτό μας, είναι η πραγματική θεραπεία της ασθένειας. Και όσο εργαζόμαστε με τον εαυτό μας μπορεί να διαπιστώσουμε ότι τελικά αυτά που επιζητούσαμε στα αλήθεια διαφέρουν κατά πολύ από αυτά που θα μας προσέφεραν οι μαγικές μας λύσεις.

Μπορεί να βρούμε τον αληθινό εαυτό μας και όχι αυτόν που νομίζουμε πως θέλουμε να είμαστε. Μπορεί να βρούμε αυτό που θέλουμε, και όχι αυτό που μας λένε πως πρέπει να θέλουμε. Και αυτό θα μας κάνεις να νιώσουμε πιο αυθεντικοί, απ’ ότι μια ψεύτικη περσόνα.

Όχι ότι δεν είναι καλό να θέλει κάποιος να βελτιώσει την εξωτερική του εμφάνιση ή τις ικανότητες του στο φλερτ. Ή να βρει μια πιο καλοπληρωμένη δουλειά.

Εκείνο που λέω όμως είναι ότι αυτές οι βελτιώσεις δεν αποτελούν πανάκεια. Κανένα έξωθεν μαγικό ραβδί δεν θα μας βοηθήσει, αν δεν κατανοήσουμε πως όλα μα όλα προέρχονται από τον εαυτό μας.

The post Δεν υπάρχουν Μαγικές Λύσεις και Ατάκες appeared first on Men's Bible.

Πράγμα το οποίο για μένα δεν βγάζει καν νόημα. Αν υπήρχε σίγουρος τρόπος να τα βρεις με κάποια πρώην, τότε δεν θα χώριζε ο κόσμος. Αν ήταν τόσο απλό θα είχαμε γεμίσει ευτυχισμένα ζευγαράκια και οι σύμβουλοι σχέσεων θα είχαν χάσει τις δουλειές τους προ πολλού.

Αλλά ακόμη και αν η πρώην σου γυρίσει, δύσκολα θα ξαναέχετε τη σχέση που είχατε. Θα είστε και οι δυο μπερδεμένοι, φοβισμένοι, πολύ λιγότερο αυθόρμητοι, ίσως πληγωμένοι, ίσως πικραμένοι. Θα έχετε την τάση να πέφτετε και να ξαναπέφτετε στα ίδια σφάλματα, τα ίδια προβλήματα, το ίδιο δράμα. Και όλα αυτά θα σας θυμίζουν γιατί χωρίσατε την πρώτη φορά.

Κάποια με την οποία χώρισες παλιότερα, γιατί πιστεύεις ότι θα σου κάνει τώρα; Νομίζεις ότι θα σου ζητήσει συγνώμη στα γόνατα, μετά θα κάνετε εορταστικό σεξ και όλα μια χαρά; Σπάνια συμβαίνει, μην σου πω ποτέ. Νομίζεις θα πάψει να σε κερατώνει αν το έκανε μια φορά, νομίζεις θα πάψει να σε στεναχωράει/ καταπιέζει/ κακοποιεί αν το έκανε μια φορά;

Σπάνια συμβαίνει. Μην σου πω ποτέ.

Αυτό που δεν καταλαβαίνουν όλοι όσοι κλαίνε και μαραζώνουν για κάποια πρώην είναι πως οι σχέσεις δεν τελειώνουν επειδή κάποιος έκανε κάποιο λάθος μέσα στη σχέση. Οι σχέσεις τελειώνουν επειδή κάποιος ήταν ο λάθος άνθρωπος μέσα στην σχέση.

Ώρα να αφήσεις το παρελθόν και να προχωρήσεις τη ζωή σου, δες εδώ

 Άσε το παρελθόν να είναι παρελθόν

Όλοι έχουμε περάσει χωρισμούς στο παρελθόν, δεν είμαστε πρωτάρηδες. Όλοι είχαμε στιγμές αδυναμίας με καρφωμένη τη σκέψη στην πρώην μας, που ήπιαμε για χάρη της, γράψαμε και στείλαμε μηνύματα για τα οποία την επόμενη μέρα ντρεπόμασταν και δακρύσαμε κρυφά με κάποιο τραγούδι που μας τη θύμιζε.

Αλλά τότε γιατί μας πονάει τόσο πολύ ένας ρημάδης χωρισμός; Γιατί μας κάνει να νιώθουμε τόσο ευάλωτοι, τόσο μονάχοι, τόσο αβοήθητοι;

Όμως πρώτα πρέπει να κατανοήσουμε γιατί πονάει τόσο η απώλεια. Ας τα πάρουμε με τη σειρά.

Γιατί πονάει τόσο η απώλεια;

Όλοι για να λειτουργήσουμε υγιώς, πρέπει να έχουμε βρει ένα νόημα σε αυτή την άχαρη ζωή και να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Και για να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας, χρειάζεται να αισθανόμαστε ότι ο χρόνος και η ενέργειά μας ξοδεύονται σε πράγματα που έχουν νόημα.

Το νόημα είναι το καύσιμο του μυαλού μας. Όταν ξεμείνουμε από αυτό, τότε τίποτα δεν μας δίνει κίνητρο να συνεχίσουμε. Και το νόημα το βρίσκουμε με τη δουλειά ή την τέχνη, αλλά πρώτα και κύρια το νόημα βρίσκεται με τις σχέσεις.

Μία σχέση μας βοηθάει να ζούμε με κάποιο σκοπό και να επαναπροσδιορίζουμε τον εαυτό μας.

Όταν η σχέση καταστρέφεται, τότε καταστρέφεται κι ένα κομμάτι του εαυτού μας με δαύτη. Εκείνο το κομμάτι που είχαμε προσδιορίσει και πλάσει μέσα στη σχέση αυτή. Άρα όσο περισσότερο είχαμε επενδύσει σε αυτή τη σχέση τόσο περισσότερο πονάμε. Η απώλεια γίνεται μεγαλύτερη, το αίσθημα του κενού πιο εξοντωτικό.

Χάνουμε το νόημά μας, ή έτσι νομίζουμε. Γιατί πλέον να ζούμε; Μήπως κάναμε κάποιο λάθος; Μήπως εκείνη αξίζει μια ακόμη ευκαιρία;

Το συναίσθημα αυτό, η απουσία σκοπού και νοήματος ή σωστότερα η αίσθηση του εσωτερικού κενού καλείται κατάθλιψη. Πολύς κόσμος πιστεύει ότι κατάθλιψη σημαίνει να είσαι βαθιά θλιμμένος. Το λέει και η λέξη άλλωστε. Αλλά η κατάθλιψη δεν είναι το ίδιο πράγμα με τη θλίψη. Μπορεί να συνυπάρχουν, συχνά συνυπάρχουν, αλλά διαφέρουν.

Όταν κάποιος νιώθει άσχημα για κάτι είναι θλιμμένος. Όταν κάποιος αισθάνεται κενό, αδιαφορία για όλα, όταν βιώνει την απόλυτη έλλειψη νοήματος τότε έχει κατάθλιψη. Όταν κάποιος αισθάνεται άσχημα για κάτι τουλάχιστον έχει ένα ενδιαφέρον για αυτό το κάτι.

Με την κατάθλιψη τα πάντα μετατρέπονται σε ένα μαύρο κενό. Και όσο πιο βαριά η κατάθλιψη, τόσο μεγαλύτερη η αδιαφορία για τα πάντα. Το άτομο μπορεί να μην έχει καν κουράγιο να εργαστεί, να επικοινωνήσει με άλλες ανθρώπους, να φάει ή ακόμη και να σηκωθεί από το κρεβάτι του.

Άσε το παρελθόν και προχώρα μπροστά

Η υγιέστερη διαχείριση της απώλειας είναι να την αντιμετωπίσεις σαν μία νέα ευκαιρία. Σαν μια νέα ευκαιρία να δημιουργήσεις νέες σχέσεις και να φέρεις νέο νόημα στη ζωή σου. Δεν γίνεται εύκολα, δεν γίνεται γρήγορα, αλλά μπορεί να γίνει.

Έχει να κάνει με διαφορά οπτικής, να το θυμάσαι. Δες την απώλεια ως μια ευκαιρία να φύγουν τα παλιά για να έρθουν τα καινούρια. Δες την σαν μια ευκαιρία να εξερευνήσεις το νέο εαυτό σου, να τον ξαναχτίσεις όπως τον θέλεις εσύ και όχι όπως προσδιορίστηκε μέσα από μια σχέση.

Η λάθος διαχείριση της απώλειας έχει να κάνει με την άρνησή μας να εννοήσουμε ότι κάποια πράγματα φεύγουν και χάνονται οριστικά. Γαντζωνόμαστε από το παρελθόν και προσπαθούμε απεγνωσμένα να το ξαναζήσουμε με κάποιο τρόπο.

Οι άνθρωποι που νιώθουν έτσι συνήθως έχουν θεμελιώσει όλη τους την αυτοεκτίμηση και την αυτοαξία στη σχέση που χάθηκε. Πιστεύουν πως είναι είτε ανίκανοι είτε ανάξιοι να αγαπηθούν ξανά. Πιστεύουν ότι τελείωσε η ζωή τους.

Και κατά τραγική ειρωνεία αυτές ακριβώς οι πεποιθήσεις ότι δεν είναι άξιοι αγάπης και σεβασμού είναι που φταίνε που απέτυχε η προηγουμένη σχέση τους και που, κατά πάσα πιθανότητα, θα αποτύχει και η επόμενη…

Είναι καιρός λοιπόν, να δουλέψεις για να δημιουργήσεις κάτι καινούριο, κάτι καλύτερο και θα είμαι εδώ για να σε βοηθήσω.

The post Θα ξαναγυρίσει; Το Παρελθόν για κάποιο λόγο είναι Παρελθόν appeared first on Men's Bible.